確かに

不安な事も考えなくちゃいけないのかもしれない。


けど、そんな不安は起こってから考えればいいだけであって
今言うべきじゃないって思う。


もー死ぬ程不安な状態でいっぱいいっぱいなのに、何でそーゆー事しか言えないの？



応援してるとか言って、元気づけるどころか不安にさせる事言うってどーゆー神経なの？って思う。


不安な人に対して、話を聞いてあげる、元気づける明るい言葉をかけてあげる、何よりも真剣に相談にのってるのであれば自分も大丈夫って心から信じてあげる…


なんかもー話す気もなくなった。



所詮他人、とか平気で言う人に話す方がバカだったね。



もう１人の人にだけ不安な事話せばいいや。



疲れた。

不安

これから先、彼と一緒にいたら

再発が怖くて過保護になるんじゃないかな？


再発の度毎回痛い思いして

再発の度彼が絶望を味わうんじゃないかと…



あんなに優しい人に辛い思いなんかしてほしくない。

どーして？



私が苦しめばいいんだよ。



どーしたらいいの。



もう分かんないよ……

多分ね、

いつかこれ見られる時くると思う。


執念深いと思うから。


だけど、これを見て


現実を見て



これからに生かしてくれたらいいなって。



自分がどんな人間かなんて、実際周りの声を聞かないと分からない。



自分で見つめても奥底の部分ばっかで


客観的に見るなんて難しいから。



ちゃんと分かって欲しかった。


私がどれだけ苦しんでるかを



どれだけ大好きだったかを。