本当の事

気付いたら、人生ニ度目の救急車。笑



十二指腸潰瘍手前だって


穴あきかけるほどストレス溜まってんの初めて ｗ



でもぶっ倒れたのはそっちが原因じゃなくて単に頭パンクしたからみたい


わーお



ストレスって怖


本当のぶっ飛ぶってこういうことなのね


って


客観的に自分見ながら思ったりする。




おかしい私。


やばい！




ってなんでblogに書いとんやか。暗。




でも私の家族の方が今めっちゃ辛い思い抱えて頑張ってる


私なんかの何倍も
辛いの我慢して


前向いてる。




から



それだけを考えて、わしも立つ。





うん







一人の、男の子の事を書きたいと思います。






数ヶ月前ね




ある同僚の子が




『辛い気持ちは溜め込んだら、絶対だめだよ。後で後悔するよ。』




って


少々愚痴をこぼしはじめた時ぐらいの私に、そんなアドバイスをしてくれたのね。




その時の私は、全然その言葉の意味を理解してなかったけど


今は十分すぎるほど理解できる。




その後、心の病気を抱えて辞めていった彼。



もっともっとかけてあげられる言葉があったはずなのに、、


人間って結局は、同情できても共感はできてないことばかりだな って。


今思う。





彼が、本当に本当に辛かったであろう時期に


きっと頑張って明るく振る舞おうとして、


うちに何気ない事を話しかけてきたんだけど




その時自分の手術跡とかのことで頭がいっぱいだった私は、



ごめん 今あんまり余裕無くて、、



って


彼の精一杯の元気に

何も答えてあげられなかった、、。




何てことをしてしまったんだろう、って

今になって何度も何度も後悔する。




彼がどんなに辛くて、自分を立たせるのにも、人と接するのにも、どれだけの神経使っていたのか


今のあたしなら、ちゃんと分かってあげられるのに、、。




正直、その時の自分の発言は


自分では悪い風に言ったつもりは無いけど


彼にとっては、本当に計り知れないダメージだったと思う。


今更それに気付く自分が嫌でしょうがない。





病院にお見舞いに来てくれた時

こんな私を信頼して、自分の心の内を話してくれた彼。



毎日、毎日


頑張って優しい笑顔を作ってた彼。





なんで何もしてあげられなかったんだろう、、



人が、人を理解する



って事が



こんなに深いことだなんて、私は全然分かってなかった。

浅かった。


昔の自分の方が、きっともっと分かってあげられたのかもしれない。

大人になってしまったからなのかもしれない。



それでも


もっとできることあったのに、、、

やっぱり悔しい。





うん





彼のような繊細さとか


私には無くて、どっちかっていうと

図太い神経してる方だから、なんとかやってはいるけども



今はね、怖いよ。



大概の事はなんとか乗り切って考えられる私だけど



人生で１番、追い込まれてるかもしれない。



空腹感も感じない。



むしろ呪われてるのかもしれない。



今日職場のスタンド点けた途端電球パーンて割れたんだよ。



映画かよ。






そもそもね


自分の事が心配になったのは


ひっそり地元に何日か帰った時、家族に今までで１番なくらいに心配されたのがきっかけ。



自分では割と平気なつもりだったのだが


家族 凄いね。


大好きだよ 家族。


でも沢山心配かけてしまってる。



ただただ申し訳ないの一言。




支えてくれる人に感謝、感謝だなぁ、、



そして新しい目標があることにも感謝。





完全にふさぎ込んでるので皆に心配かけてると思います



ごめんなさい



本当に。




もう少し もう少しで


山を越えられるから



明るい私に戻るのは

もう少しだから




次会った時は、


おめーくそ暗いblog書いてんじゃねーよ！


と笑顔で言ってきて下さい。






明日も、ぶっ倒れないように

がんばります。





でわ。

報告

あんにょん




だいぶお久しぶりですな、むしろ誰も読んでない的な確率隆史。



すっかり夏なもんで

暑いの苦手なアテクシには非常にきつい環境となってまいりました。



しかしながらまだ冷房使ってまへん！すげだろ！

実をいうと昨年もほっとんど使わなかったのだ。

確か２時間いかんかったはず。



扇風機ないとさすがにきついけど、意外といけるもんよコレ。

痩せるし。




ところでだけど、長年やってきました接客販売。


俺、卒業します！

わお！



唐突？ｗ



手術前くらいにもう心の内では決めてたんだけどね

(^^ゞ



んまー　春頃からの日記の通り、別の事をしてみたいという考えが積もり。


手術もしたことだし

これを機に
新たに、全然違う事を頑張ってみたいと。



いやー、歳も歳だしリアルに本当に色んな事色んな事色んな事色んな事を考えた結果ですね。


親とも真剣に話したし

新しく何かをするのに、タイミング選んでたら歳とってくだけやー　と、、。



正直次やりたいこと、それを見据えて先々やりたいこと、明確なので


ワクワクしています。

準備も少しずつしております。



専門卒業してから、ほとんど販売一本しか経験してないので

違う事、ってなると緊張感があるけど

今までの経験も活かしたいし


ゼロから色んな事勉強していきたい。

自分の時間も作りたい！



飾らずに、思いっきり自分自身ぶつけられるような

がむしゃらな環境に身を置きたいと。

思うとります。



なんか色々悩んでたけど

うん、ワクワクする。



やってみなきゃわかんねー！だよね。



ということで、ひとまず今の職場は来月中旬までになってます。

報告遅くなってごめんなさい。

仕事中に誰かが来てくれてお喋りできるような環境も恐らく最後なんで、ｗ
是非遊びきてねん。




んー、


やるしかないね。

手術

只今絶賛入院中



昨日無事抜釘手術が終わって、入院生活の懐かしさにふけっております。



といってもまだまだ痛いし熱出るししばらくはお薬に頼りそうです、、

まだ血も止まってへんのって。ちーん。




一昨年の手術の時の担当の看護師さんが今日担当だったんだけど、

すげー安心したー


うちのことよく知ってるから、ガーゼの張り替え（激痛）の時も

気が紛れるように色んな話してきてくれて

やっぱりいい人。


やっぱり看護師さんの相性ってある気がする。



技術は良くても仕事としてこなしすぎてる人はなんとなく苦手、、


スザンヌみたいな新人さんもいい子だったけど、点滴失敗した跡が未だに青く腫れてる。笑


色んな人がおるのう。





ちなみにこれが身体に入ってた一部





どーん



重いね。リアルだね。


記念品っつってもらったけど完全にどう保管したらいいか迷います。笑




まだ傷口が痛いから、これが身体から抜けた感覚は一切無いんだけど

後々スッキリしてくるのかなー？



てゆか うち、手術ナメてた。笑



いや、まだ前回のよりはさすがにマシだけど


抜釘だし、そげんきつくないやろー


って思ってたら。

思いの外、重い。ｗ




とりあえず痛いし

歩いたらビートたけしみたいになるし

まだまだ左腕は動かしきらん！



最初に先生に薦められた通り抜糸まで入院にしとくんだった、、

仕事できる気がしない。

ナメてた。



メス入れる、って

こうゆうことなのねん。



とりあえずちゃんと血が止まってくれたらいいな。




ちなみに、


一昨年の手術の時のＢＧＭは何故かＤＪキャオリの邦楽MIXで


ミリヤ加藤のLast summerで麻酔の眠りに着いたのを覚えてたんですが。






今年はBIGBANGでした。




時代は流れる。



でわん