なりたい自分と幸せと

幸せってなんだっけ。

どんなだったっけ。

幸せだったこと。

家族に囲まれて楽しい時間を過ごしていたこと。

友達に囲まれて馬鹿やっていたこと。

大好きな彼女と過ごしたなんでもない時間。

今はどうだろう。

自分のご機嫌の取り方は覚えたけど、楽しい瞬間を作り出すことはできるけど、どれも違う。

悩んでいても、苦しい瞬間があっても、幸せは確実にあった。

片道１時間半もかけて毎週末行った彼女の家。

何をするでもない、ただ一緒に過ごした空間と時間。

大人になって、働くようになって、自由もあって、幸せもあった。

何不自由ない生活。好きな人がいて、満たされた生活。

今はどうだろう。

何もない。与えられた最低限の仕事をして、誰のためでも、自分のためですらない人生を生きているだけ。

またあの頃の楽しかった日々を思い出してる。

何年経とうが忘れられない、記憶から遠ざけることができない、今の自分にはあまりにも眩しくて、幸せで、満たされていた時間。

どうしてあのまま幸せにならなかったの。ならなかったの。なろうとしなかったの。

あの頃の自分が今の自分を見たらなんて言うんだろう。

きっと未来の自分だなんて信じてもらえない。

こんな未来が待ってるなんて思いもしなかったから。

人の痛みや苦しみは人一倍分かっていたはずなのに、寄り添ってあげられることが良さだったのに。

まるで真逆で、かつての自分が見たら到底受け入れることのできない人間。

もう自分の人生は生きられない。

どうか、これまでよくしてくれた全ての人が幸せでありますように。どうか幸せになりますように。

夢

夢

幼い頃、本が好きで本屋さんになりたかった

小学生の頃、人の役に立つことが好きで政治家になりたかった

高校生の頃、暗い時期を過ごして夢を持てなかった

大学生の頃、初めて心から愛せる人ができて、この人と幸せになりたいと思った

好きだと思えば思うほど相手を傷つけた

愛なんかじゃなくて自分勝手なんだと気付いた

社会人になった頃、ただ幸せになりたかった

独りよがりで、相手の気持ちがわからなくなって、傷つけて、悲しませて、1人になった

今度こそと思った人とも、上手くいかなかった

また夢がわからなくなった

いま、人生をやり直したくてここに来た

夢を持てないまま

吐き気がするほど、抱えきれないほどの思い出に飲まれながら、夢を探してる

過去に縛られるんじゃなくて、未来のための、夢を見たい

あの頃とは違っても、あなたのことを忘れられないままでも、またもう一度、自分の信じる夢を見たい

見失った。

いつからこうなったんだろう。
あんなに幸せだったのに。


学生だった自分。
未熟ながらも恋愛して青春を謳歌してた。

社会人になった自分。
環境のせいにして、自分が変わってしまったからと大切な人を裏切った。
あんなに好きで幸せだったのに。

半年前の自分。
覚悟を決めて付き合ったのに、結局何も成長してなくて、同じような失敗を繰り返して今度は振られた。
数年前の自分の行いに対するしっぺ返しだった。

今の自分。
たくさんの後悔と新しい環境のストレスに押しつぶされて、取り返しのつかない事をした。
プライドも、自信も、明るかったはずの将来も、全部失った。


どこで間違えたんだろうって何百回も考えた。
行き着く答えはいつも同じ。
学生時代からずっと大切だった人を一方的に裏切った事。
人を蔑ろにしたから。もっと向き合わなかったから。
壁を乗り越える努力をしなかったから。現実から目を背けたから。楽な方に逃げたから。
自分の事も相手の事も愛さなかったから。

だからこうなった。


もう自分が分からない。
あの頃は良かっただなんて、あの頃に戻りたいだなんて、どれだけ悔やんでももう絶対に戻ってこない。

どうすればいいんだよ。どうやって生きていけばいいんだよ。
なにを糧にすればいいんだよ。



自分の人生がどうなるかなんてもうどうでもいいけど、
5年半付き合って、酷い振り方をしてしまったあなたに心から謝りたい。
わがままばかり言って辛い思いをたくさんさせたと思います。好きで好きでたまらなかった。
あなたの全てを欲しいと本気で思ってた。
2人で幸せになりたかった。

どうか、どうか幸せになってください。


28年間の人生の中で、間違いなく一番充実していて、一番幸せで、かけがえのない5年半だったから。
絶対に忘れることはできないから。




苦しい。本当に。
どうすればいいか分からないよ。