？

意味解らん。
無神経すぎるわ。
むだむだむだ。
何にも言えないわ。
別で新しくブログ作ります。

さみしい

ひとり。
一緒に居ても。
側に居るのに、相手の気持ちが私を見てないから、一緒に居ても寂しい。
何も言えない。
人は変わる。
自分は変わらなくても。

嫌な事たくさん。
失敗もたくさん。
どうしたら、普通になれるか。
どうしたら、幸せになれるか。

最近口癖のように、仕事場で幸せになりたいと口から出る。

今でも十分幸せ。
解っている。

殴られないだけで幸せ。
不倫じゃ無いだけ幸せ。
借金が無いだけでも幸せ。
相手が働いてくれてるだけで幸せ。
解ってる。
それだけじゃなくて愛情も欲しいと、もっと私を見て欲しいと思うのは、ほとんど普通の恋をしたことが無い私には高望みらしい。
若い時から結婚して子供２人産んで、恋愛に憧れ続ける私の望みは高望みで、恋をし続けたいと思う事は悪い事らしい。
でも恋はしていたい。
恋を見つけたい。
好きになって想ってドキドキして、世間話をするだけで良い。
周りにもっと目を向けよう。
新しい世界を見よう。

怖い

幸せになる自信が無い。
言うだけ？
それは本当？
何を信じれば良いか解らない。
結局幸せになる事は出来ないのか？
とても大切にしてもらってると、愛されていると感じる時間は刹那より短い。
もう一度人を信じてみようと思って、気持ちに少しゆとりが持てるようになって来ても、それは幻想？
思い込み？
心も身体もまたぼろぼろになる。
いっそ死ねたら楽になるのに、残しているものが多い。
最低でも、後１０年弱くらいは気がかり。
こんな事から解放されたい。
ただ大切にされたいだけなのに。
そのために頑張っても、誰も認めてくれない気がする。
世の中には簡単に幸せも愛情も信頼も全て持って行く人もいるのに。
ただ１人だけでも認めてくれれば。
やはりこんな私でも欲してくれて認めてくれるのは、いないのだろうか。
そこへ行けば幸せになれる？
それともまた同じ事の繰り返し？
何を信じれば良い？
本当にもう生きて行くのも悩むのも仕事も家事も人間関係も辛い。
癒されたい。
そうすればもっと強くなれるのに。
私に１人でも生きて行ける強さと運があれば。

今日ちょっとした事で手首を挫いた。
１人で湿布をはりながら、ぼろぼろ涙が止まらなくなる。
手首が痛いのか胸が痛いのか。
情けなくて、怖くて。
例えるなら片思いの報われない恋をしているような感じ。
苦しくて、怖くてその事ばかり考えてしまう。
寂しい。甘えたい。頼りたい。
でもそんな事したら、１人になった時に、ダメになった時に本当に生きて行けないから。
嫌だ。本当は嫌だ。
本当はこのまま幸せになりたい。
号泣する。
１人で泣く。
夜は仕事。笑わなくては。