私ね
自分からズレてしまってる時に
必ずと言っていい程
頭に浮かぶ人がいるの
もはやその人は
「警告アラーム」みたいな存在。笑
自分を生きる事を心掛けてても
毎日同じテンションである訳がないし
何かのキッカケでヘコむ事もあるし
感情に飲み込まれる時だってある
それでも戻り方を知ってるから
復活するのは早くなったけど
たまにズレてるのさえ
気付かない時があるのね
そんな時は
普段登場しないその人が
1日に何回も現れる
そこで気付くのよ
うわっ…
めっちゃズレてる…
頭ん中で生きてた…って。笑
私ってば
何を勘違いしてたのか
さっきも言ったように
「警告アラーム」扱いしてたから
便利だと思ってたの
でね
ここ最近またズレてるのに気付いた時
あれ？ってなったんだよね
そもそも
どうしてこの人が出てくるの？
自分の感情が動いた時には
それを見るように癖つけてるはずなのに
何でこの人が出て来る事を
疑問に思わなかったのかな？って
自分でも不思議だった…
だからね
掘り下げよう
って思って
いざ自分と向き合おうとしたら
サラーッと拒否るのよ
今はこれしなきゃだから後でいっか
休みの日にゆっくり向き合えばいっか
なんだかんだ理由くっつけて
逃げてる事に気付いた途端
ズドーーーン
って心が重くなった
心がシャッターをガシャーンって
慌てて閉めたのが分かったの
それでも
自分の部屋で1人りきり…
ノートとペンを用意して
（本格的に向き合う時にはこのスタイル）
向き合おうとしたんだけど
全然心の声が聞こえない
なにかがいる…
それは分かるんだけど
全く反応しない心を
無理矢理こじ開ける事も出来なくて
その日は断念
それからというもの
毎日、その人で頭が支配される
でも段々と心地良くなってきて
（いい思い出に浸り始める）
あれ？
このままでいいんじゃない？
心地がいいんだから
頭にこの人置いておいたって
別に問題ないでしょ
って思うようになってしまった
けどね
頭の中は心地いいんだけど
心は相変わらず重たいんだよね
で…
最終的に私の取った行動は…
その人に連絡した
笑
わかってます…
わかってますとも…
これはかなり危険なカケでした…
あ…
このお相手の紹介が遅れましたねw
数年前、色々とあって
私から一方的に
縁を切ってしまったんです
だから
自分から連絡するって思うだけで
胸がウッってなったよ
でもなんとなくだけど
凄く小さな声だったけど
「連絡して」って聞こえたんだよね
結果…
心の声が
爆発的にあふれ出した
数回ＬＩＮＥのやり取りをした後
自分が送った文章を
冷静に見返した時
文面が昔の私のままだった…
相手が自分をどう思っているか？
そんなことばかり気にしてた
自分のプライドとして
相手との縁を切ったと思ってたから
愕然としたよ
私が必要とされなくなる前に
その現実を突きつけられる前に
（これも勝手な思い込み）
その場から逃げただけだった
認めたくなかったんだよね
そんな情けない自分を…
でも今なら大丈夫！！
きっと向き合えるはずって信じて
もう一度意を決して
心の奥に潜ってみると
まぁ…
出るわ！出るわ！
私の中のドロドロとした感情と
ジャッジの嵐。笑
これ、笑って書いてるけど
向き合ってるときはマジでキツイからね
向き合い始めは
自分否定とドロドロに
飲み込まれるから
ギャーーーー！！！
って叫びたくなるし
こんな思いするなら
今のままでいいって逃げたくもなる
ホント…久々に
大物と戦って
こんなに辛い作業だったっけ？って
疲労困憊しました
これやり始めたのが昨日…
少しずつ自分の中では
クリアになってきてるけど
まだ心がスッキリしないから
もっと出てくると思う
出きったとしても
ここまで思い込んだジャッジを
ひっくり返すのは
時間が掛かるかもしれないけど
向き合ってる最中も
ずっとソバにいてくれて
「大丈夫だよ！
乗り越えられる！！信じてるよ！」
って言ってくれてた存在は
まぎれもなく自分だった
だから
私なら絶対大丈夫！！
まだ全然
通常モードにも戻れてないけど
そう信じられる自分に
出会えたことだけでも
向き合った価値があるなって思ってます
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