ここんとこ気温が高く、春みたいな陽気で気分良かったのに、今日は寒い・・・
早く本格的に春になって欲しいな。
今週は何かと忙しい。
昨日から始めた内職、夜に少しやったけど、気が遠くなるような作業っていうか・・・
単純な検品なんだけど、正直心が折れた（早くも
こんだけ時間使ってやっても500円しかならんのだもんなぁ・・・
自分の今までしてきた事を生かして仕事できれば、もっと稼げるのになー・・・とか・・・
余計な事ばかり考えてしまう。
横で旦那が「内職は賛成できないなぁ～～～」 んな事ばっか言ってくるから余計テンション下がる一方。
とりあえずしばらくは続けないと、紹介してくれた人にも申し訳ないし。
今日は保育園に書類を持っていく予定だったけど、気が付けば3時半・・・娘がぐずってると思ったらすぐ寝ちゃって。結局どこも行けずかなぁー・・・。
保育園の準備もそろそろ始めないといけないんだけど、旦那は子供手当てで出してくれるんだろうか・・・。
保育園は無事決まりそう。
やっとここまでたどり着いたぁぁ・・・・これから始まるんだけど。これからが本当に大変になってくるんだけど。。
でもまぁ、良かった。一応残ってる中での希望のところへ入園できることになりそう。
そして仕事。
内職は旦那が賛成ではないけど、今現時点で好条件の仕事が見つからないので、ぼーっとしてるよりは内職でもなんでもした方がいいよね。
1000個で500円とか・・・ありえないくらい安いし、考えるだけでどっと疲れちゃうけど・・・
仕方ない。
お金を稼ぐってのはそんなもんだ。
結局相談なんて、愚痴でしかないっていうか。
どうにかして欲しいって思ったって、最終的に本人の意思や性格なんかもあるわけだし。
誰にもどうする事もできないんじゃないかなぁって思う。
誰かに聞いてもらったところで、「へー、大変だねー。」 なんだよね。
自分がどこまで我慢できるか、って事になってくる。
我慢できなきゃ終わらせるだけ。
終わらせるって事が、めちゃくちゃ精神的にも参るし、揉め事の連続になるし。
それがしんどいから、ナーナーでのらりくらり人生やり過ごしていくしかなくなるんだよな。
少なくとも私の人生の場合そうなるわな。
旦那の性格を変えようってのが根本的に間違ってるんだよな。
自分が変わる＝どんだけ金使おうが、貯金に手つけようが、子供手当て勝手に下ろそうが、酒に競馬、育児に不参加だろうが、気にしなくなる。
それが出来ればなーんにも腹立つ事もなくなるだろうねー。
でもそれって、幸せか？
私が望んでるのは、自分の考えや性格を変えてまで手に入れる結婚生活？
子供が何が幸せとか、奢りだと思う。
父親母親が揃ってたって、ロクでもない子供に成長してるのなんてゴマンといる。
３歳の子供に「テメーなめてんのか？」なんて言う父親、一体どーなの？
必要？それ。
３歳になめるなめないなんてわかるか？わかるわけないじゃん。
父親＝偉い、１番に飯を食べる そんなのを通すなら、己を省みないと。
偉い父親って、仕事して金持ってきて、飯食わせる事を言うのか？違うと思うけど。
種撒いたんだから、仕事して飯食わせるのなんて当然でしょ。
それすら放棄してるヤツもゴマンといるけど。
食事の度に怒ってばっかり、怒鳴ってばっかり。
飯がまずくなるんだよ！！！！！！！！！
せっかく一生懸命作った飯を台無しにしてまで躾ける必要あるの？
逆に、それ、しつけ？イライラしてるだけじゃないの？
うまく食べれない３歳の子供、当然でしょ。普通でしょ。
自分が３歳の時にどれだけ優しく見守られてきたか、忘れてるからイライラするんでしょ。
要するにガキなんだと思うよ、中身が。
一人で大きくなったような雰囲気だよね。
背伸びして、必死で偉い父親になろうとしてるようにさえ見える。
はぁ・・・。
我慢して、笑顔の未来があるんかねぇ。
ゴールが全く見えなくて走る気力がわいてこない。
昨日の大雪（きっと雪国の人にとっちゃたいした雪じゃないだろうけど）は雪国で育ってない私としてはちょっとテンションが上がった。
子供達と外で雪遊び。やっと娘も一緒に遊んだりできるようにまで成長した。
娘、１歳２ヶ月。早いねー。
兄ちゃんと一緒になっていっぱい遊ぶし、いっぱい食べる。
白飯が大好き。パクパク食べる変わった子。
普通味付いてる方が良く食べるのに・・・。
一方、息子。超ヘタレ・・・。なんでなんだろう・・・。
昨日も、寒いからおうち入ろう～とか、家にいてもこたつにもぐって首だけ出してるし。
お友達に何か言われると凹んで遊ばなくなるし・・・・・。
やれやれ・・・。
今朝の地震、なんかすっごいびびった・・もう１年経つんだなぁ。
また大きいのがくるんじゃないかって、ドキドキ不安がおさまらなかった。
とにかく何があっても子供だけは守らないといけない。
防災心が緩んできてるから引き締めないとな。。
