結婚するとなって、加入保険の見直しをしています
私の今入っている保険は新卒時の勤め先の関係で、有無を言わさず加入させられたようなもの。
でも結果的にIgA腎症の治療で保険が使えたし、入っていてよかったと思っています
保険って、万が一に備えるわけだから難しいですよね。手厚くしていたら、いざってときには助かるでしょうが、本当はそんなときはこないのが1番です。
入院1日いくらもらえる、この病気と診断されたら一括でいくら、治療が続けば定期的に何万円、通院保障、生活保障、頭ぐるぐる
とはいえ、保険料のために家計が切迫してしまっては意味がない！そんな思いを胸にあれこれ考えつつ。
そうこうしていると、自分の入院時のことを思い出したりすることが多くて。
なんと言ってもステロイドパルス！！
このパルス入院で、ステロイドの影響だと思いますが、なんだか精神バランスを崩してしまった私。
退院した日、妹が電話をくれて。直接話すのは久しぶりだったので、入院中のことをこんなだったよ、あんなだったよって報告してたんですが。
だんだん涙が出てきて、最終的には、わーんわーんって泣き出す始末。なぜ。。
本当にわんわん言って泣きました。そんな子どもみたいな泣き方するなんて何十年ぶりだったのか。
その後も、川に飛び込みたくなったり事故に遭うことを想像したり、異様に元気なハイ状態に突入したことは過去にブログにも書いたのですが、そんな話をしてますと、なぜか今でも涙が出るんです。
別にもう、悲しくも辛くもないです！
そもそもパルス入院だってしんどいことはたぶん、あまりなくて。痛いことっていっても採血・点滴くらい。
苦手意識もないですし、実際これは痛い内にも入らなかった。
みんな優しかったし、家族もサポートしてくれて、ゴロゴロしてテレビ見たり携帯触ったりしていただけです。
ステロイドのハイ状態も、今となっては思い出話
なので、こうだったなぁーという感じで彼に話していたのに、うるうるしてくる。
これ書いてる今も泣いている。。
腎生検とか扁摘の入院のことは思い出しても涙は出ないのに、パルスのことはダメですね～
きっと薬のせいだったのに、、なぜ今でも涙が出るのか。
でもあの頃私、頑張ってました。
自分がおかしい、変だって思いながら、おかしくなりたくないって必死でした。
自分の状態にすごく違和感があって、それが焦りとかどうしようって気持ちにつながってたんですかね。。
だからその頃は、まだムーンフェイスとかあまり気にしてなかったです。ムーンはばりばり出てましたが、それよりも性格が変わったことが衝撃で。
昨日早い時間に寝てしまって夜中に目が覚めて、よせばいいのに携帯触るから3時くらいから起きてます。
だからこんなしんみりブログを書くのかも
パルス入院を終えてもう1年半近く。今でも入院中に書いてたノートは見る気にならず、退院してから1度も見てないです。
1日の睡眠時間、水分摂取量、体温、血圧、少しの日記。
この少しの日記が怖い
退院日が近づくにつれて、すごく色々心の内を書きなぐっていた記憶がありまして。
そんなに変なことは書いてない！はず！ですが、もうすぐ退院、嬉しいひゃっほう！とか。
でも、嬉しくて死にそう！どうしよう死にそう！みたいなこともたぶん書きました。
それは普段の私の感覚とはちょっと違う。
そういうのを見ると、あの頃に戻ってしまう気がして、なんかダメです。
本当にあの頃、不思議な体験をしました。まとまりもなく今日は終わりです。
なんかもう寝るのもなんだし、今日は早起きしたということにして活動開始します
