難しい

人の気持ちってのが一番難しいのかも。
と、最近思ってることです。

自分を好きにならなきゃ、のきっかけって
自分の力を信じたかったから。

脳に病気の原因があるのはわかっているので、
全てを心の問題とかアロマや食事やヨガなどで
解決しようとするのは危険だな～と思っていた。

そんな時に東洋医学と西洋医学、
両面からアプローチできる先生に出会えた。

主治医と同じ病院に居るので
去年の夏には居ることは知っていたんだけど
受診するのにここまで時間がかかってしまった

でも去年の私じゃ～多分、先生の話を
どこまで聞く耳を持てていたか謎ー

きっと前向きに、
本当の意味で前を向き始めたときに
そこで縁が出来たのかと思う。

最近は身体の声、じゃないけど
「これは合わないよ～、これは合うよ～」と
身体に反応が出るようになった。

そんな時に義母に。。。
「病気の人に社会に出られたら
迷惑だわ～」と、さりげなく言われた。。。

こんなとき思う。

人が一番難しい。

身内でも、そうでなくても。

てか、「元気なときはいいけど、そうでない時は困る」って
生身の人間に対して難しいと思わない？？？

なんだかんだ言って
人が一番難しいのかも。

簡単に変えられないし、
変えなくても良い所もあるし
伝えるってことも難しいし。

なので考えるのを止めます。。。
ちょっと離れます。
あ～、難しい。

美味しい！っ言われたい

きょうは旦那のリクエストのしょうが焼きを作りました。

「厚めのお肉で、でも柔らかいのが食べたい」ってことで、
たまねぎのすりおろしや調味料を入れて
数時間おいておいた。

前回は「醤油が少なすぎて玉ねぎの味ばかりする」
（旦那は玉ねぎあまり好きじゃない）
と、いうので「じゃ～醤油かければいいじゃん」と私。
後からかけるのは嫌みたい
でもお肉はすっごく柔らかかったんだよ


今回は前回よりも肉が厚い。
前回の玉ねぎばかり、と言われたので
玉ねぎを若干少なくした。
で、醤油をメチャかけてやったぜーーーーー！！！

今日は「肉が硬い。。。」

私「。。。」

ぺらぺらな豚コマとかバラとかなら
美味しいって食べるのに、
どうして最近は厚めの肉なのさ

美味しいって
ご飯の時は言って欲しいなぁ～（涙）
まぁ、美味しくないのは言わないでいいのだけど。
（凄い料理下手みたいじゃん、私）

玉ねぎの件だけど、
基本、うちの義母は
「こんなの食べれるようにならなくても
死なないわ～」の人。
旦那、好き嫌い多し

こんな大らか？な母親に育てられたので
硬い肉が食べれないのも
「歯磨きしなくても死なないわ～」で
自分の歯がもう３本くらいしかない
インプラントしまくり旦那なのです。
（今日の肉だって、普通なら少し硬いくらいなのよ～。）

でも掃除だけは
「ほこりで死なないわ～」で育ったので
汚くても怒られません
でも旦那のPC周り、収納はグッチャグチャです。。。

次は美味しいの作れるように
（って新婚でもないのに悲しい。。。）
ガンバロ。。。

まず自分を好きになろう

なんで今頃になって気がついたんだー
私は自分が自分を好きでなかった。

「なんで私、病気になんてなってしまったのだ」
これ↑悩みじゃなくて
怒りとか悲しみが入り混じってるー
悲しみの方が多いかも？と思ってたけど、
本当は怒りの方が大きいのかも、とも気がついた。
小さな頃から我慢なんて当たり前だったから
怒るとか頭にくるとないもんなー。
そのへんはもう諦めちゃう。

今頃になって気づくなんて
病気しか今まで見てなかったからだなぁ。

まぁさー、義親や自分の親、旦那のことや弟のこと
色んなことがある中で病気だー体調だー検査だーとあったら
仕方ないよね、と言い訳

ここ数日、凄く体調を崩して
つらかった。絶食したりしてた。

でも悩んでた弟夫婦のことで
話したいことが全部話せた。
弟から連絡が来たのだー
良かったー
しかも「元気にうまくやってるよ」って。
甥と姪が心配だったので
夫婦喧嘩が今のところないようで良かった。

心配するより
元気で居ること、笑って暮らしてくれてることを
祈ろう。

そういえば、
おばあちゃんも
よくそうしてたなぁ～。
亡くなった友の為にも毎日
お線香上げる人だった。

でもまず自分。
自分が元気な精神状態で居ることが
大事だね。

人のことは良くわかっても
自分のことって客観視できなくて
ホント、わかりずらいわ～ｗ
ここまで時間かかった～