謝られても…

この前、彼と一緒に図書館に行って気まずくなって以来、今まで殆ど余計な事は話していない毎日が続いている。
今朝、彼からメールがあった。
内容は…図書館での事は、ああする事が私にとって良い事だろうと自分は思ったから、そうしたんだけど、結果は私を傷付けただけに終わってしまい、自分の自己満足だったんじゃないかと反省している。一度失った信頼関係を取り戻すのは簡単な事じゃないと思うし、こうしてメールする事は私にとって迷惑かもしれないけど、本に関する私の難しい思いを改めて考えて、これからは不用意な発言は控えて、私を傷付けたりしないように気を付けるので、どうか許して欲しい。
そして、最近体調が相当悪そうだけど、自分が『大丈夫』って聞いても私は『mieの事は気にしないで…』って言って、取り合ってくれないけど、好きな人の事は誰よりも気になる事だから…
自分に出来る事があったら、何でも言って欲しいって、こう言う物だった。

私は、普通の人よりも相当本が大好きで、‘本好き’は私を表現する上での最適な特徴と言っても良い位、本が大好きだ
だから、毎日のように本を読んでいるし、食事をするよりも本を読んでいる方が幸せだと思う位本が好きだし、だから毎月ブックオフで25冊位古本を買ってるし、図書館にもよく行ってて、もう常連になってしまっている位だ。
そんな私は、この狭い我が家で本の置き場所に悩んでる
だから、図書館で借りるのも、毎回最低限にして…とか、ブックオフで買うのも、ハードカバーの物よりもなるべく文庫本にしようとか自分なりに色々工夫してるつもり……
でも、彼は普段は私の本好きを素晴らしい事だと誉めてくれるのに、時々あまりにも沢山本がある事で不機嫌になったり、本の置き場所が無くなるんじゃないかってマイナス思考で考えてしまって、私が本を借りてくる事を良く思ってないような言い方や表情をする。
その度に私と彼はいや～な雰囲気になって、暫く口を訊かなくなったり笑顔が無くなったりする。

だから、彼は私に本の話しをする時は、私を傷付けないように常に気を遣っていたし、あまり本の事について話をしないようにしていたの。



私だってあまりにも本が増えないように、自分なりに常に気を付けてて、それを彼も解ってくれてるって思ってた。
それに…私は摂食障害で色んな病院に入院してた頃に、看護士や医師から酷い仕打ちを受けて来て、人間不信になってた事があって…それ以来未だに他人に心を開く事が出来ないし、家族にも本音を言う事や甘える事が出来ないでいる。
そう言う事があったから、他人の目がとても気になるし、信頼するとか信用するって事がなかなか出来ない。
そう言う私でも良いって彼が言ってくれたから、香川から思い切って出て来たのに…未だに私が他人の言葉にとても敏感で傷付き易いって事は、彼には解ってるハズなのに…
今更簡単なメールで謝られても……私の傷付いた心は簡単には元には戻らないし、彼と離婚するって事まで真剣に考えてる位なのに、ただ寂しいからって口を訊いて欲しいって言われても…

やっぱり…他人と一緒に生きて行くなんて事、私には無理だったんだ
私は、一生一人で生きて行く方が幸せなんだと思う。

父の日♪

今日は、父の日だ
摂食障害に罹る前は、毎年母の日や父の日にはプレゼントを贈っていたんだけど、摂食障害になって入退院してた頃は、したいって言う気持ちはあっても出来なかった
今は…前よりは体調も精神的にも改善はして来たけど、まだ自分一人で買い物に出掛けたり、電車に乗ったりする事は出来ない
だから、今日も父には携帯のグリーティングカードを贈る事しか出来なかった
それでも父は、とても喜んでくれたんだけど…
いつか、もっと元気になって自分で少しでも稼げるようになったら、自分でお父さんやお母さんに何かプレゼントを贈りたいと思う

　今までの感謝の気持ちを込めて……

(＞＜)

結婚した事は、間違ってなかったんだろうか
摂食障害と言う病気になってから10年、恋愛なんて出来なかったし、誰か他の人の事を考える心の余裕なんて全然なくて、自分の事だけで精一杯だった。
摂食障害が治るとも思ってなかったし、摂食障害になっている自分を愛してくれる人なんて居ないと思ってたから、結婚なんて考えてもなかったし、30歳まで生きられるとも思っていなかった。
だから、今こうして結婚してる事を自分も両親も信じられない思いで毎日過ごしている。

両親は、彼の事を神様だと思って有り難がってるし、ここまで摂食障害が治った事を奇跡だと思って喜んでくれている。
でも、私は…こんな私をどうして彼が結婚相手に選んでくれたのか、未だに解らないし、まだ完治してないのに毎日幸せだって言って笑顔を向けてくれる事が理解出来ない
その気持ちを彼に言ってみた事があるんだけど、彼は私と初めて会った時から‘愛してる’って気持ちでイッパイだったし、日を追うごとに愛しさが増して行くばかりだって言ってくれる。

私は…今でも自分の事だけで頭の中も心の中も一杯一杯だし、まだ摂食障害のトラウマや後遺症に苦しめられていて、完璧に治るって事が信じられないし…だから、こんな私と一緒に居て彼は本当に幸せなんだろうか結婚した事を後悔してないんだろうかって思う。
私の頭の中は、自分のやりたい事や、将来の事、趣味の事、仕事の事なんかでイッパイで、人を愛するって事がどんな事だったのか、昔健康だった頃の、そう言う気持ちが今はちっとも解らない
だから、もっと健康になったら、仕事が出来る位元気になったら、ちゃんと就職して昔目指してたキャリアウーマンになって、夢だった一人暮らしをしたいって思ってるの。
でも、結婚してるから、一人暮らしをするって事は無理なんだよね。
だから、もしどうしても一人暮らしをしたいなら、離婚して彼と別れてからしなきゃいけないんだよね。
でも…彼は私と別れるなんて事、針の先程も考えていないみたいだし、私がどうやったらもっと幸せになれるかを毎日必死で考えてくれてるみたいなの。
私は彼の期待には応えられそうにないし、今は彼が養ってくれなきゃ生きて行けない、生活して行けない状態だけど、彼が居なきゃ『生きてけ無い』って言う程彼に依存してる訳じゃないし、病気のせいでエッチも出来ないし、したいとも思わないし、子供も欲しいと思わないし……
こんな事言うと、今まで私の事を支えてくれた彼に対して失礼かもしれないし、冷たいって思われるかもしれないけど、自分の気持ちに嘘は付けない


お婆さんになって、たった一人だと寂しいかもしれない。
動けなくなったり、痴呆症に罹ったら…って思うと、誰かに傍に居てもらった方が良いのかもしれないけど、昔から私はお婆さんになるまで生きたいって思ってなかったし、30か40位で死ぬもんだと思ってたし、摂食障害に罹って相当体を虐めて来たから、そんなに長生きは出来ないだろうから、一人でも別に構わない

もう…恋愛したいだなんて気は全然無いし、今はむしろ自分の趣味や仕事を我武者羅にやりたいって言う気持ちの方が強い

彼と暮らしてるのに、毎日こんな思いばかりが頭の中にある
ハァ～
一体どうすれば良いんだろう