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わたし弱かったから
（いまでも弱いところあるけど）
いつも誰か（特に恋人、男性）に
助けて欲しかった。
辛くて、悲しくてどうしようもない
気持ちを埋めてくれるスーパーヒーローを
待ってた。
不足を補ってほしかった。
弱くても良いよって言ってほしかった。
でも、付き合ってくれる人
ちやほやしてくれる人
わたしは若い若い女の子だったから
その時は途切れさせずいたけど
だれもわたしの悲しみなんか
埋めてくれなかった。
どいつもこいつも
足りない奴って
どうしてわたしのほしいものがわかんないの？
って、思ってた。
そして、わたしはひとりになった。
誰も心の穴は埋めてくれないんだ。
寂しい、悲しい気持ちを癒してはくれないんだ。
じゃあわたしは一生こんな気持ちで
生きていくの？
違う。自分で埋めるんだ。
悲しみも、寂しさも、辛さも
わたしがわたしを治すの。
治してやる、治せなくても
わたしはわたしと生きてやる。
覚悟を決めて
わたしは強くなった。
強くなって、本当の意味で
優しくなれた。
今では、誰かに助けてもらわなくてよかった。
（いろんな人の力は借りたけど）
自分で自分の足りないところを埋められて
よかった。
強くなってやっと、
弱い君も強すぎる君も好きだよって
言ってくれる人に出会えたから。
恋人の子供の頃の写真をみたことありますか。
この前（といってもずいぶん前）
彼氏の子供の頃の写真をみせてもらい
感動したことが忘れられなくて。
長男の彼は、幼くて、でも今と変わらない
優しい笑顔で弟2人の肩を抱いて
綺麗に手入れされた庭先の花の前で
微笑んでいる。
幸福な子ども
ってワードがばーんって
わたしの頭の中に現れて、
ずっと消えなかった。
いまでも思い出す。
理不尽に折られずにすくすくと育ってきた
綺麗な花のようだと思う。
羨ましくて、わたしはいつも
少し心苦しくなる。
あなたは綺麗、とても綺麗なひと。
わたしとは違う。
全く正反対のひと。
誹謗中傷について、
わたしの考え方。
最近、ネットでの誹謗中傷が話題になることが多いですね。
開示請求して裁判まで持ち込む事案もあるらしいので、顔名前がわかんないからといって、クソみたいな言葉を投げかけるのはやめましょうね。
（裁判にならなくてもやめましょうね）
（これは道徳のはなし）
わたしもよくネットの掲示板みるけど、
まあひどいとこはひどいね。笑
これ、ほんとに同じ人間がかいてんの？
あれじゃない？AIってやつじゃないの？？？
（悪口書き込みAIというなんの生産性もないロボット）（いらない）
誹謗中傷はすべきでないのは
当たり前なんですけど、
誹謗中傷してる側にその意識があるのかな？
っていうところがまずひとつ。
批判と中傷の区別がついているひとって
どれくらいいるのかな？
わたしもわかってるつもりかもしれない。
だから、ことばを発する時は
書くときでも喋るときでも
考えるし、気をつけてる。
（身内でふざけ腐ってるときを除く）
そもそもね、わたしという人間が
人の人格を否定できるほど立派じゃない。
【優良】か【不良】かと言われたら、
ずーっと【不良】にカテゴライズされてきた人間。
もしわたしが人前に出る人間になって
週刊文春にすっぱ抜かれたら見出しはこう。
【はるお、不良人生と魔女の履歴書】
（細木数子かな？）
だから見ず知らずの他人様の人格をどうのこうの
言えません。
キリストが言ってたやつね、
「あなたたちの中で罪を犯したことのない者が、まず石を投げなさい」
わたしは石を投げられない。
きっと、みんなそう。
これはわたしの夢なんだけど、
地方の広い戸建てに住みたい気持ちがある。
わたし戸建て住んだことなくて
ずーっとマンション、一人暮らしの
いまもマンションなんだけど。
東京ってアホみたいに家高いし、
その割に狭いし
15坪くらいの土地にきゅうきゅうの
戸建てが当たり前。
だから容積率高めのペンシルハウスに
なっちゃうんだけど。
それなら戸建て住む意味ないじゃん。
（あくまで個人的な意見です）
だから地方の広い戸建て憧れる。
LDK20畳以上の。
い え ！ ！
って感じだよネー。
まあ憧れね。
でも、お金を産んでくれない不動産に
お金をかけるのがもったいない気もする。
広けりゃ広いだけ光熱費もかかるし。
でもペンシルハウスやだし。
まあでも家ってさ、
その人、家庭によってベストな
かたちが違うから、
戸建てが正解！マンションが正解！
賃貸が正解！買うのが正解！
ってないと思うし。
わたしは、もし結婚して
子どもが2人以上なら
郊外の戸建て。
子どもが独立したら
2LDKのいまくらいの広さの
駅近マンションがいいかなって
思ってる。
ばあさんになって結局ここに戻ってくるかも。
そしたら笑うわwww