わたし自身

いきなりだけど
今色々考えてるんだ
22歳の私。

2011年が３ヶ月断った
今。既に沢山の事件や出来事がある中。


改めて
自分と向き合ってる。

向き合ってるから
自分が更に良くなるかは
わからない。

でも、
意味がある事だと
信じたい。


そして
また新しく
自分を奮い立たせたいんだ。


歳だからとか
女の子だからとか

色んな理由を言い訳にしたくないんだ。

向き合って
まだ途中だけど


とりあえず
思ってる事を
書き留めておきたいから
書くね。


不快に感じる方
先に謝ります
すみません


でも
コレは
わたし自身の話。

なので
どうか否定はしないでください。


よろしくお願いします










弱音を吐いてても
いつだって
心の奥底は強くいたいんだ。
そうすれば、
いつか辛い事に直面しても
自分なら出来るって
励ませるから。



でも、
何かに依存するのって
どうも苦手なんだ。


そんなつもりないのに
自分に甘くなってるんだ
弱くなってる。


そして
いつかそれが無くなれば
浸っていた自分すらを
見失っていて

見つからない不安と
この先が見えない恐怖が
襲ってくるんだ。


それがすごく怖い。


『なんとかなるさ』なんて
気楽に…


構えないでいれたらいいのに。

心に余裕ないと潰れてしまいそうになるんだ


生きてるのに
死んでるみたいな
喪失感。



常に
もしもって
出来事が起こる考える、

そして何事も傷つかないように準備しているんだ。

そういうの
計算高いよね。

私は、強いねと言われる

いつも元気で明るくて
負けん気が強いと

本当はただのビビリで
凄い弱いと思う。


人一倍頑固で
反発心強い。

『みんなと同じが嫌だ』と
いいながら

みんなが離れていくのも嫌なんだ。

だから、いいこでもいなくちゃでみんなの顔色伺ってる。


『みんな私を受け入れて』と
言わんばかりに
誰にでも自分の事を恥じなく話すのも

急に私の元を去られるのが怖いからなんだよ。