確認しよう。
巧みに私のせいにするものだから、すっかりそんな気にさせられて私はいつも間違っていて、何もできなくて、精神が未熟で、悪い奴で嫌な奴といつもなんとなく思うようになってしまった。
18年洗脳されたらそうもなるだろう。
口が軽かったのは私じゃない
借金をしたのは私じゃない
朝から晩まで働いて
休みが無くても、具合が悪くても
ゆっくり横になる事も許されなかった
お金が無くても自分でなんとかしてきた
家を手離す事になったのも私は後から知らされた
いつも勝手に進めてしまって、結果は失敗
でもそれは私のせいじゃない
お金を借りろと言われれば借りてやった
親から借りろと言われて断ったが無理に借りらされた
やれと言われた仕事は全てやった
給料がもらえなくなった時が一番担当が多かった
休みが無くなり、休憩時間も取れず、しかし家事手伝いだと言われひどくこき使われた
さらには家を買い戻したいからローンの申し込みをしろと言われた
私名義で私が出ていきたい家を買えと言う
しかも大規模なリフォームがいるようなボロボロの家なのに
ますます買いたくない
幸い買い戻しは免れたが
買いたくないと断った時にはやはり悪者にされた
(今となっては、やはり買わなくて正解だった)
決定事項や依頼には全て応え
反対意見や忠告は聞いてもらえなかった
大抵は、私が薄情だとか協力的じゃないだとかで周囲に触れ回る
(結果いつも私の選択で正しかった)
相談してくれと言ったけど
お前は口を出すな、まかせろと言われ
私がどうにかすることはいつもできなかった
たくさん嘘をつかれ
しかしそれでも私は信じていたのだった
雇われた人は不満を言っても良いし、嫌になれば辞められる
私は不満を言うとわがままとなり、辞めることもできない
これがいつまで続くのかと、
そこで未来に期待するのを辞めたのだった
言われた通りにするしか私に選択肢は認められなかった
断れば冷淡な奴だと怒られる
ひどい生活でも10年以上続くとそれが日常になる。
未来に期待しても虚しいだけだから
期待したりワクワクしたりしても、いつも後から台無しにされる
だからそんな感情は失ってしまった
私はそもそも気が長く、温厚で、損得で人を見ないし、親切だ。
気が長いのがまずかった。
一度信じたら、自分でもびっくりする程信頼しきっていた。
なにかおかしいなと薄々感じるまで何年もかかった
明らかに悪いのはあっちだと認められるまで2年はかかった
悪いと心の中で思う事すらいけないと思っていたから苦労した
やっと昨年末から、今までのおかしかった事と自分の気持ちを認め、言葉にして表現することができるようになった
心の整理は今してる最中
人がよすぎる