断捨離
毎日、気付いた時にはちょこっとでも、小さなエリア一つでもプチ断捨離をするようにしています
…というか、少しずつでも断捨離してないと、ゴチャゴチャしてることが嫌で落ち着かない（笑）。
とりあえず、今は学校の机かなりスッキリして、段取りを落ち着いて考えられてる気がします
なんとなく、誕生日までに学校の引き出しを全部きれいにしたくて仕方ない
昨日の心境整理から、今日は昼に起きて急に片付けをしたくなり…
どうせするなら、今流行りの『断捨離』をしてみようと思い立ち、本屋さんで『断捨離のすすめ』という本をゲット
断捨離は、モノを整理整頓するのではなく、捨てることから始める考え方。
とりあえず本を一気に読破して、その精神で気持ちをいっぱいにしたところで今日は洋服、かばん、化粧棚の断捨離を決行
いやぁー…捨てました（笑）。洋服とかばんで、、ゴミ袋２個ぶん！！他にも細々とたくさん
思い切ってよかった！となんとも言えない爽快感です。
…というわけで、しばらくこの精神を絶やさないよう、少しずつ断捨離を進めて、半年後の新生活に備えようと思います！！
昨日やぁーっと、５月からずっと子ども達と練習をしていたコンサートの本番が終わりました。
来日中の有名指揮者さんと共演、崇高な音楽の世界に参加させて頂いたことは
本当に貴重な経験でした。
そんなこともあり、９月入ってからは連休も土日もほとんどなく怒涛すぎたので、
今日から３日間お休みなことがかなりうれしーい
気付けば今年度も半分終わってしまい、いよいよ後半に突入…な１０月に。
４月当初から、この９月は色んな仕事や宿泊、引率、すべてが立て込むことが予想されていて、
正念場の９月だなぁなんて思っていた、本当にすごい一ヶ月でした。
忙しかっただけに、自分の気持ちを前向きに保つこともできてなくて、
心も色々と疲れた９月でした。
いい心と、悪い心が常にせめぎあっているような…
もちろん、宇都宮にも行っていなく、家事…というか結婚生活放棄状態で。
自分中心でしか考えられなくて、ずいぶんひどいことも言っちゃったりしました。
考えるのも、自分の気持ちを落ち着ける余裕もなくなってたのかなぁと
今日ひさしぶりにゆったりする時間がとれて、この一ヶ月を振り返りつつ、
今後の自分に対してどう心を保てばいいか、やっとそんな時間が取れた気がします。
…で、雑誌のコラムをふと読んでいて、ずいぶんと自分にとってタイムリーな記事を見つけて。
人は失って困るものや、守らなくてはならないものが増えると
無理をするからストレスを感じる。
でも実は、人でもモノでも、失って困るものは何ひとつない。
本気で大切にしている唯一無二の人やモノであっても。
もし本当に縁があるなら、また出会うときがくる。
どうしてもこうでなくてはならない、これを守らなくてはいけない、と思い込みすぎないように。
よくよく考えれば、そうでなければ生きていけない、なんてことはほとんどない。
自分の自尊心が傷つくとか、プライドを守りたいとかそんなのはとっても小さな理由。
広い心と余裕をもっていきましょう。
…と、こんな感じの内容で。
肩の力がスーッと抜けたというか…そういうことだったのかー…というような
変な納得感があって。
結婚するまでは、自分、仕事。
だけど結婚して、守りたいもの№１はともくんとの生活。
仕事より何より、ともくんであり、家族を作ること。
でも今の私にとっては、失いたくないと思っているものが仕事であり、東京での生活。
来年４月からは、今の職場を卒業して、旦那さんのもとへ…
その時を待ち焦がれていたはずなのに、
いざ今の生活が終わると思うと
家族も仕事も全部失いたくない。その気持ちがどんどん募ってきてしまって…
週末婚をしているのも、結局は‘全部’を失いたくないから、守りたいから
体力的に大変でも、ともくんに寂しい思い＆苦労をさせてでも
無理をしてきた…ということにもなるのかもしれないなぁと。
でもそれって、結局は私の自尊心だったり、プライドだったり
小さい頃から続けてきた音楽で夢を叶えて
慣れ親しんだ東京の生活を捨てたくないという
たんなる私のワガママ？意地？であるわけなんだよなぁと。
いよいよ退職までのカウントダウンが近くなって
友達や母親もいない新しい土地での生活に、希望よりも不安ばかりが募って
今の職場や東京での生活を失ったらどうなるんだろう私…ってことばかり考えて
前向きにもなれなくて
些細な一言に怒って喧嘩してしまったり。
私には東京の生活しか無理だ、今の職場じゃなきゃやっぱりやってけない、とか思い込んだりしてきて
とにかく全部の今を守りたい！なんて思っちゃったり
自分の首をしめていたのかなぁ…て。
コラムにもあったように、
本当に縁があるものは、また必ず出会う。
失うことを恐れるなって言われているような気がして、
すこーし、元気になれてきた感じがします。
仕事と家庭、ひとまずどちらかを選ぶことは
私が決めた道。
だからそこでつまずいても、気持ちを立て直すのは自分だし、
次への意欲や気力をつけるのだって自分しかいない。
どっちもなくしたくないーって思い込みで立ち止まったって、
とにかく進まなきゃいけない。
仕事なら、また必ず出会えるし
東京に住むことだって、またあるかもしれない。
この９月はずいぶん負の気持ちに落ちてしまっていたなぁと思います。
ともくんにも、謝りたい！
それと、
今子ども達と歌っている歌で
…振り返ることなく 踏み出すこの道が どこへ続いているとしても
何にも始まらない 悲しみに別れをつげよう
今 始まる未来に 自分らしく飛び立とう 世界でただ1つの物語をこの空に描こう…
という歌詞があります。
私の場合は悲しみじゃなくて、思い込みと執着心！
１０月はいよいよ２８歳。
気持ちも新たに、前向きにがんばりたいと思います！
同じカウントダウンなら、前向きに楽しく。
それがともくんにとっても同じになるように。
新生活へ向けての準備も、少しずつ頭に入れながら
『女の転機』を乗り越えちゃいたいと思います。