あああもう何なの何なの何なのさもう！！！！
あからさま不機嫌そうなのとか本当に本当にやめてほしいわ！！！！！！
そういう態度された人間が傷つくとか考えないわけ？
想像力に乏しい人間め！！
そりゃお前に馴れてる家族は傷つかないかもしんないけどさ！！そりゃそれがお前の家族だからだよ！！！だからだよ！！！！！
私が昔仕事で疲弊しまくって泣いてばっかいたときおめーなんつった？
親しき仲にも礼儀ありだって、最低限の気つかえって（弱音とか愚痴とか何でも言えって言ったのに。確かに限度はあるけどさ。何でも言えって言ったのに、ああそうか、何でも言っちゃだめだったんだなって思ってすこし悲しくなったんだ）
そう言ったくせにばか！
だいたい自分の言ったこと覚えてなさすぎ
そういう気まぐれ不機嫌男なとこがやだって言ったらまた機嫌悪くなるからそれがこわくて言えない
だからいつもびくびく
こんなのおかしい
タバコやだっても何回も言ってるけどやめてくれない
少しずつ減らすし私の前では吸わないようにするって言ったのに口だけ
全く量減らしてくれてない
私の前でもめっちゃ吸う
言いすぎて一回めちゃくちゃキレられたのもトラウマ
私自身タバコ嫌いなのもあるけどきちが早死にしたらやだからこんな言ってんだよ…って言ったら余計なお世話と言わんばかりに最高嫌味っぽく『ありがとう』って言われた
いらつく…
でもタバコ本当に大嫌いだけど最早こわくて言えない…
言い合いなりたくないもん…
またかって言われるもん…
こわくて言えない
びくびく
きちのパパさんもタバコめっちゃ吸う人で早くに亡くなってママ一人残されていろんな大変な思い（田んぼやら死ぬほど顔が広い三浦家の付き合い全てやら）も寂しい思い（パパの話すると泣く）もしてて、それをきちはいつも近くでみてるのにさ…
私が早死にしたらやだって言うと多分俺早死にだよって軽く言う
そういう無神経さも嫌
もっと思慮深くなってほしい
大体結婚話とかもしてるのにさ、この調子だと本気でする気ないのかなって思ってしまうよ
ママがした思いを私に全部させて平気なんだなって
そこまで考えてしまうよ
私が、きちにとって『この子の為にタバコやめよう。やめたい』って思うだけの価値がないだけかもしれないけれど
せめて減らそうとする努力を少しでも少しだけでもして欲しかったな
私なんでこんなやつと付き合ってる、て本気で思う瞬間ある
もしかして本来なら一番嫌いなタイプの人間かもしらん
ずっと一緒にいるなら穏やかな人がいいな…
もし結婚したらずっとこんなきもちと一緒に生きてくの私
でも、もう引き返せない感がいっぱいっていうのもまた事実
家近すぎるし
結婚の話もいっぱいしてるし
言っても２年だしな…とか
正直、きちは『俺がドン底にいたとき見放さないでくれてありがとう』って言うけど、あの時離れられなかったのは、私が居なくなったらこの人どうなっちゃうんだろうって思ったから
死んじゃうんじゃないかってちょっと思ったから
自分のせいで誰かがそうなってしまうことがこわかったから
悪者になりたくない気持ちと、同情もあった、と思う
きちが大丈夫になったら離れよう、て思った
上目線の同情
本当に何様だろうと今は思う
しかも保身とか情とか寂しいとか辛いとか自分に都合のいいものの為に結局別れられてないし
ああ、どうしよう私スゲー最低かもしれない、よ
ブログにマイナスなことばっかかきたくないんだけどな…
誰にもこのブログの存在教えてないからいんだけどさ
お母さんやお父さんといると落ちつくな…
私が元気あろうとなかろうと嬉しがってようが怒ってようがずっと変わらずにそこに在る存在だから
そういうものの存在に救われる瞬間て、いっぱいある
まあずっと変わらずにって書いたけどそんなことはないんだろうけど…
疲れた
寝よう…
