私の気まぐれブログにお付き合い
下さってる方たちへ
ネガティブばっかりになって
ごめんなさい・・
今の私は、周囲には、
うつ病回復してきた～なんて
言っておきながら
(ほんとに良かった時もあるんです)
また、休みがちな自分の姿を
さらけ出せなくて
仮面かぶって、コソコソしてる。
同居している息子も、週末にならないと
帰って来ないので
母ちゃんが、また、こんな状態なんて
知りもしないし
友人には、お出かけして元気アピール
してるから、尚のこと、言えないし
同じうつ病で悩んでた親戚の子も
やっと元気が出て来て、就活に育児にと
普通に生活できるレベルまで戻ってきたから
おばちゃんの弱気を見せたくないし
心配させたくないし
まぁ、会社の友人には
欠勤続いてる私に対して、
あ～、また調子悪いか～ぐらいの
たぶん、少し冷めた心の目で見られてると
思うし
要は、弱気な自分を見せるのが怖くて
ほんとに・・
いい傾向で、回復してきたように感じてた
んだけどね(^^;
ちょっとでも、こう、体調優れない日が続くと
ドド〰️ん...って、簡単に落ちやすいんだわ
またまた、
「あ～ぁ、またか～、どうすりゃいいの？」
そればっかり、頭の中グルグル💦💦
問題は
① 仕事へ行く気はあっても、体がついてこない
② また欠勤しちゃった！ダメな自分だ！
って、責めて、より焦る
③ 仕事へ行けない＝収入がない
よって、月末の支払いが恐怖
身体の不調と金銭的不安は
常についてまわる。
父が亡くなり、家の税金、保険、光熱費、
他、私の借金もかなりあるので
毎月の支払いに、とてもとても追い付かず...
父が少し残してくれてた貯金から穴埋め
してきたから、もうすぐ底を尽くし。
同居してる息子からも、援助はしてもらってね
凄く感謝してるんだけど
もう貯金がないよ〰️
支払いどうしよう〰️
なんて、相談するのも
勇気が出なくてね(T_T)
情けないでしょ⁉️ 私って。
息子に、これ以上迷惑、心配かけたくない自分がいて....
はぁ～
今、私が「がん」にでもなりゃ
一時金いくらか出るのに...
生命保険は、私が60歳までに死んだら
１千万。60歳過ぎたら100万しか出ないから、
60歳までには逝きたい❗
事故なら、倍の２千万だから...
息子たちに残せてやれるのは
あと、6年内に、逝かなきゃ
私には、何にもないから(T_T)
いまは、息子の扶養で、5時間パート勤務
だから、新たな融資は通らないだろうしね・・・
とりあえず、毎月の支払いに怯える日々と
この、変化の激しいどうにもならない身体に
ただただ悩む→考える→どうにもならない→
焦る→でも体が言うこときいてくれない→
でも仕事行ってみる→無理してしまう→
ストレスたまる→また不調→悩む・・・
延々と続く。
アハハ🤣
バカがバカなりに考えても
どうにもならないもんなんだ！！
とりあえず
明日は、出勤できますように😰
それしか、ないですよね
切実で、切迫した悩みに
お付き合い下さり、申し訳ありません🙇