妊娠判定日のできことです
この日は平日だったので1人で病院に行きました。
フライングで陽性は出ていたものの、ネガティブな私は不安でいっぱい。
先生から検査数値を見せられて妊娠していますと言われた時はすごくほっとしました。
すぐに夫へLINE。
11時くらいに結果分かるよって言っていたので、待っててくれたのかすぐ返信がきました。
夫「やったああああ！！よかったよ🥹
問題ない感じ？」
私「うん、問題ないって！！」
夫「それはよかった。安心した☺️」
別に普通のやりとりなのですが気になることがありました。
その日の夜、夫が仕事から帰ってくると改めて2人で喜び合いました。
でもその時も
夫「本当によかったよ〜！嬉しい！！」
私「……（心の声：ありがとうっていう感謝はないのかな？）」
実は体外受精に踏み切ってから、なんなら不妊治療始めた時からかもしれない。
私が治療していることに対して「ありがとう」って言われた記憶がない。
初めての人工授精が終わった時、ちょっと生理痛みたいにお腹が痛くなって、心配はしてくれたけど感謝はなし。
初めての採卵に向けて自己注射などでホルモン補充しどんどんお腹が張っていて苦しくて、吐き気も出てきて、心配はしてくれるけど感謝はなし。
採卵が終わった時もよかった〜！とは言うものの感謝はなし。
「がんばってくれてありがとう。」
一言でもいいから欲しかった。
（普段の生活ではめちゃめちゃありがとうって言ってくれてます。）
当たり前ですが妊娠できるのは女性の体だけ。
ホルモン剤の副作用などを受けやすい体質なのか、何度も辛いなあと思うことがありました。
もちろん結果が出ないことが一番辛い。
夫に原因があっても辛い思いをするのは私。
夫は何の苦労もしないでいいよね。
今まで通り生活できてストレスもなくて、あーあ羨ましいなあ。
ていうかあなたも子供ほしいんだよね？なんか私だけがんばってる感じで虚しいなあ。
いや待てよ。
私は扶養内のパート勤務。ほぼ夫に生活させてもらってる、治療費も私だけでは払えない。
夫との子供がほしいんだから私が辛い思いするのは当たり前じゃん。
夫に対してそんなこと思っちゃだめだ。もっと労わってほしい、感謝してほしいなんて気持ちは贅沢だ。
と言い聞かせ、毎回モヤモヤした気持ちをどうにか抑えてきました。
でも判定日の夜、もう限界でした。
いろいろ不安な気持ちやらホルモン剤の影響やらで情緒不安定だったのもあるかもしれません。
私「治療させてくれてありがとう。でも不妊治療って本当に女性の負担が大きいよね〜！！（大げさな感じで）」
（これでありがとうって言ってくれないかな…。）
夫「……うん、そうだよね。」
私、夫「………………………。」
（もう無理！！！！！！）
私「ずっと言いたかったんだけど、なんでありがとうとか感謝はないの？今までずっと辛い思いしてがんばってきてたのに…なんでなの…。」
自分でも引くほど5歳児みたいにわんわん泣きながら訴えました。
そしたらものすごく謝られました。
夫「感謝してる。なんで言ってなかったんだろう。本当にごめん。いつも感謝してたんだけどなんでだろう。ごめんなさい。」
冷静になった私は不満をぶつけてしまったことを後悔し謝りました。
あーあ、やってしまった。
また夫を困らせてしまった。ごめんなさい。
せっかく私たちのもとに来てくれた赤ちゃんにも申し訳ない。
めちゃめちゃ自己嫌悪…。
ほんとめんどくさい奴ですよね、自分でも心底感じています。
10分後くらいに無事に仲直りしました。
それからというもの、夫は赤ちゃんのことに対して頻繁にありがとうと言ってくれるようになりました。
最近だとつわりで苦しんでるのを見て心配プラスありがとうと言ってくれます。
私もありがとうがあるとよし、がんばろう！と思えるので、あの時すごく大人気ないなとも思いましたが伝えてよかったと思います。
どんなに一緒にいても言わなきゃ伝わらない、分からないことがあるんだと改めて感じました。
これからは何かあったら溜め込まないですぐに伝えていきたいです。
夫へ、いつもありがとう。
最後まで読んで下さりありがとうございました