26歳金融OLの日常 -14ページ目

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13Aug
- 社会人。
  社会人はやっぱり辛いわ～っていうのが社会人５か月目の感想です。吃音じゃなかったらもっと楽だったのかなとか色々なことを考えるけども。他の支店の同じ部署の同期よりもあきらかにたくさんの仕事を任せてもらえてるみたいなのでそこら辺は感謝したいと思います。先輩方も飲みに誘ってくれたり花火大会に誘ってくれたり優しいしね！休日にもお給料にも満足しているので恵まれてると思います、私。さてと。夏休みの内容。お部屋のお掃除をしたり、お気に入りの美容室で久々にパーマをかけてもらったり、高校の親友に会ったり大学のゼミメンバーに会ったりサークルメンバーで集まったりお墓参りしたり。。。旅行には行ってないけど(笑)友達に会えるだけで嬉しいです。夏休みは水曜日まで。残り２日。何しようかな。
- 夏休み
  皆様、お久しぶりです。あっという間に８月になりまして、夏休みを楽しんでおります。木曜日からはまたお仕事ー。夏休み前にあった２つの試験は無事に合格できそうなのでよかったのですが、、、ストレスの対処って難しいね。今の部署に配属されて３か月目ということで１人でできることも増えてきました。吃音ということで嫌いだった電話も、今では０．８コールでサッと取れるようになりました(笑)お仕事でお客様や取引先の会社にお電話することもしばしば。そのおかげで美容室の予約の電話も難なくできるようになったのは本当によかったなあって思います。でもやっぱり調子の悪い日ってある。「仕事、積極的に頑張ってくれててすごく良いと思うんだけど、言葉遣いだけ、気を付けてね！」って言われる。他の部署にお電話を回すときに「テンパリすぎ！」って言われることもある。テンパってるわけじゃない。まあわかってもらおうなんて思ってないけどさ。敬語がわからないわけじゃないし、敬語を話してないわけじゃない。だからもっとスムーズに話せって言ってるのかなあ。わからないけど。スムーズに話せるときもあるけどそうじゃないときもある。もうストレス感じすぎてそんなこと気にしなくなってきたけど。そしたら吃音も軽減してきた。だから今はもうどうでもいいかなあっていうスタンス。そうじゃないと生きていけない。再来週は話す方の試験があるけど、まあどうにでもなれって感じです。ただ体には症状が出てしまうようで。幼稚園の頃に治ったはずのアトピーが再発してしまいました。じんましんも出るしね。顎関節症もなんかひどいしね。まあどうでもいいけど。長くなりそうだから１回切ろうかな。
25Jul
- 勉強わず
  昨日は仕事のあとめっちゃお買い物した♪お洋服5着とサンダル。今週末、着るの楽しみ！そして昨日の夜は蕁麻疹がひどかった(笑)もう今までの薬じゃ抑えられなくなってきた。ストレス？？(笑)今日は仕事後にファミレスでお勉強。はかどったー。来週の試験は大丈夫そう。再来週の試験勉強も始めなくちゃ。がんばろーう。今日は湯船につかりたいなあ。
23Jul
- 帰宅ういる！
  定時で仕事終わってちょこっとスタバで勉強してきました。ソイストロベリークリームフラペチーノのチョコレートソースがけ！おいしかったーん♪♪今朝は情緒不安定すぎてやばかったけど今は落ち着きました。いつも月曜日は吐き気するんだけど←今朝はそれプラス胃痛と涙が出てきて大変だった。でも母に心配かけるわけにもいかずがんばって仕事行ったら何か調子良くてあっという間に終わった。吃音って波があるから怖いけどやっぱり心配しすぎはよくないね！もう週末ひきこもるなんてことはしない(笑)仕事終わったら友達から飲みのお誘いメールきてた！いつにしようか悩む。。今日は久々に湯船につかりたいな。話とびとびだけどねー。もうすぐお家だーい。Android携帯からの投稿
22Jul
- 試験勉強なう。
  試験勉強なう。先週も試験だったのに、来週も再来週も試験だぜ。うう。大学生のときより勉強してる勢い。来週の試験はまあ何とかなりそうだけど再来週の試験が怖い。まあどうにかするけど。まあ試験に受かるのも仕事のうちだから仕方ない。小学生も中学生も高校生も大学生も楽しいけど辛いこともあって悩むこともあったけど、今考えればたいしたことじゃなかったなあって思う不思議。まあ過去は常に乗り越えたものだから当たり前なのかもしれないけどさ。未来から見れば今の私なんてほんとちっぽけであの頃は楽だったなあって思うんだろうな。そんなことを考えてたら日付変わっちゃうよね。まあ月曜日からもゆるく適当にがんばりますよっと。おやすみなさい。
- 波
  何か吃音のことって考えても考えてもキリないな。時間がすぎていくだけ。それならその分何かに時間使った方がよっぽど有意義だわーって思った日曜日の夜。何か別に吃音じゃなくても新入社員なんて辛いよね。３年目までは辛いっていうしさ。その辛さを周りには出さないで溜め込むから余計に辛くなるんだろうなあ。思考がグルグルするの。辛いとがんばろうがエンドレス。まあそんなもんだよね。人間なんて。別に私が特別なわけじゃない。電話を通しての手続依頼でまあまあうまくできる日もあるのにできない日もある。お客さま怒らせちゃったときは次の電話が怖くなって最初の名乗りすら吃ったりして。波が激しいけど。忙しくて無意識に取ってるときが一番好調だから。意識しないことがやっぱり大事なのかな。とか考えてるとまじくだらないことで悩んでる自分が馬鹿らしく思えて。もうどうだっていいか。私が吃ったところで会社がつぶれるわけじゃない。私がクビになったらそれはそれで万々歳ということで。もう今日は考えるのやめよう。本当に(笑)何かこんなくだらない思考に時間費やすの嫌だよー(笑)
- 仕事自体は
  仕事自体が嫌いなわけじゃない。会社はもちろん大好き。先輩方もいいひとばっかり。嫌いなひとなんていない。私は仕事ができない自分、それを吃音のせいにしようとしてる自分が嫌いなだけ。でも逆に得意分野やっても意味ないじゃん。できることやってできるの当たり前じゃん。できないことをできるようにするからこそ意味があってそこに給料以上の価値が見いだせるんじゃん。苦手なことにあえて飛び込む。これができる人に私はなりたい。困難を常に乗り越えていける人に私はなりたい。
- きりかえ。
  やりたいことは我慢しちゃだめだね(笑)お金なくなっても毎週、東京に行って友達に会った方が幸せかもしれない♪大学のサークル、ゼミ、アルバイトの友達に会いたい！あとせっかく地元にいるから中学高校の友達にももっと会いたいしなあ。先生にも会いたい。やっぱり人と会ってパワーもらうの大事。寝不足でも(笑)仕事が生活の中心なんて嫌だもん。休日とか夏休みに旅行行ったり習い事行ったりしよーーー。きりかえ、きりかえ。
- やーん。
  何か鬱々と考えてたら休日終わっちゃうよーん。何やってるんだ私(笑)来週は会社の同期で集まるから楽しみだなあ。今週は平日にどこかで友達誘って飲も！あとお洋服買う！あと勉強しなくっちゃ。人生楽しまなくちゃ損だもんね。気分転換にシャワー浴びてこよ。。
- がんばろ
  思いつくままに文字を綴ったら何だか冷静になってきた気がする。今の職業を選んだのは自分。人と話さない仕事なんていくらでもあった。その中で金融系に進むことを決めたのは自分。吃音じゃなくたって離職率が高い業界(笑)辛いのなんて当たり前だよね(笑)そう思ったら少し楽になった。本当はわかってたのに辛くなると視野が狭くなるから怖い。なぜか両親と話すときが1番吃るんだけど。まあ気にせず、気楽に。諦めることも辞めることもいつでもできる。でも頑張るのは今しかできない。
- 。。。
  何でこんなところにブログを書き始めたのかってなんだか辛くなったからかもしれない。絶対に辛いって思わない言わないことが自分のルールだったから。職場でも友達にもいつも明るく振舞ってた。何かそしたら辛くなって。なんだか感情がなくなってた。何も思わなくなってた。泣けなくなった。さすがに辛くなった。だからこんなところでひっそりブログを書いている。
- ぬけがら。
  何だかぬけがらみたいに無気力になってしまう休日。また月曜日がやってくる。何で私ばっかりこんなに苦労しないといけないんだろうとかそんな風に考えるのはきっとわがままで。世の中に私より辛い人はたくさんいる。吃音の自分が嫌いでも、嫌ってもどうしようもない。だって私はこの体で生きていかないといけない。死後の世界の方が楽ならそれもありなのかなと思うけど。まあそれはそれで皆に迷惑をかけるしそれなら海外逃亡だってなんだってしてやる。こんな悩みに時間を割かれるのは本当にもったいないことで。私も皆みたいに普通のことで悩みたい。まあ皆が何で悩んでるかなんて本当のところは知らない。今の職業だから吃音を障害に感じるだけで多分、そこまで吃音を障害に感じない生き方もある。でもそれは今の会社を退職しないといけないわけで給与も待遇も絶対下がる。世間体も。こんなつまらない見栄がある私だから吃音になったのかもしれないし、こんな見栄がなければもっと楽に生きられるのかもしれない。でもある。どうしたらいいんだろう。まあ究極、仕事をやめる覚悟なんてできてる。別に他にも仕事はあるから。やめるまでがんばる。その究極がくるまでやる。それぐらいの気概でいればいいのだろうか。本当はずっとずっとキャリアウーマンになりたかった。かっこいいキャリアウーマンに。バリバリ仕事して出世もしたかった。でも私には無理なのかもしれないと悟った。でも口がないわけじゃない。話せるんだもん。でも時々話せない。だからなんか諦めきれなくて悔しくて自分に期待をしてしまうのかもしれない。周りの期待もある。周りは私を健常者だと思っている。そのギャップがたまらなくつらくてやっぱりどうしていいのかわからないんだ。
21Jul
- 仕事
  社会人になって４か月目。今の部署に配属されてからは１か月目。まだまだわからないことだらけだけど、とりあえず全部やっている状態。だからミスもする。でもそれに対して辛いと思いたくない。辛いと認めたくない。吃音のせいにしてしまうのもなんだか違う気がする。就活氷河期とかいわれてるから同級生には就職留年も公務員浪人もフリーターもニートもすごくたくさんいる。そんな中で就職した私は、正社員っていうだけでキャリアウーマンだと囃し立てられなんだかわけがわからない。仕事辞めたいと思うことも多分あるんだけどそれを認めてしまうのは怖いことで。実際に辞めてしまったら親に合わせる顔がないとかそんなことを考えている。会いたいと思う人も最近はそんなにいない。同級生であっても立場が違えばお互いのことなんて理解できない。就活中の友達に仕事の話をするほど私は空気読めなくない。それに結局、人は他人を100%は理解できないから。最近は話すことも最初から諦めてしまっているのかもしれない。なんなんだろう。この感情。吃音じゃなかったら違ってたのかなって思うのは逃げなのかな。でもあんまり吃音に意識を向けたくない。最近は仕事で電話しまくってるからましになってきたしね。なんだか人生ってむずかしい。まあ適当に生きればいいかな。一生懸命生きようとするほどなんだか苦しくなるね。

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