もう疲れた。
家族だから、友人だから、相手が理解しようとしてくれているから、そんな理由で希望を持つのにつかれた。
結局私の苦しみは私だけのものでしかないし、鬱の苦しさは鬱を患っている人にしかわからないのだ。人は根本的に孤独だし、鬱はそれを加速させる。
本当にもう、つかれた。
つかれてしまった。
ここの所毎日昼夜問わずお酒を飲んでいる、というかお酒に逃げているから、せめて今日くらいは飲むまい、と決めたら案の定眠れない。
この前馬鹿みたいにODしちゃったから睡眠導入剤もない。
部屋でじっとしていると死にたい気持ちと焦燥感、不安感に押しつぶされそうで、最早巣穴じみた私の汚部屋を少しだけ片付けた。
食べ物は置かないようにしているから、腐るようなものはないけれど、毎日飲んだせいで積み上がっている空き缶と、大量の空ペットボトル。
剥がして洗って潰して袋。
それぞれゴミ袋1つ分になった。
だけどそれが何だと言うのだろう。
この巣穴の惨状はそう変わらない。
なんだかとても虚しい。
明日は医療費の関係で市役所に行かなければならない。
憂鬱。
死んでしまいたい。