あっ！ナポロンでーす！！！

みんな俺の事は、かたときも忘れてないよねー？！

※今回は、タイトルからしてどんなスウィーツ記事かしら？！と目をサンサンと輝かせた君。

即刻退去せよ。下ネタ苦手な君もダ！

で。

先週の水・木曜日、ウエラとナポロンが東京で半年ぶりの再会してた事は

もうみんな知ってるよね(^-^)

（有名人きどり上等）

そんなウエラに逮捕状が出たよね。

器物損壊罪。

俺の腹筋をね。

やつは、俺の腹筋を電光石火の如く破壊し満足げに涼しい顔して関西に帰ってい
ったよ。

そんな2日間の事は今後の記事でゆっくり語っていこう。(それはまた別の話★)

腹筋が壊れたというのは、あながちこれがオーバー表現でなく。

ウエラが帰った次の日の金曜日、体、普通だった。

普通の日常おくれてた。

その次の日の土曜日、

目覚めたらピノキオになってた(動きが)

なめらかな人間らしい動作、喪失してた。

次に、

　“おやおや”

と声出そうと喉に力を入れるが、何度がんばっても

ボリュームが中森明菜級(MAXで)

かすれてかすれて。

そんな全身ぼろ雑巾に成り果てた俺は、日中ほとんど意識が朦朧としてた。

事件はおきた。

その日の昼過ぎ。

ベッドの中で、干からびたカタツムリとなって二度寝していると、

トイレに入ったはずの旦那が、突然

「ちょっと！来て！」

と叫んでいたのでご要望にお応えした。

指差された便つぼを見た。

便ツボの中に、

フガシが、

ザッと数えて５本、

それはそれは楽しそうに泳いでいる。

※ふがしってこんなのね↓

※しかもウエラとの再会数日前にちょうどふがしを初めて購入したところで、

　ウエラが我が家に訪れた際も茶菓子として出していた。

※完全実話

そのフガシは、強烈な悪臭をもって強い自己主張をしていた。

ヒイタ。

けどね！

けどね！

旦那ってね！

体の主成分がギャグでできてる人。

～ああ私が今全身イタイイタイ病だから、自分の排泄物でも見せて

元気にしてあげようと考えてくれたんだな。

サンキュー、旦那！素敵だぜ、旦那！～

ニコッとエビス顔をして、旦那の顔を見た。＜ありがとう旦那

そしたらさ。

旦那はドン引きした顔で私の顔、

見てた？？？(^p^)？？？

アンレー？？

なんか空気おかしいな。

アッーぽーん

このフガシつくり出したの、俺の大腸だ＼(^o^)／

～つまり、こういうことらしい～

トイレに入った旦那。

入室した瞬間、殺人的異臭に鼻が一瞬でもげる。

便つぼ確認。

フガシロックオン。

自分は本日排泄していない事を頭の中で確認。

犯人は妻と断定。

↓妻、呼び出す

俺はあまりの疲労で記憶がとびとび。

言われてみれば排泄したような。

流してない？・・私、流さなかったっけ？？

ここから怒涛の旦那口撃開始／(^o^)＼

もうこのトイレは使わん。(※我が家はトイレ１つ)

臭いウンコ撒き散らして。イスラムでは死刑らしいよ。（※ここニッポン）

ディズニーランドで何食ったんアレ。（※チュロスとグラタンだけですが？）

これから流せよ。（※私も出来ればそうしたかった）

挙げ句、黙秘権か？すみません、覚えてません、か？（・・・しか言うコトなくね？）

被害者の遺族にどう説明するんや(おま、遺族…？)

そんな最近の彼の得意技は『平和の像アタック』である。

私が何かやらかすと、

「平和の像アターック！！」と言い放ち、

バッと寝転がり、

平和の像のポーズをとる。

私は当時平和の像を知らなかったが、

wikiで調べ、カタチが生き写し並みに同じでワロタｗｗｗ

そして今回のふがし事件も最後、平和の像アタックされて終結を迎えたのであった。

～参考～

全身で天誅（テンチュウ）を表現。

この左つま先がいつもナポロンに激突しているわけである。

↓誰か、平和の像にあぐらをかかせてあげてくだしあ↓

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