前回、6w5dのつもりで受診して心拍が確認できませんでした。
トツキトオカのアプリは、化学流産のときに登録してしまってむなしくなった経験があったので、
自分の中で、赤ちゃんの登録は心拍確認できてから！のルールがあったのですが、
稽留流産からの妊娠で、確率的にも今回こそはという意気込みがあったので、先走って登録してしまっていました。
出産予定日も見たし、毎日大きくなってく赤ちゃんが楽しみで、大事にしてたけど。。
心拍確認できなかったことで、悲しみより怒りとイライラが強く、該当の赤ちゃんは受診後すぐ削除しました。
赤ちゃんは停止だと成長は止まるけど記録は残るんですが、削除だとデータ自体消すことになるので、記録は一切残らない。
今冷静になって考えると、ひどいことしたかもなって思わなくもないけど、後悔もしてません。
奇跡が起きたら再登録したらいいだけだから。
次は絶対生まれるように、強い子になるように、つよし的な名前にしてたんですよ。
そういう自分の気持ちがむなしくて耐えられなかった。もう見る気にもならなくて。
前回受診の時点で前日に出血してました。腹痛や腰痛もあって、自分の中でフラグが立ちまくっていました。
・心拍確認できず
・出血あり
・生理痛みたいな腹痛、腰痛
トリプルコンボです。どれか1つでもなければ、もう少し信じられたかもしれません。
それからの経過ですが、生理痛みたいな痛みと出血は途切れることはなく、、
夜寝て朝起きた直後だけは痛みがなく、今日は痛くないといいな～って思うけど、結局毎日痛いって感じでした。
出血は鮮血ではないけど、トイレに行くたびおりものシートについてるので、毎度憂鬱に。。
そんな中、火曜日に朝イチのトイレでおりものシートを装着しトイレを流そうと立ち上がってトイレ内を見たら、血っ
えっ。と思いもう１度座ってトイレットペーパーでふくと、血がつく！
まさに生理の始まりみたいな感じで。つけたばかりのおりものシートをナプキンに変えて、
今後の経過はわからないけど、とりあえず仕事には行って、腹痛や出血がひどくなってきたら早退させてもらおうと思いました。
が、結局出血は続かず、生理痛はいつもよりひどかったけど、何も起こらなかった。
そこからも茶おりみたいなのは途切れず続いてるんですが、なぜか木曜日から生理痛が急にマシになりました。
昨日もマシで、なんなら茶おりも落ち着きつつあって、なんなんだ？って感じです。
ただ稽留流産のときは腹痛なし、茶おりすらほぼなかったのにダメだったし、こんだけ色々あるうえに心拍も確認できてないんだから…って思ってます。
というわけで本当は今日行きたかったんですが、夫が仕事のため明日クリニック行きます。
前回の経験に今回のことがあって、自分は果たして耐えられるかな？って心配だったのですが、
先日2回連続で流産した方のブログを読んでて 、2回目のとき『またか』って思ったって。
それを見て、そうだよなーと少し怖くなくなった気がします。
私は1度あの残念な光景を見ていて、もし今回そうなっても、またかよって、まぁそれだけのことだよなって。
この出来事を真正面から受け止めて、悲しんだり悔やんだりしたら、私はきっともう妊娠は怖くて無理になる。
同じような光景を見たとして、またかって思うだけで終わりたい。
でも本当は奇跡が起こってほしくて、お腹をさすると自分の肉だけじゃない、これって子宮が大きくなってるのでは？って気がしなくもなくて、
今は非常にメンタル不安定です。
どうせならこの期間、赤ちゃんを信じてあげたらいいですよね。でももしダメだったら…が常にあってそれも難しくて。