最近、できないことばかりに目がいって
どうしてこんな簡単な英語の会話もできないんだろう
どうしてもっと積極的に人と話せないんだろう
どうしてもっと落ち着いて対応できないんだろう
と思ってブルーになり、ずっと自己嫌悪に陥っていた。
今日その気持ちがピークになり、このままだと鬱になりそうで家を飛び出し、
海にいった。
海に行ってひたすら波を眺めてぼーっとした。
グルグル思考をとにかく無にしたかった。
海を眺めているうちにハッとした。
私、一年前は何してたっけ？
一年前は病気の真っ最中で、一晩中寝れない、ご飯が食べられない、外に出られない、音に過敏になって動画も音楽もダメ、文字が理解できなくなって本も読めない、カーテンすら開けられない…
まさに生きるシカバネ状態だった。
そんな私が今はどうだ。
ひとりも知り合いがいない外国に1人で来て、
言葉も文化も、バスの乗り方すら違う環境で自力で家を借りて、
仕事を探して見つけて生活している。
息をして生きているだけでもエライというのに、
既にとんでもない偉業を成し遂げているじゃないか！
私の長所は向上心があるところだと思う。
でも、それは同時に自分に厳しいという短所にもなる。
私は去年決めたんだ。
自分が自分の１番の味方になる。
人生のハードルを下げる。
でも、忙しい日常に揉まれて昔の癖が出て、また自分を責めてしまっていた。
人生の中で一番長く、常に一緒にいるのは自分なのに、
そんな自分から常に責められている状態でいるなんてそりゃ辛いよな。
もっと自分を褒めてあげよう。
今の自分を赤ちゃんだと思おう。
赤ちゃんは何もできない存在だから、少し何か出来るだけですごく褒められる。
私は自分をかいかぶりすぎだと思うから、
赤ちゃんみたいに何もできない存在だと思うくらいがちょうどいい。
そう思えば日常ができることだらけになる。
日々の小さなできたことを数えて、自分を褒めよう。
それが自分のご機嫌を上手く取る方法なんじゃないかと思った。