Sequel

my regretには実は後日談がありまして…


連絡終わったと見せかけて

週1で連絡がくるようになりました


たいてい始まりは
彼が暇な時に送ってきているんだと思うけど…


なんなんでしょうね？


すっかり友達気分？


でも
自分が彼女なら…



嫌だわー。


元カノにそんなにメールされたら。



でも会う気はないみたいよ。


友達以下？

メル友募集みたいな？





でもタイミングが良いのも彼の持ってるとこ。


夜中に知らない電話番号から
鬼電を受けた私…

心当たりがない事もないけど
とりあえず気持ち悪いし怖いしで…


そのちょっと前まで
彼と連絡をとってた私は
思わず彼に連絡してしまいました。
っていってもただLINE送っただけだし

その場で優しい言葉をかけてもらったとかではないけど。
身近に住んでる男性として
頼れる人になってほしいなー。


起きて返事もらっても
優しい言葉なんてないけど。

でも気にしてくれてる感は感じたり？



またまた私の勝手な美化と幻滅を
繰り返すのでしたw




どーなる事やら。


でもこの感じ


1ヶ月前とは違います☆



iPhoneからの投稿

my regret③

連絡をとっているうちに
色々な感情がでてきたし

自分の気持ちを冷静に考える時間になりました。



一番思ったのは

ありがとう

と伝えたい。でした




私、
別れる前も
別れる時も
別れた後も

かわいくなかった。

強がる事しかできず
泣いた彼に
何泣いとん？
と言ったか言ってないかは覚えてないけど…
間違いなく心の中では思った。
言ってなくてもそれはきっと空気で伝わったと思う。

嫌味しか言わなかった。

何年もたっているのに
そんな事伝えても仕方がない事はわかっているし
逆の立場なら
はぁ？
って思う事間違いなし…


でも
私は逆の立場ではない。

私は私。


今この機会を逃したら
伝えるチャンスはないかもしれない。

会う気がないなら
連絡だってすぐ取らなくなるかもしれない。
だから
一方的でも良いから
返事なんか求めず
自己満でLINE送りました。
これが最後の連絡のつもりで。




『まじ今さらやけど…
ありがとう。
昔素直になれなくて後悔したから。
いつか話す機会があれば伝えたかってん。

イベントで会う事があれば、二言は喋ろうね。
昔はハワイで頼りっ放しやった私が、一人で海外行くようになったで。成長したやろ。
とも君(彼のいとこ)が私の事まだ覚えてくれてるらしいね(当時小1で、今は中学生)めっちゃ嬉しかった。


また福島会しよーね♪

ダンス頑張れー』


と。

成長したアピールも少しいれてしまいましたが…

作成しながら自分で思いました。

私も彼に美化してほしい
と思ってるんだろうな？って。

感謝の気持ちは嘘ではないけど
相手にわざわざ伝えようとする自分。
成長したアピール。
私のプライドでしかないなと思いました。


でも
伝えれて凄くすっきりしました。


それから
返事がきて少しやり取りをして連絡がなくなりました。




少し寂しかったけど

これで良かったと
すごく思いました。








彼と連絡をとり始めてから

彼似の小学生を見なくなりました。

兄嫁の声を聞いても前より何も感じなくなりました。


全ては気持ちの問題なのかもしれない。

私は不器用だから

その気持ちを作る方法が

こんな形しかない。

凄くめんどくさい。

でもその方法がわかって良かった。



これで、
全てがうまくいくと良いなぁ☆



この話を友達にしたら

私も別れた後伝えたかったけど
伝えれなかったし
今では連絡も取れなくなってるから羨ましいと。

私と同じような考えをもってて
でもそれができない状況の人もいるんだと思ったら
私は行動する事ができて良かったと
思えました。



This is my life.



iPhoneからの投稿

my regret②

その日もまた彼の夢を見ました。

私は
もしかしたら自分が復縁を望んでいるのかもしれない。

と単純に思いました。
寝起きで寝ぼけてたのも半分以上あるけど
ただただシンプルにでた答えがそれだったから

とりあえず

久しぶりー。元気ー？
と彼にLINEを送りました。

ちょうど1年前、彼のお兄ちゃんが結婚した時に連絡をとったのが最後だったので
そんなに久しぶりってわけではなかったけど…

彼がブロックしてないか？既読スルーしないか？不安になりました。


数時間後
普通に返事が返ってきて
やりとりが始まりました。


実は寝起きでLINEを送ってから
返事がくるまでの数時間で私も冷静になり
LINEを送った事を若干後悔をしていましたw

一時期の感情(むしろ寝ぼけて)で送ってしまったけど…

私はヨリを戻したいのか？
(この時点で返事きてないし私に選ぶ余地ないですけどw)
今さらダンサーと付き合いたい？
でも、仕事なんて関係ない。私は彼といて楽しかったし、彼の家族が好きだしダンサーでも良いじゃない。

でも彼を許せる？
傷をなかった事にして付き合いなおせる？私は嫌味言わずにいれる？


とか考えだしたら





めんどくせー‼︎

ってゆう感情と

冷静に

住む世界の違う人だ。
単純に、合わないよ。
と答えがでて、
返事なんかいらないとまで気持ちがいってたので、



すごく勝手だけど
返事がきた時は

うわ。ってなってしまいましたw







久しぶりにまともに彼と連絡をとり
案外普通にお互い接するもんなんだなーって思ったのと同時に
衝撃的な事実が…


去年私は野田で一人暮らしを始めましたが

彼も去年から福島で一人暮らしを始めていました。


兵庫・大阪の数ある場所の中で福島区を選んだ私達にまた運命のいたずらを感じました。


そして、彼はたまに野田の駅で練習しているそうです。



彼が練習するような遅い時間は
私はその前を帰り道に使わないようにしてて

早い時間にしか通りませんでした。


でもたまーに終電になってしまって
その道を使わないといけない事がある時



ダンサーが練習してるなーと思っていました。
もしかしたら
それが彼だったのかもしれない。
宝塚に住んでる彼がまさかこんなとこで練習してるなんて思わないから、
横目でサラっと流していました。


神様とタイミングのいたずらですかね。





連絡をとるうちにだんだんと自分の気持ちの整理ができてる事に気付きました。


冷静になって考えた時の2つ目の答えがどんどんと濃くなってきました。



住む世界が違います。




相手が元カノだから
そうゆう感じなのかはわからないけど…


なんか

メールの会話が噛み合わないとゆうか。


わざとそうしてるなら
それはそれだし


わざとじゃないなら
重症だと思う


29歳の男として。




少なからず私が求める男の人ではないなと思いました。



でもせっかく近くに住んでるし


飲みに行けたりしたら
それはそれで楽しいかな？って思う気持ちもあったり。

もしかしたら
整理はできつつあるけど
でもやっぱり、
心のどこかで復縁を望む気持ちも残っていたのかもしれないけど。


会える人になりたいな。
と単純に思いました。


ても
彼は彼女がいるからか

メールはしたいけど会う気はないってゆう空気が
彼からばんばん伝わってきました。


それならそれなで良いんです。


少し寂しいけど
でも
彼女に対して素敵な行動だと思います。

と同時に

って言いながらLINE続けるのどうなん？
って思いました。


LINEが途切れたので

終わったなー

と思っていたら

一週間後に全然違う話でLINEしてきました。


一度目で終わっていたら
凄く綺麗な終わり方で私もすっきりしたのに


再開した事で
勝手ですけど株下がりました。

でも株が下がったおかけで
彼に対しての美化が薄れたので
結果的には良かったような気がしました。


そうです。
この数年私が苦しんだのは
私の勝手な美化だったんです。


人って悲しい傷は残っても
思い出は美化されて
細かい悲しい事忘れるんです。
プラス
私マイナスちゃんなくせに変に期待とかしちゃうタイプなんです。


それが

彼と連絡をとったおかげで
期待のきの字もない事。
彼も彼で変わっていない事。
美化し過ぎた事を
感じれました。

つづく


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