Ｂくんとの出会いを書く前に
離婚のことを振り返る
私は10年結婚していた
新卒で入った会社で、
人事の先輩との結婚
大学院に進学した友達が多かったから
誰よりも早く結婚した
幼少期の頃から
周りには自分より幼い子ばかり
みんなのお姉ちゃんとして
模範になる人生を歩んでた
そのプレッシャーを結婚生活にも
持ち込んだ
みんなが結婚したいって思えるように
幸せにならないと、と。
だから元夫と合わない部分にも
目をつぶってしまってたんだと思う
今思い返すと
おかしなところはたくさんあったのに
誰にも相談なんてできなかった
結婚式の準備は、私ばかり徹夜して
元夫は隣でずーっとケータイのゲームをして
気づいたら寝てた
うちの家族がゲーム好きだから
コミュニケーションを取るために
ゲームしてくれるのはうれしかった
でも、ウエディングドレスの試着中も
私の母と元夫が
ドレス姿の私そっちのけでゲームばかりして
なんだか寂しかった
結婚してすぐに
鬱になった私
仕事がきっかけだったから気づいてなかったけど
上手くいかない新婚生活が
本当は一番辛かったんだと思う
最初からセックスレスなのに
子どもは二人ほしいと言った元夫。
私は妊娠しやすいタイプだったんだけど
この日！という日を計算し
月に一回しかしてくれないから
なかなかできず…
生理がくる度、自分を責めて泣いた
子どもが生まれたときも
動物園を覗く人間みたいに
嬉しそうに遠くから眺めたり
写真撮ったり
抱っこもしてたけど…
ふれあい動物園かな
赤ちゃんがどうされたいかを考えずに
一方的に触るから泣かれる、
それでも無視して触りたい時に触る
いつも何でも他人事
自分のしたいことをしたいタイミングで
常にゲームばかり、ケータイばかり見て
こちらを見てくれなくて
それでも10年、ずっと好きだった…
何だかずっと片想いだった。
元夫が仕事きっかけで鬱になり
ますますケータイのゲームにのめり込んでいき
話しかけても聞こえないくらいになった頃、
私の仕事復帰の時期が来て
ただでさえ難しいタイプの子の
育児で精一杯だったのに、
毎朝泣きっぱなしの保育園の送り迎え
家事に割く時間はほとんどなく
久しぶりの仕事
帰ってからの子どものメンタルケア
元夫の通院…
いろんなものに押しつぶされそうになりながら
あちこちに頭を下げながら乗り切った
ずーっと謝ってる夢を見る日もあった
数年かかって元夫が少し回復した頃
私が職場で異動し
悪い上司に当たって鬱に…
子育ても上手くいかず
先生に勧められ発達相談に
元夫ともずーっと見えない壁でへだてられてるみたいで
隣にいても
あちらは静寂な空間
こちらは子育て家事仕事でいっぱいいっぱいで
その関係にも少しずつ疑問を感じて
夫婦カウンセリングを受け始めた
夫婦カウンセリングとは言っても
私一人で受けるもので
新しいことに否定的な元夫には
最初は内緒でやってたくらい
夫婦が仲良くなるように、
自分を見つめ直す
パートナーのことはありのまま受け止める
今でもこの時の選択は間違ってなかったと思う
自分に向き合えてすごくよかった
そして第二子を妊娠
今度は以前より上手く元夫を巻き込んで
いい育児ができた
これで、元夫の望む二人の子どもを産み終えた
下の子は元夫になついたし、
上の子もやっと父親を受け入れるようになって
とうとう私は決意した
最後の話し合いをして
ダメならお別れ
なんと話し合いのテーマは
「セックスレスについて」
子どもを妊娠するためにしかしてこなかった
付き合っている時でさえ
初めてでさえ、
私から猛プッシュしてやっと。
すっぴんだから嫌、
朝じゃないと元気出ない、
もう少し痩せたら？
いろいろ要望は聞いてきた
綺麗にもしているつもり。
お化粧も頑張っているし、
服装だってお母ちゃんだってことに妥協してないし
それでもダメ？
どんなに誘っても、
遠回しに誘っても、
こっそり仕掛けても、
全然効果なかったから
とうとうド正面から話し合いすることにした
「一カ月に一度、お願いします🙇♀️」
全ての恥を捨てて
土下座する勢いで頼みこんだ
「じゃあ二カ月に一度で！」
謎に値切られたけど、即決
全くない日々だったから
それだけでうれしかった
しかし、待てども暮らせどもお誘いなし…
こちらからはっぱかけても動かず
そしてとうとうぶち切れた私
「私がよそでしてきてもいいの？」
けんか腰になった私に
元夫が放った言葉
「もう需要とかないやろ」
この言葉に、私の中の何かがプツンと切れて
やっと諦めがついた
もちろん、二児の母
結婚10年
毎日必死で生きてて
今更そんな需要なんてないの分かってる
でもさ、あなたに言われたら終わりなのよ
完全に元夫との関係を諦めた私。
それでも毎日頑張らなきゃいけない
元夫に許可を取って通話アプリを始めた
あなたは私の話を聞きたくないでしょ？
他の人と話せるアプリ始めてもいい？って
すると
いいね！と食いついてきた元夫
それでご機嫌でいてくれるならありがたい
面白い話があったら教えてね
だって
いっぱい買ってきたトレーディングカードを
嬉しそうに並べてる元夫を横目に
子ども達を寝かしつけて、
一人こっそりベランダへ
どんなに寒くても
誰かと話すと心が温まる
たくさんの人と話した
不思議と電話が繋がるのは異性ばかり
自分と同じ既婚者もたくさんいて、
同じように寂しい想いをしている人がたくさんいた
毎日笑わせてくれる人とも出会えて
いつか会ってみたいなんて思ったりして
私のことをすごく褒めてくれる人ばかりで
心も潤った
そして思った。
私、何で元夫のこと好きなんだっけ？
こんなに何も私の気持ちに応えてくれないのに
初めて、
世界中に男の人がたくさんいると実感した
そして離婚という言葉をはっきり意識した
私は元夫の要望に十分応えた
元夫は幸せな結婚生活を送ったと思う
これからは私も幸せになりたい
子ども達のことだけ気がかりだった
元夫は子ども達を手放すつもりはない
仕事も辞めないだろうし
二人で買った家も手放さないだろう
子ども達が心配だから
両家のじじばばを元夫の味方にして
私だけ勘当されるみたいに家を出よう
そうしたらきっとうちの親も責任感じて
孫の面倒見てくれるし、
普通なら会えなくなるけど
ずっと孫に会えるからうれしいはず
離婚するなら、私が全てを失わないといけない
その覚悟ができるかどうかだ。
私は決意して
就活を始めた。
引っ越して一人暮らしを始めた。
もちろん元夫の協力なんてなく
子ども達を抱えて物件巡り
「お一人暮らしですか？」と不動産屋さんの
不思議そうな顔
子ども達も「ここに住む〜」なんてはしゃいで、
私は心がグッサグサになりながら。
引っ越しが決まったら
元夫には何も持って行くなと言われて、
自分の服やお化粧品とか
身の回りのものだけを車に詰め込んで
家具も家電もない家で
自力の引っ越しで、
新生活を始めた
財産分与なんてなくて、
養育費請求するねって言われて、
毎月の給料からなんとか炊飯器と冷蔵庫と洗濯機を買って、
百均でキッチンバサミだけ買って
極貧生活で頑張った
子ども達と別れることだけは本当に辛くて
毎晩メソメソ泣いた
子ども達には
「お家がもう一個できるのよ、
片付いたら遊びにきてね」なんて
誤魔化しながら家を出た
ずーっと、一人で育ててたのよ？
あなたは単身赴任でもなかったのに
私ずっとワンオペだったよ？
８キロ痩せて飢え死にしそうになったつわりも
必死の出産も
産後眠れずボロボロだった日々も
保育園で先生に理不尽な言葉を言われた日も
育児家事仕事で常に小走りで座れなかった日々も
運動会でカメラ３台抱えて、親子競技で走った日も
鬱で辛くても死なずに思いとどまった日も…
私は子ども二人と常に頑張ってきたのよ？
なんで、私が離れなきゃいけないんだろ。
ちゃんと、育ててよね。
私のことはもういいけど
子ども達のことは幸せにしてあげてよね？
元夫からしたら、
育児を放棄した母親なんですって。
手放さないのはあっちなのに。
絶対子どもたちは私といる方が幸せなのに…
でももう、私は決めたから
これからは全部前向きに考えることにした
子ども達にとっては
大事にされるより、
ちょっと放置気味の父親の元で育つことも
成長の一歩かもしれない
愛情たっぷりの幼少期は十分過ごせたはず
私はなんとか元夫との仲を保って
たまに子ども達と会うことで
愛を注げたらいい
変わらない愛がここにあるって
分かってくれたらそれでいい
そうやって自分を納得させて前を向いた
慣れない仕事と極貧生活
それでもやっと心が自由になって
うれしかった
もう元夫のご機嫌を見なくていいし
好きな時に好きなことができる
生活は辛かったけど
話を聞いて助けてくれた人もいた
カーペットと小さいテーブルを買ってくれた人
その人だって家庭で上手くいかなくて大変なのに
助けてくれて本当にいい人だと思った
毎日笑わせてくれた他県の人も
仕事ついでに会いに来てくれた
ずっとイメージだけしてた人と初めて会えて
感無量だった
心がどんどん元気になっていった
まぁここから暗黒の約２年間が待ってるんだけど
とりあえず離婚編はおしまい
