一人暮らしの決意

今日お母さんと話してて、少しお母さんの本心を聞いた。
寂しがってるのは分かってたけど
改めて聞くと切なかった。

今のままじゃダメだって、状況を打開したいっていう私の気持ちも分かるし
応援したいけど、1月になってからは
どうしても寂しく感じるって。
本当は、良い人にであって嫁ぐ時に
ここから送り出したかったって。
涙ぐまれて、初めて、この年で一人暮らしを始める意味が分かった気がした。

きっかけは、本当にくだらない事。
でもやっぱり自分で決めて動けた事への満足感と、新しいスタートへの期待な大きくて見えてなかったけど、
もしかしたらもう一生家族で一緒に暮らす事はないのかもしれない。
いつか自分から家を出た事を悔やむ時がくるかもしれない。
そう思うと本当にこれで良かったのかと不安になった。
家を出る代償に、欲しかった自由はそんなに良いものなのか？

後で後悔するようなことだけはしないでね。って言われて、
28年間側にいた娘を放す親の気持ちに触れて
隠してた下心が急にすごく悪い事というか価値を失った。

お姉ちゃん達や周りの人に比べて自分が甘えてると感じてて
それが劣等感とか焦燥感につながってたのも事実だし
お父さんに話した事はうそじゃない。
本心だった。
でも言えない理由があることも事実。

何も言わず応援してくれた親に対して隠したままではいられないような理由。
だから、消すことに決めた。

せめて恥ずかしくないように、堂々と新たなスタートに向かえるように！

後で振り返ってもこの決断は間違いじゃなかったって思えるように！

両親に紹介できないような付き合いは全て絶つことにする。

色んなモヤモヤ全てふっきって
新生活に向かいたいと思う。

家族みんなに感謝の気持ちを
今日流した涙の意味を
忘れないために日記を書きました。

自分を大事に思ってくれる人にたいして恥ずかしくない自分でいたい。

お母さん、ばかな娘に気づかせてくれてありがとう！

頑張るね！



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new year resolution

明けましておめでとうございます。

今年の目標は去年からほとんど持ち越しです

今年は必ず、

☆韓国語検定4級取得
☆TOEIC850点越え
☆購買関連の資格最低1つ取得
☆経済政治の勉強

を達成します。
プライベートでは、二月から一人暮らしをスタートするので

★自炊の習慣
★少しずつでも貯金
★遊びの相手は作らない
★過去を清算する！

これらを頑張りたいと思います。
あと、いい加減サルサを始めます。

あまり頭で考え過ぎず、マイナス思考もせず
素直になります！！

そんなもんかな。


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仕事納め

毎年いつの間にか迎える仕事納め。

今年は、いろんな事がありすぎて
いつも以上に、いつの間にかで、特に意味を持たず終った気がする。

来年はじぶんにとって大きな変化の年！
きっかけはかなりくだらないけど
親に心配かけて寂しい思いまでさせて決めた事だから
しっかりやっていきたい。

28才の素敵女子目指すんだー

元彼とか、彼女持ちとか
自分に振り向いてくれないって嘆いてたけど
振り向かせるほど私は無心に気持ちをぶつけたのかな？
どうなってもいいや！ってくらいの覚悟を持つ程、好きなのかな？
身の保身を考える余裕がある程度なら
じぶんにも問題あるわ。

無意味な関係を続ける意味はない。
無駄な時間を過ごすだけ。
向こうからの行動を待ったり、計算してるレベルなら踏み入れない方が良いと思い始めた。
一番になりたいけど、一番になるために二番に甘んじるのは自分がかわいそう。
一度、恋愛事から離れてみよう。

…と、決意した三連続の飲み会帰り。
確実に体と頭はお疲れの様子




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