ついに

今日は泣いてしまった。

自分に対して腹立って
子どもらの事も見えんなって
所長から注意され

ほんまに辛かった。



時間に追われてしまって
子どもらの気持ちもまともに
聞けんくて……。

辞めたい！とかじゃないけど
辛かった。
泣いてスッキリしたし、主任さん来てくれたから落ち着いたけど
しんどかった…。



こんな雰囲気で保育したないのに。

疲れる・しんどい
あっちで泣いたら、こっちは駄々こねやる。でも、その子にとってあたしだけが頼り。
やのにイラっとして口調がキツくなってく…。



そんな自分が最低やし、保育者としてあかん事なのは分かっとるから余計に。



明日か…明日なんか無くなればええのに。

なーんか変

恋してない自分なんか変
する相手が居らんのもそうやけど、いつもなら必死やのに。

逆にめんどくさい。

彼氏欲しいけど
アタックする程の元気がない

仕事の事で手がいっぱい…なんかな

１５日に鈴鹿行くことゆってない。連絡するとやり取りが続くからしたくない。
でも、絶対誰かはあたしが来たって事ゆーやろな。それはそれで、休憩にメール来るから嫌や。

なんせ、会いたくない。





みくしでも、女欲しい必死さに
口説いたり、優しくしてきたり、あたしの好みに合わしたりしとるけど
トキメキません。

誰でもええわけじゃない。
アイツを超えられるヤツじゃないとあかん。
そのためには、顔がダントツタイプで中身そこそこ。
こんなハードル高くなったから
逆に見つからん気する。



必死さなんか求めてない
余裕を求めとる





くだらんなって自分で思うけど
中毒。むかつくけど、嫌いになりきれへん。男として。
あたしの中で一番の存在。今でも好きやけど、まぁ本当の好きとゆーか、人間が好きなんやと思う。
でも、それ以外に居るんかって言ったら嘘。





恋に恋するからさ。