mie-krmmpさんのﾌﾞﾛｸﾞ

みんなのおかげです。

久しぶりにblog見返してたら、私って幸せそうだなぁーって♪とっても充実してたんだなって面白かった...笑
昨年後半は辛い年でした。
全てが八方塞がりで何もかも満足できなくて、悩む時期だったんだと思います

もちろん楽しいことや幸せを感じる事はあったけれど、辛かった。

楽しい方へ考える事も、楽しんでる風にはしゃいでいても、無理してたなって...
なぜか分からないけど、義務に感じてしまったの。
「今日もこんな風に楽しんだよ、頑張ったよ...沢山笑ったし、感謝したょ」ねぇーこれで良いんだょね？

って見えない誰かにみてもらって誉めてもらおうとしてるかのように...。
私は人より自己啓発の分野がかなり好きで、いつもhappyでいなきゃ！マイナスなことは言わないよに！絶対言わない、ツラクナイ辛くないって、自分を励ましてた。けど、今回その考えが自分の首を自分で閉めてしまったから、
楽しんでも、魂は喜んでなかったょ( ノД`)…

人からの優しさも疑うようになって、周りの人が怖かった、信用できなかった。
勝手に裏切られた気分になってしまったり。
人は人って分かっているけど、頭で理解しても、気持ちの上でどうしても消化できなかった...
いつもの私だったら気にしないのに！
いつもの明るい私じゃナクナッテタ。

そんな自分に戸惑い、自分を見失ってしまっていたの、心が壊れてしまったの。
パズルのピースのように散らばってしまったの(T_T)

なんのために生きてるのか、この世に生きている意味がわからなかった。もぅ終わりたいって、今まで十分生きてきたから、幸せを感じる事ができたから...もぅいいや♪
人の幸せを羨ましく思ったり、妬ましく思う事は私のtheoryに反するから辛い。
そんな自分でいるくらいなら消えちゃいたいって...
すべての人を好きでいたいのにデキナイって思うことに疲れちゃっんだ。

私は本当は優しくなんてない、優しいのじゃなく、弱いの...弱いから自分を守るために人に毒ははかない。傷付けたくない。誰とも戦いたくない。ただ平和に楽しく過ごしたいだけなの。

傷付いたときの心の苦しさを分かるから、相手の淋しさを苦しいほど感じちゃうから！
相手の心を思ったらデキナイ...それは自分を守るために。

でも辛くて、苦しくて、助けてほしくて。だけど、どうしたら解決出来るのか分からなくて、人に話して友達を悩ませるのも申し訳ない、それに話すことで自分がホントに悩んでるんだって認めたくなかった、弱い自分を許せなかった。

強い心を強くしたら解決出来るの分かってたし、言霊を信じてるから、言葉に出すことも出来なくて...窒息しそうだったよ。

でもこの状況から抜け出せたのは、やっぱり私にとって大切な人達が助けてくれた

(*^▽^*)

みんな私の散らばったパズルのピースを拾ってくれて、並べてくれた！
最後のひとつはお母さんが...

「すべての人を好きになろうとしなくていぃの、嫌いな人がいても良いのよ。
だって貴女がその人をよく思わなくても、他の誰かがその人を好きでいてくれるんだから...大丈夫っ！
貴女の事が嫌いな人だっていると思うわ、けど貴女にはシュが大好きぃー

て思ってくれる親友がいるし友達がいるでしょ♪貴女が、どんな状況でも裏切らないで、ついてきてくれる仲間が沢山いるじゃない！だから人の言動や行動にいちいち気にするんじゃありません！！
貴女が、傷付いたら他の人にはその事は絶対にしないようにすれば、いいの。
世界はもっと不条理な事のの方が多いのよ。
貴女は恵まれ過ぎなほど、周りにイイ人しか集まらないから、たまに変なやつに出会うとビックリしちゃうのょ...笑
みんなに感謝ねっ！よかっじゃなぃ！
みんなに守られて幸せねっ