10月と11月、立て続けに
愛犬と愛猫が亡くなってから…
やっぱり受け入れられてない私がいて
それは自覚してるのです
愛犬はもう15歳だったし
足腰も弱くなって食慾も無くなってたし
覚悟もできていたけれど
愛猫は…急に悪くなっていったので
ショックだったし
引きづってますね・・・
それでも
悲しいものは悲しいと、否定せずに
自分の感情受け止めてました
ようやく
少しずつ元気になれた頃
娘のことで問題が起き
私だけの力ではどうにもできず
元夫に相談と報告を
娘の責任とはいえ
成人していても子供は子供で
親が責任をとったり
助けることは多々あると思います
それを今回
元夫が助けてくれたわけです
娘の前では良い父親ぶってました
助けてもらったのに
こう思う私は「悪」なのでしょうが
言葉の端々に
私への嫌味もある
助けて貰って本当に
感謝の気持ちでいっぱいだったから
メールをしたんです
娘のことありがとう
あなたがいてくれて良かったです
私一人ではどうする事もできなかったから
本当にありがとう
と
そしたら
元夫は
娘にも言ったけれど
解決したという証拠を貰ってください
とだけ
なんだか
悲しくなってしまって、そして
怒りも湧いてきました
いいえ
こういう人だから別れたのであって
今更
期待することなんて何も無い
のに
悔しくてたまらない
次の日会った時は
私は何も言わないのに
たぶん
メールの言い訳なんだろう
なんか機嫌とるようなこと
ゴチャゴチャ言ってました
自分で嫌なこと言った自覚があるから
言い訳をするのだろうか
今日も
仕事で、明日納品する数を勘違いしてたのは私
4000個と書いてあったのを
いつものように2000個と思ってた
それを今日の午後になって
2000個じゃないからね？
4000個だよ？！
今月末4000個だから！
文字で書いても分からないと思うけど
とても強い口調
こう言われて
ビクビクしない人いないと思う
人の間違いをこうやって
指摘する人
言い方ってあると思う…
子供が困った時は
やはり親が関わることがあるけれど
こんなふうに
ストレスのかかることって…
お前がしっかりしてないから
ダメなんだ
、と、言われてるような気持ちになる
喉の奥が苦しい
大きなものがつかえてるような
そんな感覚
前にもこんなことがあったけれど
じっとしてると
泣きたくなる
なんでだ
あの人と結婚したことを後悔すると
子供たちの存在を否定することになると
そう思って言わなかったけれど
後悔してないって…
そう思おうとしてたのかも
あの人と結婚したことを
後悔している
本当に
後悔している
それでいい
自分自身にだけは
正直でいていいよね
悔しいとか悲しいとか怒りでいっぱい
今日は泣いてもいいと思う