昨日から

昨日から休職することにしました。

うちの会社で休職ということ事態が初めてらしく

手続きも曖昧のまま、期間も決まってない。

とりあえず二つの病院で今の問題を治して

今後を考えていきたい

大好きな人も一つ節目をつけようとしている

明日は色んな気持ちで見届けたい

音楽なんてちっぽけだけど、

それがあったからおれば生きれたんだ

終わってしまうのなら...

目標さえなくなってしまった...

こんな日が来るなんて...

もう現実には絶対に叶わない



木曜日、胸が苦しく呼吸が荒くなり恐くなり早退

金曜日、朝は大丈夫だったが職場に着いた途端に同じ症状で

病院に行き薬を変えてもらった

月曜には呼吸科にも行ってくる

子供の事を考えたり、特定の人、場所にいると

同じ症状になる

もう一度這い上がろうとすると、

自分は生きる価値がないと最終的に着地してしまう

子供を捨て、沢山の人を傷付けた

音楽の夢さえなくなったら...

病院に行くなんて前向きな事をする意味もないと思ってしまう

結果

ずっと心配されていたんで
心療内科に行ってみた。

結果は抑うつ、自律神経失調症の疑い。

薬を飲み続け三日。

毎日眠い。

まさか自分がそんなことになるなんて…

みんな思うんだろうな
無呼吸も早めに治すことと言われたが、

どうせ死ぬんだしと思ってしまう。

子供もあと２ヶ月で２歳になる。

話も少しはできるのかな？

声を聞いてみたかった。

人生、音楽以外は後悔だらけだった。

後悔しかねえ。

人間なんて冷たい生き物でしかない。