☆２９歳☆

今日は午前中に仕事を終えて、

午後は掃除をしたりのんびりと・・・


ではなく、ボーっとしています・・・


子ども達がハッピーバースデーをピアノで弾いてくれました☆

うれしい。


昨日は東京の病室でお祝いしてもらい、
夜は宇都宮に帰ってともくんが作ってくれた夜ごはんでお祝い。


友達や教え子達からもお祝いメールをもらったのに、


２９歳、いきなりエンジンがかかりません・・・


なんだか心が途方に暮れています。

☆仕事☆

今日あしたは、仕事＆病院で東京

家庭を優先しながら、自分ペースでできる今の働き方。

ガンガン働くことが生き甲斐！と思っていたけれど、前の生活に未練もあったけど、家族あっての自分だったことにやっと気付いてきたこの頃。

自分がガンガン働けたのは、しっかり支えてくれた家族がいたからこそ。

育ててくれた家族に感謝をしたいし、今度は私自身が、家族が安心して働ける環境も作りたい。

その合間に、少しだけ好きな仕事もする。感謝しなきゃね。

☆ひさしぶり☆

久しぶりの更新！

前の更新から、あっという間に３ヶ月。

免許を取って、さぁこれから夏を満喫・・！

と思っていた矢先に、家族の病気が発覚し

余命も長くはないことがわかりました。

それからというもの、

頭の中は何をしていてもそのことでいっぱいで、


何かを‘心から楽しむ’という気持ちとは縁遠くなってしまった３ヶ月。

大事な家族の余命があと少しとわかったとき・・

自分は何ができるんだろう、何をしてあげるのが一番なんだろう・・

もしかしたら、何をしたって、元気な人のエゴだったりするのかもしれない・・

私は１日でも長く生きて欲しいけど、


毎日痛みと不安と戦って苦しいくらいなら、早く旅立ちたい・・

そんな気持ちも本人の正直なところなのかもしれない。


もし自分がその立場だったらどう考えるだろう。


最後に何をしたいと思うだろう。

最後に何をしてほしいと思うだろう。

どんな風に、人生を終わらせたいと思うんだろう。

人が生きるって、せつない・・

いつかは必ずくる別れ・・

自分の親や祖父母の存在は、絶対で
いつまでも元気でいてくれるっなんて思ってしまう。

そんなことあるわけないのに。


きっと今どんなにがんばっても、後悔する。

私を育ててくれたぶんだけのありがとうは、どんなに時間があっても伝えきれない。

どんなにがんばっても、お別れのその時がきたら、

言葉では言い切れないほどの後悔をするんだと思う・・


そんなことばっかり考えてた３ヶ月。

それでも、時間の限り、私は側にいたい。

ありがとうを口にすることはできないかもしれないけど、

側にいて、たわいもない話をしたり、懐かしい歌を歌ったり

写真をみたり

私が弾いたピアノを聴いてもらったり（録音）

マッサージをしたり

一緒に時を過ごすこと・・


私ができることはそれだけ。

でも、できることをするしかないんだよね。


そんなこんなで、２８歳も終わります！

あさってには、２９歳。

どんな１年になるかな・・