戻る事が出来るなら

もっと大切に時を過ごせるのに。




あなたを一番に考えられるのに。





あなたを失ったりしないのに。





だけどよく考えたら





あの頃から私はあなたとの時を凄く大切にしてた。




あなたが一番だった。






本当バカだなぁ私って。

愛されて求められてる

人が羨ましい。



私だって束縛だったり

毎日毎日飽きる位

ウザいって思える位



愛されたい。





一番愛してほしい人が



もう居ないから



そもそも愛したい人が



もう戻らないから





何をやっても虚しい。






いつでも今度こそって期待してるんだよ。




でも気付く時があって





あたしは必要とされてないんだって。





家族の為に頑張ってる自分に




愛されてないなんて言い切れないけど





やっぱり自分が大好きだと心から思える人と一緒じゃないと正直キツい。




最低だけど





ふとした瞬間のあの孤独感に私は耐えられない。





何で私がこんなに頑張らなきゃいけないの？


辛い思いしなきゃいけないの？




みんなと同じように普通に生きてるのに。






あたしが生まれた事に何の意味があるの？







あたしが居て良かったと心から思ってくれる人






居るのかな…

仕事

決まりました。


前々からずっと誘い続けてくれてた院長さんの所にしました。




子供居るし出来るか分からないけど頑張るつもり。





なんちゃってナースみたいな服装が笑える。


ちょっと厳しい気もするけどお金の為だよね。





ってかその人も何で私にそんなにこだわるんだろ？



私特別頭いいわけじゃないし


要領も人並みだし。





人柄を買ってもらえたなら嬉しいけど




でも仕事は出来る方だと思う。



やるからにはやりきるが私のモットーだから。




忙しくなるな。




悩んでいられないし



必死に頑張る






接客とかまぢ久々。



緊張するなぁ。





こんな私でも必要とされるって本当嬉しい。







忘れないでいてくれた。






救いだよね。







あなたと少しでも同じ立場にたてたかな？







私の目標はいつだって釣り合うって事。







逢いたいし、話したい事沢山あるよ。




何で誰も聞いてくれない？




ちゃんと話したのに当たり前な事しか言ってくれない？





少し位外れた事も言ってよ。






だよね。






結局話したって自分の気持ちは決まってる。







だから進むしかない。







誰も…あなただって待ってはくれないもんね。