両親の不仲(DV)を見て育ったわたしは、
物心ついた頃から、
わたしの想いを主張することをやめました。
甘えるのも、やめました。
わがままを言うのも、やめました。
幼かったわたしの幸せは、
両親が仲良くしてること。
だから、両親の仲介役をし続けました。
そして、ずっと、仲介をしていたら、
大きくなっても、それが、やめられなくなり、
人の顔色をうかがう癖がつきました。
中学生になった頃、
人の顔色を伺って、友だちや先生に、
気に入られたい、必要とされたいと
おもうようになりました。
でも、そうおもえばおもうほど、
仲間はずれにあい、
先生から、えこひいき、されました。
その頃から、友人や先生に頼ることもやめました。
相手を信用できなくなったのです。
そして、その嫌な気持ちを解消したくて、
親に見つからないように、過食をし始めました。
高校生の頃、とっっっても、大事にしてくれる、
彼氏ができました🥰
その頃やっと、「人に甘える喜び」を味わいました。
でも、その喜びと引き換えに、
「失う恐怖」を抱くようになりました。
そして、その頃から、
「彼氏依存」が始まりました。
「彼氏がいなくなったら、居場所がなくなる。」
この恐怖、不安、寂しさに耐えられず、
彼氏の愛情を、歪んだ形で試すようになりました。
高校生時代の彼は、それにいつも応えてくれた。
その安定感がつまらなくなって、
わたしは、別の彼と付き合い始めた。
そこからが、私の暗黒時代のはじまり。
彼から愛情が感じられないと、
動悸が始まって、パニックの症状が現れたり、
自分や相手を物理的に
傷つけたりしてしまうようになりました。
こんなことしちゃだめだ！
と、わかってるのに、
こんなわたし、おかしい！と、
自覚があるのに、
止められない。
このままじゃ、私も彼も死んじゃう。
私が彼を殺しちゃうかも…
私が私を殺しちゃうかも…
でもどうしたらいいかわからない。
どんどん、追い込まれる私…
20歳の頃、保育士になりました。
職場にとても恵まれ、上司も同僚も、
いつも、可愛がってくれました。
だから、私は、期待に応えようと、
無理をして虚勢をはって頑張りました。
産まれてはじめて、
彼氏以外の存在から、
必要とされるのを感じて、
嬉しかったんだ。
でもね、
頑張って褒められたら、また次、
褒められるように頑張る。
頑張るがやめられなくなりました。
そうこうしてるうちに、
彼氏依存(境界性パーソナリティー障害)、
パニック障害、うつ病、過食症が、ひどくなりました。
電車に乗れない、人混みに出かけられない。
車で30分以内の場所しか移動できない。
遠くにいきたいのに、いけない。
ちょっとの事で、すぐ体調が悪くなる。
自分にも彼にも、ナイフを突きつけてしまったり、
なにかを食べずにいられなくなって、
ビックリする量を食べては、
太る恐怖から、ジムにいって無理をしてしまう。
そんな、病気の自分=かっこわるい自分を、
隠したくて、仕事は、完璧にこなす毎日。
日に日に自分が自分でなくなっていく…
そんなとき、「これって病気なんだ！！」と、
テレビを見ていて知り、受診することにしました。
すると、近所の精神科4件まわって、
4件とも「それは、性格です。」と、言われました。
眠れている、食べることができる、働いている
これができているからです。
そのとき、
「こんなにわたし、辛いのに、
なんで、改善する方法を教えてもらえないんだろう。
え？！病院って、治すところじゃないの？！」
と、おもいました。
でも、当時、すがるところは、
病院しかなかったので、
何軒も通ったなかで、
1番ピンときた病院へ、
毎月新幹線で通うようになりました。
その通院で少しはよくなったけど、
それでもまだまだ、依存や恐怖や、不安が強く、
自分がしんどくなっていくのがわかりました。
その後、どこの病院に行っても、
個人のカウンセリングをうけても、
全然よくならない自分が嫌になりました。
そうか！
私の我慢が足りないから、治らないのか。
だったらもっと、自分に厳しくしなきゃ…
そうおもえばおもうほど、
どうしたら良いかわからなかった。
どうしたら、これ、治るの？？😢
と、ずっと探してた。
このころ27歳。
病状としては、ピーク時よりよくなって、
彼氏依存からは脱出し、彼氏とわかれる選択は、できた。
が！！しかし、
この猛烈な不安と、寂しさが消えない。
いつもいつも満たされない…私の存在って…
いつも不安でたまらない毎日😢
そして、わたしは、また再び、男性に、はまる。
2018年の秋、
当時沖縄に住んでいた、彼と暮らすため、沖縄へ出発。
仕事をやめると決めたというより、
メンタルがボロボロになり、
もう、働けなくなった。
なにがやりたいか、わからない。
でもとりあえず、この寂しさから解放されたい…
逃げるように沖縄に飛び立った数日後、
「ごめん。やっぱ、彼女として、見れない。」
と、言われた…
その彼は、小学校からの幼なじみ。
当時、友達が2人だった私は、
その貴重な２人のうちの1人と、
彼氏と、仕事を、同時に失った。
加えて、お金もなかった。
なにもやりたいことがない！
というか、何かしないとお金がないのに、
自分が何が好きかわからない…
人生絶望！！
ぜんぶなくなった！！！
そうおもったとき、
「みねちゃん」の本を、友人がもってきてくれた。
その本に衝撃を受けて、
みねちゃんの、カウンセリングを受け、
みねちゃん塾を受けとることにした。
そこから、
「自分を知る旅」が、はじまった✈️
彼氏、幼なじみ、仕事、お金、
私の生活が、強制的にリセットされてしまった。
いわゆる強制終了だ。
全部なくなった私は、
自分と向き合うこと
そこに、ガチで取り組むことにした。
そのなかで、数えきれないほど泣いて、
こわい思いもたくさんしたけど、
素敵な仲間もできて、
自分が自分らしさを発見していく…
そんな、ひとときがすごく幸せだった❤️
自分を知るっておもしろい♡♡
そう感じて、いまも変わらず、
丁寧に、自分を見るようにしている。
できなかったこと、
絶対に無理だと決めていたことが、
どんどんできるようになって、
30歳の夏、
気づけば、わたしは、個人事業主の申請を行い、
ヒーラーとして、開業していた。
そして、もうすぐ32歳の今現在、
職業たくさんになりました♡
ヒーラー
ハーブ農家
農業パートタイマー
オンラインショップ経営者
ハーブの製品の企画、開発、管理、販売者
天使の布ナプキンの企画、開発、管理、販売者…
これからもっと増える予定です♡♡♡
嫌いな自分を全部許して、
最悪な自分もみとめながら、
すき！やりたい！を貫いてきた。
気づいたら、複数のビジネスをやる人に、
なってた～😍