連絡がマメな彼から既読スルーになったまま返信が来なかった。
いままでそんなことは一度もなかったので、心配になって連絡した。
なにかあった？大丈夫？
即返信があった。
なにが？べつに何もないけど。
それならいいんだけど。いつも連絡マメにしてくれるから。
なにかあったのかな？って心配になっただけ。
既読スルー。
いつも通りＬＩＮＥをしてみても既読スルー。
やっぱり何かあったんじゃないかと思って電話をしてみた。
ものすごく、めんどくさそうでイヤそうだった。
そして。
最悪の出来事が起きた。
彼は歴代彼女達に浮気を必ずされ、最後は音信不通で終わり。
浮気相手と全員が結婚するという結末。
だから音信不通が相当なトラウマで、それだけは絶対に嫌だと言っていた。
私は浮気をしたくないので、したことがない。
でも彼がそれだけは絶対に嫌だと言っていたから、頭には置いていた。
今回、音信不通まではいかなくとも、彼の行動に納得ができなかったので聞いてみた。
自分がされて嫌だったことを私にするの？
彼の答えは、私の心を一突きにした。
それはさ。「彼女」に対してだけの話しでしょ。
友達だったら別に音信不通にしてもいいでしょ。
身体が震えた。
頭が真っ白になった。
彼の中では、私はもうとっくに「友達以下」になっていたんだと。
それならなぜ毎日連絡をとるのか。
なぜ二人で出かけるのか。
なぜ遠出をするのか。
なぜクリスマスデートをしたのか。
なぜクリスマスプレゼントを渡したのか。
なぜ？なぜ？なんで？なんで？
なんで？しか出てこなくなった。
彼にも疑問をぶつけてみた。
邪険に扱ったことはないし、俺なりに色々考えてきたし、色々やってきた。
それは私も十分感じていたことだし。
大切にしてもらっているのは感じていたし。
だからこそ。
なんで。
なんで「彼女」になれないのかがわからなくて。
ずっと。ずっと。それだけで苦しんできたのに。
じゃあ、どうしたいの？
返ってきた答えは。
自分でも、どうしたらいいのかわからない。
自分のことなのに、わからないの？
そんな疑問をぶつけていたら。
彼は電話口で「めんどくせえ」しか言わなくなった。
もうさ、めんどくさいから話したくないんだよね。
全部がめんどくさい。
もうしばらく話したくない。
俺、明日仕事なんだけど。
そう言い放たれて。
私は我慢できずに言ってしまった。
私も明日仕事。
俺は正社員で君はバイトだから立場が違うって言いたいの？
正社員とバイトだと責任感が違うから。
私はバイトだから夜更かししても仕事に影響がないって言いたいの？
今日はもう遅いからとか言えないの？
どこまで自己中なの？
私は自分のことばっかりって言うけれど、アンタこそ自分のことばっかりじゃん。
めんどくせえ、めんどくせえ言いまくってるけど、お前が一番めんどくせえよ。
ふざけんな。
そう言い放って、自分から電話を切ってしまった。
小さい小さいプライドだった。
切られる前に切る。
怒りと悔しさと悲しさがぐちゃぐちゃに入り混じって。
身体の震えと。
涙が。
止まらなかった。
それ以降は。
彼のことは考えずに。
仕事に集中。
趣味に没頭。
好きなものを食べて。
好きな場所へ行って。
とにかく自分がしたいことをしまくった。
とにかく自分を大事に大事にしまくった。
そしたら。
いつの間にか。
付き合う友達も。
人間関係も。
物の見方も。
色々と変化していった。
もちろん。
彼に対する見方も。
引き寄せの法則を学び始めたら。
現実は特に何も変わりはしないけれど。
自分が見る世界が変わっていった。
去年の秋から引き寄せの法則を実践していたけれど。
合っているのかどうかわからない部分があって。
半年以上かけて、やっと府に落ちた気がした。
大喧嘩をしてしまった日から一か月。
私は彼に謝りたくて、連絡をとった。
未読スルー。
電話にも出ない。
私は冷静になれたけれど。
彼はまだタイミングではないのかも。
そう思って、無理には連絡をとらなかった。
一か月後。
また、結果は同じだった。
同じことを思った。
一か月後。
また結果は同じだった。
同じことを思ったけれど。
不安の波に押しつぶされそうになった。
そして急に思い出した。
いつの間にか。
すっかり忘れていたけれど。
わたしは。
元旦那にも音信不通をされたことがあった。
元旦那の親族一同に囲まれた翌日。
帰宅したとたん。
離婚届を突きつけられた。
今すぐ書いて。
明日出してくるから。
元旦那のあまりにもふざけた態度と発言にブチ切れた。
取りに行った人がまずは書けと言い、無理やり書かせ。
離婚届を持って、そのまま家を出た。
色々と手続きもあるというのに。
お金の話しもしないといけないのに。
何も話さずに、いますぐ書いて明日出してくる。
こんなふざけた奴と私は結婚したのかと。
自分自身を呪ってしまった。
それから七ヶ月近く。
元旦那に音信不通をされ。
何も話さないまま。
私はすべてが面倒になり。
離婚届を出す日を決め。
荷物を引き上げるため、元の家に行った。
なぜか偶然にも元旦那がいた。
私はもう話すことは一切なかったので。
黙々と荷造りをしていた。
話しかけてきた元旦那の第一声が。
いい加減、いつ出すの？？
そのまま。
大喧嘩になった。
そして。
離婚届を自分が出しに行って終わった。
離婚届けを突きつけられて悔しかった。
音信不通をされて悔しかった。
プライドがべらぼうに高い私は。
あまりにも悔しくて。
悲しくて。
現実に起きたことを受け入れたくなくて。
強がって。
私から離婚しましたと装って。
すべての出来事と感情に蓋をして。
すべてをなかったことにして。
そして。
二度と開かない様にした。
そしていままた。
同じことが起こっていて。
それは私自身が起こさせていることで。
私はこんな悲しい現実は望んでなんかいないのに。
私は愛されない。
私は音信不通をされる人間。
私は選んでもらえない。
私は突き放される。
この思い込みが、まだまだ強いんだって。
私のことを邪険に雑に扱うやつ許すまじ。
そう思ってここまで来たけれど。
思考の癖は強いものなんだと実感している。
そう自分を認めながらも。
少しずつ、一歩一歩私のペースで。
いま。
自分はどうしたい？
自分がいま最大限できることはなに？
たくさんの引き寄せの法則を学んで。
怖いけど。
たくさんバンジージャンプしてきた。
それでも。
いま。
とても悲しい。
望んでいない現実を見ている。