これまでの経緯をお話ししたいと思います
先に言っておきます。
何を隠そう、ワタクシ、専門用語があまりよく分かっておりません！（勉強しろ）
何か用語とか使い方間違っていたらごめんなさい・・
心優しい方、ご指摘いただけると嬉しいです。
2017年7月〜クロミッド使用でのタイミング療法を試みるものの、卵ちゃん全く育たず強制リセットを繰り返す。
2018年3月〜注射（ゴナールエフ）スタート💉
長らく打ち続けてようやく卵ちゃんが育ち、医師から指示された日にタイミングを取る。
→陰性
2018年5月注射の量を増やしたところ、今度は育ちすぎてしまう。
4つも大きくなってしまったため、医者からキャンセルを勧められる。
→キャンセル
まだ卵の状態なのに、キャンセルはすごく悲しかった。
2018年8月不妊治療専門クリニックに転院
子供が3人欲しいことを話すと、体外受精から始めた方が効率が良いと勧められた。
私も旦那も覚悟はできていたので、体外受精からスタートすることにすんなり決定
ところが・・
妊娠した友人の言葉にショックを受け、すっかり自信をなくす。
「うちはタイミング計って一発目で妊娠したの！（誰も聞いてない）！るっこは何回挑戦してるの〜？」
私のお腹を触って「赤ちゃんいないの〜？」
これ、公共の場でやられました。
妊娠して嬉しい気持ちは分かるけども！！！
分かるけども！！
家に帰って、旦那の前で泣き腫らしました
そこでの会話
私「正直ね、体外受精にトライして上手くいかなかった時が怖いの」
」旦那「そっかあ。そりゃあ子供ができたら嬉しいけど、上手くいかなくても、今の生活が続くだけだよ。マイナスになることは何もないよ
」
」私「
」
」名言が誕生しました。
はあ、なんて素敵な旦那さんなんでしょう。（惚気）
この言葉を支えに、頑張ることを決意
2018年9月体外受精1回目
採卵1→受精1→新鮮胚移植
→陰性
今ここです。
たった一回挑戦して上手くいかなかっただけなのに、
悲しくて悔しくて・・。
どこかで、体外受精すれば授かれるような気がしていた。
判定日、医師から陰性を告げられて、
堪えようとしたけど、コントロールできませんでした。
旦那には一言ラインしたあと、
ひとしきり泣いてから、帰宅しました。
もう涙は出るまい
と思って帰ったのに、
と思って帰ったのに、旦那を見たらまた泣けてきました・・
旦那は、
それ以上に、泣き続ける私を見て悲しんでいるように見えました・・ 
子供が大好きな旦那。
甥っ子を自分の子供のように可愛がる旦那。
我が子ができたら、どんなに良いパパになるだろう。
どんなに可愛がるだろう。
結婚した当初、旦那は
「子供は目標5人！一年に1人だね
」なんて言っていました。
」なんて言っていました。ごめんね、本当にごめんね。
同じような時期に結婚した友達は、もう皆子供ができたね。ごめんね。
私のせいで、旦那がパパになれなかったら・・。
そんなの絶対に耐えられない。
つい、旦那に
「私と結婚したこと、後悔してない？」
と聞いてしまいました。
もちろん「してないよ」と言ってくれたけど、
本当はどうなんだろう。
あ〜〜〜ダメダメ。
まだ、たった一回挑戦しただけ。
前向きにならないと！！！！！
絶対に妊娠できる。
3人のママになる！！！！！！
自分自身のメンタルが心配ですが、
引き続き頑張りたいと思います
（スイッチ押すだけ）
