お久しぶり2021年なりました！

かなーり久しぶりですね。

プライベートでは未だにみいたむと呼ばれてます、みいたむです。

たまーに過去記事読んでましたよw

この記事読んでると、当時何考えていたのか思い出すし、若かったなぁーという気持ちになりますね。

変わらずオタクです。

多分ずっとアニメから離れないんだろうな。

もう気づけば30代に突入しました。

入院しましたw

もう若くないんだな、と。

そして結婚もしました。

人生で一番信頼できる人です。

ここでひたすら思い返していた方よりもずっとずっと素敵な方です。

まさか自分でもこんな人に出会えるんだ…って思ってます。

しかもだらだらオタク生活していた自分と同じ趣味を共有できるので、これまでの人生ほんとにこの人と出会うためにあったのでは？っていうくらいに。

そして秋にはイギリスは1年間行きます。

そして仕事もやめました。

色々ありすぎw

また気が向いたら更新しようかな。

久々の更新

最近ふと、このブログ見返す機会があったので、
だいぶ久しぶりに更新。

2017年は更新してなかったようですね。

このブログももう、10年くらいやってるのかしら？

プロフィール見てみたけど、
相変わらず変わってないですw

社会人になって新規アニメ開拓とかしなくなったけど、昔から好きなものは変わらず好きだし、ずっと追ってます。

大学生の頃仕事してなくて荒れてたけど、
今は毎日仕事することが当たり前になりました。

学生時代からバイトもせず主婦を夢見ていた私が、
まさかこんなことになるとはw

20代も気がつけば終わりに近づいてますが、
結婚もしてないし、
変わらずたまに思い出して泣いちゃうし、
そんな時はアニメでもみてるし
そういう点は変わってないかな。
DGS聞く日課もあるし、イベントもいくしね。

とりあえず、これからもゆるーく更新できたらなと思いますw
次は2020年だったりして(￣∇￣)

久々に鬱ブログ書くよ

ついにずっと忘れられない彼の結婚の話を聞きました。

覚悟はしていたし、いつかくるとは思ったけど4年前のことすごい鮮明に思い出した。

時間は流れていてもあの日のことは昨日のことのようにフラッシュバックする。

思えば、どこかでまたいつか会えるのではないか、付き合えるのではないかと心の隅で期待していたのかもしれない。というか、望んでいたんだろうな。

結婚って言葉を聞いて初めて諦めがつくのだろうと思っていたけど、実感したのは悲嘆、悲しみ、後悔。それだけだった。

何よりも後悔。あの時ああしていたら、もっと大切に向き合えば、なんて愚かだったんだそんな気持ちがなにより強かった。

だったら、その気持ちを次に付き合う人に向ければいい。

そんなことを言われるけれど、それはあれだけの愛をくれた彼でなければ意味がないことに何人か付き合ってみて気付いた。

還元すべき相手は一人しかいない。彼でないと還元価値がない。

どうしてそこまで彼にこだわるのか。

それは、彼がありのままの私を愛してくれ私を私だから好きでいてくれたからだ。

大人になって、社会に出て、あれから恋愛もそこそこしたけれど、自分を自分だから好きでいてくれて、人生の一部として一緒に将来を考えてくれた人は他にいなかった。たとえ女遊びが酷くても私にとってはそれが何より大切な相手に求める素養のようで。

何より私が恋愛相手に求めているのは、ありのままの自分を好きでいてくれ、ずっと一緒にいたいと本気で思ってくれる人だと気付いた。

ありのまま。

この「ありのまま」という部分がいかに難しいか。大人になる程こうあってほしい、こうでないとおかしい、こういう人でいてほしい、そんな当たり前の感情を持つ。

純粋に相手をすべて受け入れ、且つ自分の未来の一部に加えてくれる人には何百人という異性を見てきたけれどいない。

学生時代のすべてを知り、

利害関係なく自分の悪いところもすべて

包んでくれた彼が良かった。

どうしてあの時気づけなかったのだろう

当たり前に思っていたんだろう

少しも当たり前なんてないのに

人生で何よりの後悔。

運命とかこれから出会うほんとの幸せのためになんて言うけれど、そんなの綺麗事だよ。

私は人生の選択で重大な過ちを犯した。

あの人を超える人に出会って幸せな生活をするとは思えない。そんな日は決してこない。

現実は必ずしもハッピーエンドじゃないんだ。