祝♪

今日は、香川から上京して来て1年7ヶ月目の記念日だ
上京して来た頃は、目にする物全てが初めてで、戸惑う事ばかりだった
でも、そんな私を彼がいつも支えてくれて……ここまで元気に動けるようになったのも、過食嘔吐が止められたのも、全て彼のお陰だ
まだ摂食障害は完治してなくて、これから克服しなければいけない壁は沢山あるけど、彼となら一緒に力を合わせて頑張って行けそうな気がする

今日は、彼と一緒に駅ビルの100円ショップや薬局・99円ショップ・マックまでお買い物ついでに珈琲を飲みに行って来た
珈琲を飲みながら、これからの事を色々話し合った
私は、上京して来た当時よりは、確かに元気になったけど、まだまだ自分で何もしていないって事に、自分自身とても肩身の狭い思いを感じてて、そのせいか自分が何の為に生きているのか、存在意義が分からなくなる時がある
だから、何か今の私に出来る事は無いかナって、何かやれる事を見つけて、それに挑戦してみたいナって思って、彼に言ってみた。
そしたら、彼もその考えに賛成してくれて、自宅で出来る簡単な内職が、この前選挙の会場への途中に張り紙がしてあった事を教えてくれた
だから、近いうちに一度TELしてみて、まだ募集しているかどうか、聞いてみようと言う事になった
今まで、毎日何もして来なかったから、きっと戸惑う事が沢山あるだろうし、生活リズムも全然違ってくるだろうし、もしかしたら私の身体に合わないかもしれない…なんて事になるかもしれないけど、その時は又別の道を考えれば良いだけで、取り敢えず始める事が今の私には大切な経験になるんだと思うので、不安だし、心配だけど、思い切って一歩を踏み出してみようと思う

ここでの生活は、まだ始ったばかり
これから、色んな事に挑戦して、色んな経験・体験をして行きたいと思う
失敗は成功の基を心に留めて、失敗を恐れずに前進して行こう

両親の結婚記念日★

今日は、私の両親の34回目の結婚記念日だ
ウチの父親は、婿養子なの
両親が結婚した当時は、まだ婿養子が今ほど浸透していなかった時代だったので、父親も色々周りから言われたりして、苦労したらしいし、母親は養子に来て貰っていると言う事で、父に負い目を感じさせてはいけないと、とても気を遣っていたようだ
母は、今でもまだ父にとても気を遣っていて、見ている私が疲れるくらいなのだ

34年間…と言うと、きっと色んな事があったんだろうと思う
母も、今朝のメールで、父とは良く喧嘩もしたし、若い頃は毎日のようにデートもしたと、言っていた
34年も一緒に居れば、普通の夫婦でも色んな事があるものだけど、私と言う子供を持ったお陰で、普通の夫婦よりも何十倍も苦労をしただろうと思う
なんたって、私は20歳の時から10年間も(今でもまだ完治した訳ではないので、10年以上なのだが…)、摂食障害の為に色んな病院へ入退院を繰り返したり、何度も救急車に運ばれて、死ぬような思いをしたから……
だから、私は両親には感謝しても仕切れない程、お世話になっているのだ

両親の為に何かしてあげたいと思うんだけど、今の私には自由になるお金も無ければ、体調がまだ完治していないので両親を安心させてあげる事も出来ない
今朝、母にお祝いのメールは打ったけど、まだ何かし足りない思いが自分の中で燻っているので、カードか手紙でも書いてあげようと思う。

これからも、ずっとずっと二人で仲良く、私達のお手本になって欲しいと思う

お父さん、お母さんおめでとう

現実を認める…と言う事！

私は…今の自分の事・現実をちゃんと認められているだろうか
今、私はまだ摂食障害の後遺症やトラウマのせいで、出来る事が限られていて周りの皆に迷惑や心配を掛けてしまっている
そんな自分を認めたくなくて…だから、本を読む事に逃げているんじゃないのかな
本の中の物語に自分を送り込んで、現実逃避しているのかもしれない

今、自分に何が出来るのか、今自分のするべき事は何なのかをちゃんと考えて、自分の置かれている立場や役割を理解しないといけないんじゃないかって思う
それは…私にとってあまり歓迎する事じゃないかもしれないし、厳しい事かもしれないけど、いつまでも現実を見ないで済ます事は出来ないもの…

私に出来る事なんて、本当にちっぽけな事かもしれないけど、分かった上で真剣に取り組んでいれば、きっと報われる時が来るって信じたい
小さな事からでも、何かをやった、やり遂げたって事は、私の自信に繋がってくれると思うから、一歩一歩前進して行ければ良いな…と思う

mieガンバレ