とうとう仕事を当日欠勤してしまった。
具合がひどいから、嘘ではないけれど罪悪感と情けなさが耐え難いほどで、でも仕事に行かなくて良くなったことにホッとしているドクズな自分もいて、本当にどうしようもない。
この前は家族から鬱を責められ（結果的に私はそう感じた）やらないと約束していたアームカットとODに泣きながら逃げた。
その日から益々鬱がひどくなって、日増しに頭がおかしくなっている。
また鬱であることに甘えてると言われないためにどんなにしんどくても這ってでも毎日お風呂に入って、弱音を吐かないようにしているけど、どんどん症状が悪化していくから、責められた反論でやると言ったからというちっぽけなプライドを支えにそれらのことと仕事に行くことしかできなくなっている（今日病欠してしまったけれど。）
過食嘔吐は最近していない。
そもそも食欲が殆ど湧かなくなった。
空腹感もあんまりない。
睡眠薬切らして眠れないからと苦手なお酒を流し込んでいて二日酔いとかも有るんだろうけど、どうせ食べても全て吐いてしまうんだな、と思い始めたら食欲が湧かなくなってしまった。
この間まで吐くために食べて、かつ大量に胃に入れて行くっていう作業に執着していたのに不思議だ。
結果的に毎日毎日アルコールと抗うつ剤と飲み物だけを胃に入れている。
悪循環だなぁ、と我ながら。
本当に馬鹿馬鹿しい女だ、私は。
今日は鬱がいつにも増して酷くて、何もしたくないし、起き上がりたくないし、頭の中がまるで沢山の人が好き勝手に喋っているみたいにとりとめもまとまりも無く煩くて、気が狂いそうな心地がする。外の些細な音も酷く煩く感じてかなわない。
私はキチガイです。
キチガイを治す薬をください。
アルコールを飲むのも嫌で、でもキチガイだから耐え切れなくて、ついに1番やめようと思っていたレスタミンを買ってしまった。
捨てる勇気もない。
多分これからまたODしてしまう。
約束を破ってばかりのクズは、みんなから見放される。
寂しい。
苦しい。
死にたい。
救われたい。