前に

私も前に進まなきゃ！


全部消そうかな、

なんとなく消してない彼女たちとのメールのやりとり。

Facebook見ればいつでも、見れちゃうのがよくないのかな



うーん…


なかなか難しそーです



いっそ記憶から消し去りたい。




iPhoneからの投稿

2012/09/21

辛いなぁ。

苦しいし、悲しいし、

楽しければ、楽しいほど、
しあわせな時間があればあるほど、

思い出すときの、ギャップが辛くて、

こんなに楽しい時間を過ごせるのに、
どおして私じゃだめだったのか…




またこれからも、そんなことが起きるんじゃないか…

不安になってばーーーっかり。


市ヶ谷のHUBなんて、
店ごと潰れればいいのにとさえ思えるほど、
あのお店が今も大っ嫌い。


4年間ずっと楽しかった時間を、全て潰したあの場所、かっこいいなって思ってたカウンターも、



思い出すと今でも涙出てくるの。



大っ嫌い。


バーテンダーを、かっこいいって、全く思えなくなってしまった今。


お酒は人を幸せにするものなのか？





この、未だにごちゃごちゃした気持ちを、どう処理しようか。


一人暮らしとかして、この際とことん一人っきりになってみよーかなとか思ったけど
そんな思い切ったことも出来ない私は弱くてだめだめだ



タバコ吸ってみよーかとか、
やけ酒してみよーかなとか、
好きでもない男の子と軽く遊んでみよーかとか、

虚しいだけで、なにも得られず、
なにも進まず。


結局私が欲しいのは、

事が起きる前の平和な時間。

平穏なココロ！


そんなのもー無理だって分かってるんだけどさ。




iPhoneからの投稿

久々

気がつけば、あっという間に、社会人になってました。


早いね


4月から、支えてくれる家族と、友達と、彼氏がいて

大変だったけど、なんだかんだ時は過ぎて行って…

社会人4ヶ月目なう。

仕事は、大変。

責任に潰されそうになるときが、けっこーある。

でも、なんだかんだ踏ん張ってる(^-^)/


だけど、6月21日から、昨日まではずっとずっと辛かったし、しんどかった。もぅ本気で死んでしまいたいと思った…笑

あの瞬間から、私の中で世界が、ひっくり返った。

私は、この先どうやって幸せになればいいんだろうって、目の前が真っ暗っていうのはこのことだって思った。

今まで見てた景色が全然違うものに見えた。


それくらい、大事なヒトだったわけで

代用品なんてなくて、

他の誰でもだめなんだなーって思う

だけど、だから
辛くていっぱい泣いた～

どうしてこんなに苦しいのに、
君じゃなきゃだめでそばにいたいんだろう

っていう、歌の歌詞がピッタリで、
また泣いての繰り返し


だけど、

無理矢理落ち着いた！

もういいやって。

結局私のところに戻ってきてくれたのは、まぁそーゆーことなんだろう。

でも、次に同じようなことがあったら、
その時は、、、、






ここでは言えなーい




ただね、落ち着いたという今でもちょっと、思い出して、想像して胸が痛くなったり、叫びたくなったりする。


それは、仕方ないから、徐々になくなっていけばいいかな…

ゆっくりでも進んでいくしかないかな～


複雑な心境。

愛おしくなったり、憎くなったり、
コロコロ色んな感情が現れては消えるからまだ時間かかりそう！

うーーん、


大変っ



けど、いつか
そんなこともあったね、でも今幸せだねって言える日がくることを信じて！





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