わたしとHSP

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19Oct
- 空気
  無意識に空気を読んでしまう。誰からも強要されてないし自分もそれが普通になっている。ただし、正確に読めているかどうかはわからない。受け取る人によって感じ方は違う。あの人が今こう言ったけど自分はそうは思わないなーでも否定して傷ついたらやだなーとかこういう返し方をしたらこう思ってるって思われるんじゃないかじゃあこう答えようとか自分の意思と反した答えになってしまう。優しいよねぇよく言われる。でもそれが優しさなのかもわからない。計算でしょ？ただよく思われたいだけでしょ？嫌われたくないんでしょ？そう言われたこともある。でもわざわざ相手を傷つけるようなことを言いたくない。よく、自分の発した言葉に後悔する嫌な思いしてないかなもっとこういう風に伝えたらよかったな毎日反省会なんなら一生忘れないレベル読めてるか読めてないかは分からないけど空気を感じとりすぎるみんなもこういうことあるんじゃないかなー。でもさ、ちょっと口が悪くても本心言ってる子って好かれるよね気を使いすぎると相手にも気を使わせちゃう分かってはいるんだけどやりたくてもできないすごいなー、羨ましいなーって思ってしまうこともあるよね！
20Oct
- 私もHSP！！HSPを知るきっかけ
  私は何年か前から、会社員として働き出した。電話応対だったり、来客応対等の普通の事務仕事だ。会話するときに使う言葉には、ある程度定型文のようなものがあり、自社の会社名だったり、会社の内容についてだったり。自分の周りには何人か事務員がいて、電話応対の話が丸聞こえの状態。会社の電話が鳴るとまず、誰出てくれないかなーという気持ちになる。それはただ単にめんどくさい訳ではない。ど緊張。これだけ。なぜか周りに人がいる状態で電話応対すると、相手の会社名、名前が覚えられない、メモしようとしても聞きながらメモすることができない、聞き取れなくてわからないのに、聞き返すこともできない、電話の内容ではなく、周りにいる会社の人の会話の内容が気になる、、、等電話応対を普通にこなすことができない。周りに誰もいない、ひとりのときは普通にこなせるのになんで？そう思いながら極度の緊張によっていつもできることができない注意され落ち込み、そんな自分が嫌でさらに落ち込む毎日。何年経ってもできない自分がどんどん嫌になり、会社自体も行きたくなくなっていった。もしかしてこれは病気なのでは、と思いネットで調べてみた。そこで初めて知った「HSP」怖くなるくらい当てはまる！小さい頃から言われていた「気が小さい、気にしすぎ、考えすぎ」そういうことだったのかと納得した気持ちと、一生このままなのかという残念な気持ちで複雑になった。これが私のHSPを知るきっかけでした。ほかにも気になることがありすぎるので、これから私のHSP事例を書いてまとめていきたいと思います。5人にひとりの割合でいるらしいので、多種多様の例があると思いますが、私個人が感じるものでみなさんに共有できて自分だけじゃないんだ！って少しでも思ってもらえたらいいなぁと思います。
09Jun
- 不思議のアリス症候群
  小さい頃から、熱が出た時によくなっていた謎の症状それは、大きい球体に押し潰されてしまいそうになったり、その大きい球体に押し潰されないように自分が大きくなろうとしたり、でも自分が大きくなりすぎて小さくなろうとしたら小さくなりすぎて気持ち悪かったり、、目で見える訳ではなく、頭の中で感じているというか。これが本当にいやで、でも特に誰に話すこともなく大人になって、それは自然と起こらなくなった。お酒を飲める歳になって、母と２人でゆっくりお喋りしながらお酒を飲んでいた。そんな時にふと、あの症状を思い出して、母に話してみた。そしたら母も小さい頃、同じ症状があったということがわかったこんな変な話を理解してくれる人がいるなんて！！あの変な感覚を分かってくれる人がこんな近くにいたなんて！！初めて共感できる人がいて、本当にうれしかったもしかしたら言わないだけで皆んなもなってたりするのかなと思い、初めてネットで調べてみたら、なんとかわいい名前の『不思議のアリス症候群』なんてものが出てきた症状は人それぞれで、その頃調べた時は原因がはっきりしていない感じで、大人になるとなくなる人がほとんどと書いてあった最近のとある日の夜、寝る間際、布団に横になりながら旦那と真面目な話をした。お互いにとって大事な話であり、避けてきた話で、できれば話したくなかった話。普段本音をなかなか言えない私は、言葉を１つ１つ選びながら、言おうか、言わないか、、そんなことを考えながら話していた。突然目がぐるぐる回って、変な汗が出てきたするとあの症状が出たのだ何年ぶり、何十年ぶり？ものすごく具合が悪くて、不思議のアリス症候群が！と言いたいところだったが、言ったところでそれなに？から始まるのかと思うとめんどくさくなってしまい、言うのはやめた。この最近の出来事で分かったのは、ものすごいストレスがかかった時もこの症状がでるということ(私個人の場合)大人でもなるときはなるということ(私個人の場合)つらかったけど、なんだか懐かしさがあって、不思議な感覚が更に不思議になった瞬間だった
- 気の使い方
  気を使うことに関して言えばものすごく細心の注意を払って無駄にエネルギーを消費しながら気を使うそれは、相手に嫌な思いをさせないため。と、自分の中では答えが出ているそれは家族に対してもそう。これは大人になってからできるようになったことだが挨拶を返さないとか、話を無視するとか、嫌悪感を丸出しにするだとかそんなことは喧嘩してる最中でさえも、なかなかできないそれをしたことによるストレスの方が、はるかに私を苦しめるからだから相手にそんな風にされた時の、打たれ弱さが尋常じゃない自分の中では無いことが、相手にとっては有るというか、私の中の常識が、その人にとっての常識じゃなかった。ただそれだけのことなのに、無性に傷ついてしまうその時の私はどんな顔をしているだろう？うまく笑えているのだろうかでも、それができる人がなんだか羨ましく感じる時もある。自分を持ってるなーとあまりそうなりたくはないけれど。そんなことを言いながらもしかしたら、顔に出さないようにしてても出てる時があるかもしれないし、傷つけないようにしてるけれども、傷つけているかもしれないこんなこと考えたって意味ないのかもしれないけれど、つい過去に遡って考えてしまうあれを言わなきゃよかったな、言いたいこと伝わったかな、もう少し違う言い方すればよかったな。そんなことを考えながら眠りにつこうとすると、なかなか眠れない相手の顔色うかがいながら、気を使いながら生きてる自分に本当に疲れる。心では本音を思いながら、口では全然違うことを言う。でもやめることができない。優しいのではなく、ただ気が小さい。嫌われたくないということにとらわれた気の使い方
31May
- 嫌われたくないということ
  私の根底にある、嫌われたくないという謎の強い想いこれがものすごく厄介だ。好きな人に嫌われたくないという気持ちはもちろん、自分があまり好きじゃない人にでも嫌われないようにしてしまう癖できるだけ好かれたい優しくされたい認められたいそんな願望が、自分を苦しめている昔働いていた職場で私は先輩と後輩に挟まれた、中堅的な立場にいた自分は基本的には怒らない性格後輩がミスしても、自分が責めるほどの実力もないし、働き始めの頃はそんなミスもしてたなと思うと怒る気は全く起きないのだ後輩との関係は良好で分からないことがあれば、みんな私に聞いてくれるようになり、プライベートな話をしたり、一緒に飲みに行ったりするようになったそういうコミュニケーションがとれるようになったことによって、仕事の指示もスムーズにできたし、なにより楽しく過ごせていただが店長や先輩達はものすごく怖かったミスをすればすぐ暴言を吐いたり、機嫌が悪くなると、あだ名で呼んでいたのを急にフルネームで呼ぶようになったり話しかけるなオーラをものすごく出していたり…そんなある日店長に呼び出された『お前はただ人に好かれようとしているだけ、お前がそんなんじゃ誰も成長しない』きっとそんなこと言われても気にしない人もいるだろう私はものすごい衝撃と悔しさと悲しみに襲われたなのに、なにも言い返せずただただ謝った私がしてきたことは間違っていたのか？仕事内容で怒られるのではなく、なんとなく人格否定されたような気になった私は昔からそんな風に生きてきたそれは人に嫌な気持ちになってほしくなくてしていたことだと思っていたがそれを嫌だと感じる人もいたそうなってくると、嫌われないようにするということが全員に対してではなく、一部の私を好いてくれてる人に対してということになるこのことがきっかけで、自分の性格が不安要素になり、人からどう思われているか、嫌われていないか。そんな想いがどんどん増幅していき、今の自分をものすごく苦しめている
26May
- 反面教師
  自分のテンションの上がり下がりを仕事に持ち込む人人間、つらいことがあったらつらいし、楽しいことがあれば楽しいそういう感情になるのは当然仕事に身が入らないことだってあるでも、不機嫌を撒き散らすのは大人としてどうなのか不機嫌オーラ出てる人には話しかけづらいし使わなくてもいい気を使うのだ無駄に大きな音を出しながら戸を閉めたり、物を投げるように置いたり、目を見て話してくれなかったりそういうことをする人は周りがどう思うとか全然気にしないのだろう立場が上になるにつれて、注意する人も減るそんな上司には怖くて話しかけられない話しかけられないから分からないことを聞けない分からないことを聞けなくてミスをするミスをして怒られるそんな無駄な悪循環が生まれる『コミュニケーションは大事だ』そんなことを言う割にはコミュニケーションを取らせようとしていないことに気づいていないお前が聞かないから悪い。そんな自分本位の考えの人が上司にいると下の人は誰もついていかない私自身、そういう理不尽な怒りを一度でも感じてしまうと、この人はこういう人なんだ。と、見切りをつけてしまうその後にどんなに優しくされようが、うれしさを感じることはもうできないでもその嫌悪を表に出すことはしないそれをしたらその人と同じだにこにこへらへらして自分の意見は言わず面白くないことにも笑い嫌われないように、怒られないように１日が平穏に終わるように。これは優しさでないただ自分を守ろうとしているだけ傷つかないようにしているだけ毎日家に帰ると身体の疲れより精神の疲れがどっとくる自分は心底計算しながら生きているなと感じる
25May
- 自分
  昔から、割と自分の意見は押し殺してきた。物心ついたときからそうだった。言ったからといって、必ずしも全員が賛同してくれるわけじゃないし、へぇ。くらいで発言したことさえもなかったことになるのが虚しいし、恥ずかしい。なにより、発言する自分が、周りにとって影響力がない人間だと思っていたからだ。結局のところ何かを変えられる人は、それが正解かどうかではなく、自分の意思に自信を持ってる人であったり、万人に好かれる人であったり、今まで積み上げてきた信頼とかそんなものがある人がみんなからの支持を勝ち取り、賛同を得ることができる。つまり、今の自分ではとてもじゃないけどなにも変えることはできないし、考えただけ無駄なのだ。それは考える力が全くないわけではない。伝える、表現するというチカラが足りない。自信のなさだったり、どうせ自分なんて…という諦め、あの人だからみんな信じるんだ…という妬み。全部自分の思考に囚われた結果である。これを言ったら誰かが傷つくんじゃないか、あれを言ったら場の空気を乱すのではないか、そういう恐怖心があるから、発信できない。その恐怖心は、誰かを守るためなのか。それとも自分を守るためなのか。私の考えは、どちらかといえば後者の方が強い。周りの人を傷つけてしまうんじゃないか、場の空気を壊してしまうんじゃないか、そういう些細なことでさえも無駄に責任を感じてしまう。お前に考えはあるのか！と、無理やり発言させられ、挙げ句の果てにそれは正解ではない、意味がわからない、ちゃんと考えたのか？など非難される。全ての物事に正解があるのなら、義務教育中に教えて欲しい。十人十色みんな違ってみんないいそんな綺麗な言葉を都合のいい時にだけ使う。なんだかんだ言って、同じ方向を向いてないと、批判するようにできている。十人一色みんな一緒でみんないい今の世の中そんな世の中