無事卒業しました🌸
3年間あっとゆーまで
でも、泣くほどの思い入れもないと思ってたけど
意外とあったようで
涙を堪えるの頑張りました（笑）
そして
引っ越しまであと3日
今まで
中学からずっとお母さんと2人で暮らしてきて
専門に入ってからは
週末は啓太の家に泊まりに行くのが習慣になって
それは同棲へ向けて
自分なりの準備で
私がいないことに少しずつ慣れてくれたら
いきなり離れるよりはマシかなって
お互いに
そう思ってたけど
平日はいつも一緒なわけで
ほぼ毎日学校帰り待ち合わせしてお茶して
いろんな話をするのが習慣で
お母さんを1人にはしたくなかったけど
いずれ結婚する前には同棲しないと、と思ってたから
その時がくることは決まってたし
だからこそダメージ？少なくしたかったから
お母さんは
お父さんのせいで昔の友達もいないし
遊びに行くような人もいないし
私がいなくなったらほんまに1人やと思ってたから
彼氏でも出来ればいいのにな、と思ってた
そしたら、彼氏なのかよく分からんけど
仲良い人が出来たからちょっと安心
でも毎週決まって会えるわけでもないし
基本的に1人やから心配で
だから3駅しか変わらへん
すぐ会いに行ける
近いところに新しい家決めたんやけど
それでも帰る場所がここじゃなくなるのが
なんか寂しくて
お母さんを1人にする事になんか罪悪感があって
もう決めた事やし
いつか通る道やし
私がずっと1人で
お母さんのそばにいたところで
それで喜んでもらえるわけでもないし
今日おばあちゃんが卒業おめでとうって
電話くれて
結婚についても触れてきたけど
もうすぐ引っ越しって話になって
啓太と幸せに暮らしてねって
おばあちゃんとお母さんみたいにならんと
私には幸せになってもらわないとって
私が幸せになることが
1番の親孝行やと思うから間違ってないと思うんやけど
家を出る実感が湧いてきて
寂しい気持ちと
就職決まらずで、同棲、結婚が決まって
自分でも不安しかなくて
心配かけてる申し訳なさもあって
久しぶりにちょっと精神的に不安定なのか
ふとした時に泣きそうになってしまう（笑）
近いんやから
会いにこればいいし
LINEも電話もすればいいんやけどねー
いかにお母さんの存在が大きいのか
改めて知ったね
私が親に気遣いすぎて生きてきてる自覚はあるから
自分のために生きないと、と思って
決めたことでもあるんやけど
やっぱり色々考えてしまってな〜
難しいね。
この判断があってるよか間違ってるのか
そんな事考えても仕方ないことで
やってみないと分からんのやけどね
自分のなかで色々と戦いが（笑）
それで今回のことで分かった
私はきっとマリッジブルーに陥るであろう（笑）
やっぱり色々考えてしまうもんなのね
これで良かったのだろうか、とか
やめといたほうがいいのかもしれない、とか
とりあえず
ここに書いたことでちょっとスッキリしました（笑）
読み返してみたら
何が言いたいのかさっぱり分からんけど（笑）
