失言。

人に自分が嫌だと思うこと伝えることはとても難しく感じる。


嫌な行動ならまだしも嫌な性格は相手の個性も壊しかねないから。

そんな嫌だと思う性格を伝えたところ、相手の自分に対する接し方が明らかに他人行儀になってしまった。
一か八かの賭けではあった。
今回のことで完全に心を開くか、完全に閉じるか……。


相手は、もうすぐ学校。
それまでに気持ちの整理は着くのだろうか？
こんなことになるなら例え自分が辛くても我慢するべきだったと今更ながら後悔してる。

愛されたい…かな

別に愛されてないわけじゃないです

でも、愛されてる実感を感じたいと思うようになりました。


今は犬に愛されてます
嬉しいです
でも…たまに犬の純粋な愛情が心に染みるときもあります。

どれだけ人に愛されてないんだろう…そんな傷をえぐるように愛犬の純粋な愛情が僕の心を埋めつくします。


疲れてるのかな……
愛してくれる愛犬に感謝して疲れてる隙なんてないよね。

人からの愛なんてもらわなくてもよかったのに。

復活の兆し

結局、先週金曜から今週水曜まで休んでしまった


６連休をとって初め２日はそれなりの体調だったけど、残り４日は酷いものだった。


頭の中で「休職」と「退職」がぐるぐると回り、この先に不安を抱かざる得なかった。


何か一つでもクリアになれば、まだマシなのかもしれないけど、多分クリアになることはない。
だから乗り越えなきゃいけないし、きっとその時期が来たんだと思うけど体が全くついていかない。

負けたくない気持ちだけが強くて気持ちだけが一人歩きしてる……どうしたら落ち着けるんだろう。