つまり美容師やめて半年たつってことかなあ
はやいなあ。はやすぎるの。
美容師の友達に久しぶりに会っていろんなはなしきくと
いろんな苦労話や、やりがいとかたくっさん聞く、
いろいろ思うことがあって。美容師ってやっぱりいいなっておもって
また髪切って喜んでもらいたいっておもいがあって
でも半年前あのにじんだ感情は忘れてない
美容は一回辞めるんだってそう決めた
応援してくたお客さんにもう一回会って自分は
違う仕事だけどこうやって成功したよって言いたい
いまは転職のシーズン
なにがやりたいのかどんどん明確になってきてはいるけれど
まだ絞り切れていない
焦りもある
年齢のことだってある
美容師の友達に見せてあげたい気持ちもある
美容師の仕事も素晴らしいけど、
他の仕事でもこんなに毎日充実するんだよって！
そんなしごとあるかわかんないけど
自分次第だって思う
美容師のころより年収あげて
たくさん給料もらって
親孝行して
もっといろんな価値観身に着けて
成長した姿みんなに見てもらう
結婚もしたい
けどそれは自分がもっと成長してからだ
前に進め！！
なんと今日は4時半から起きているー
はやおきすぎる
ってかこのにっきみてるひといるのｗ？
知り合いのひといたら挙手してｗ
だれもみてないもんだとおもって赤裸々に書きすぎてとんでもないコメント来て
非公開にして自分の馬鹿さ加減にｗｗｗｗ
ってことで今月一週間はじまります
セコムの勤務もあと2か月切ったなあ
はやいはやい
美容師から全く離れた仕事してるけど
まぁ毎日違う刺激はあるし
きっと日本の大部分の人たちがこうやって毎日会社に足運んで
家族支えてるのだなって
美容師やめて初めて感じた。
美容師復帰も考えてるけども、
ほかの仕事にも興味がある
最近
仕事のやりがいと生活天秤にかけてみてるけど
じぶんでもはっきりしない
はたして20代の時期は何を犠牲にすればよいのか
わかってる気がするんだけど
あの2年間すごして
そうもいかないって思う部分もあるし。
今年中には目星つけて動いていかないとな・・・・・・
彼とも停滞してるど。
気になる人が出来てしまったのはまだ言っておりません。
いけないんだけどね。
いけないんだけど。
はぁ（ため息）
そーいやまさみ誕生日だったの忘れてたから誕生日買ってあげるか。
ダイエット器具にするかｗ
今月か何かとのみが多いーーー
今年中に50マンためたい。。。。。
さて準備するか＾＾
二回も休んだ。
どこも悪くない。
何の病気にもなってない。
美容師っていう職業を始めてから、
美容師ってとっても大変な職業だとだんだんわかってきたつもり。
最初のころは、
周りが見えなくて、トイレに行けなかったり、ご飯が食べられなかったり、寝る時間が全然なかったり、
手が切れてもうほんとに水に触りたくなかったり。
そんなことがどうしてもつらくてしょうがなかった
でもそれでもそれを超える魅力があると感じながら、仕事をしてきた。
働くのはもちろん、生活するため。
でも、こんなにも人の近くで、人に接し、自分が最高のおもてなしをしようと考えたら
それが商品（お客様）に伝わる仕事、なかなかない、
自分が死ぬまで出会う人はさいっしょっから、きまってるのかもしれないけど、
それを最大限、いろんなひとと毎日顔を合わせて、知るはずもなかったひとと
帰り際には「またくるわ、またよろしく」ってなる仕事、なかなかない、
たいして接客中はなさはいひとでも、気に入った時には心から笑顔になる仕事ってなかなかない。
はやくスタイリストになりたい、
その目標はあたまでもってかんがえてる。
でもなぜかもう全身の力が抜けてしまった
家から出られない、人と話したくない、ひとりになりたい。
もともと人の感情がすごくはいってきやすいほうではあった
他人が悲しいと悲しいうれしいと嬉しい
仕事をするようになってからは感受性がもっとつよくなって、
お客様、スタッフ、いろんな人の感情が自分のなかを駆け巡る
こんな夢のある職業でも、まだわたしはしたっぱ。
下っ端しか見えない部分もある。
好きな先輩んのいやなところも当然見える。
同期同士うまくいかない。話さなくなる。
いつしかここではたらくことに違和感しかかんじなかった。
他人に興味がないのに、自分は少しでも楽しようって考えてるのに、
お客様の前に立ったら笑顔になるなんて、正直偽善にしか見えない、
どうしても見えない
そんなところみたくないしかんじたくもない
でもいやでもみえてしまうかんじてしまう
自分の感情がコントロールできない、
自分の曇った感情でまわりにめいわくをかけてしまう
なんかいもそれでおこられて
何回も反省して
でもひとのことばっかかんがえてたら、
なんで？とか
わたしはなんでいつもこうなんだ？
自己嫌悪との繰り返しで。
いいたいこともいえなくて、
ずｔっと募らせてた。
きずいたらいえからでられなくなってた
ひととはなすのも怖い
ひととはなしたくない関わりたくない
そんなことしか考えられない、今。
わけ、わからなくなってる。
こんなに無気力になったのははじめてで、
なにもやるきがでてこない。
部屋で抜け殻みたいになってる。
これからどうしたらいいのかって、考える気もなかなか起きなくて、
心配して連絡してくれた人、なかなかへんじできなくてごめんな。
早くかみ切れるようになって、
寝たきりのおばあちゃんんとこいいってやりたい
ばあちゃんが、自分のこと覚えてくれてるうちに。
そう思うのに。
なにやってんだろ。
今日も一日がサーーってすぎてく。
