苦手だったこと　続き

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思いがけず続きものになってしまいました・・・
続きです（笑）

嫌な子どもの私
人と顏を合わせるのが嫌いな私
口を開けば嫌味な事を口走る若い私
なんだかいつも不機嫌な私

内心は
’こんな私なんて’
’私の顏が醜いから見るんだよね’
’どうせ私なんて’

ものすごくいじけてましたね（笑）

友人は周りに沢山いました
とても素敵な友人ばかりでした

でも、いつも人をうらやんではいませんでした
なぜか、なぜなのかは不明ですが
うらやんではいませんでした

ナンデダロー（笑）

そして現在・・・

私は笑顔を人に見せるのが大好きです
というか自然に笑顔を見せられます(*ﾟｰﾟ*)

私は人の顏、目を見るのが平気になりました
かえって
人の目をじーーーーーーっと見つめるのが
癖になりました(〃∇〃)
（見つめてしまった方々、ご迷惑おかけしました）

自分の顏をあんまり見られるのは
やっぱりそんなに好きではありませんが
まあ大概は見られても何とも思わなくなりました

時の流れと共に図太くなったのね～
なんて、変な感動をしておりますヾ( ´ー｀)

子どもの頃1000％私の神だった母

現在、全く会っていません

姉と共に「絶縁状態」です(´∀｀)
（まあ、イロイロアリマシテ・・・）

時の流れの優しさ
時の流れの不思議さ
時の流れの愛しさ

感謝です(´∀｀)

しかし！今やっとわかったことですが

「こんな私は嫌だ！なんか重い！
本当の私になるんだ
戻るんだ！！」

と、思っていました。

もちろん最初は
「嫌いな自分でなくて
憧れのあんな人になりたい～！（憧）」という
自分全否定な私でした

違う人間になるんだ
あんな人のように生まれ変わるんだ

と。。。

自分は自分でしかないのに
違う人になろうとしていた、けど・・・

けれど、いつしか、私は思うのでした。

今は自分の嫌な面だけが出てて
嫌なヤツだけど
きっと自分にも、美しく初々しく
何の鎧も仮面もつけてない
本当の私が居るはずだ！

そんな私になったとき
きっと、きっと、
幸福・嬉しさ・喜びに包まれるのだろう
きっと、きっと
と、おぼろげながら・・・

そして現在・・・
苦手だったことが
苦でなくなってきた

沢山つけてきた鎧
沢山かぶってきた仮面
それらが
とれてきた・・・かな(ﾉ´▽｀)ﾉ

ブラボー―

自分の魂に従って生きる
それが幸せ(*ﾟｰﾟ*)

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