こんにちは
今日はこれまであったことを色々お話したいと思います。
私は大学卒業後、地元で就職しました。
夫は地元が同じ同級生で昔から知っている人でした。
社会人1年目のある日、プチ同窓会みたいな飲み会で再会し、お互い惹かれあって付き合いました。
その後、24歳で結婚。
結婚してから子供はいつできてもいい、むしろ早めにほしいと思っていました。
母が私のことを24歳で産んでくれたということもあるかもしれません。
そんな中、結婚してから数ヶ月で夫の転勤が決まりました。
転勤地は県外で地元から車で5時間くらい、縁もゆかりも無いところでした。
新婚だったのでお互い単身赴任という考えはなく、私は退職し付いて行くことにしました。
最初はせっかく初めて行って住む場所だし、夫と一緒なら大丈夫！楽しそう！と思っていました。
普通に子供もできるだろうと思い、2LDKのアパートに引越しました。
隣には小さい子供が2人いる家族が住んでいました。
そんなに防音がいいアパートではなかったので毎日結構騒がしかったです。
でもいずれ自分たちも子供ができればお互いさまになると思ってあまり気にしませんでした。
とりあえず私はフルタイムの派遣社員として働き始めました。
働きながら子供も欲しかったので自己流のタイミングを取ったりしていました。
でも中々授からなかったので職場から近い婦人科に通い始めました。
そこでタイミング法を始めるも授からず。
でも当時はもし妊娠したらせっかく職場に馴染んできたから言いづらいなあとか。
やっぱりすぐ辞めるんだ〜って思われるんじゃないかとか。
そんな不安と通院のストレスから、これだから妊娠できないのかなとすごく悩んでいました。
働き始めて1年くらいの時、当時良くして下さっていた男性の上司の行動がエスカレートしてきて、それに応えるのが苦しくなりました。
毎日のように何か買ってきてくれたり、私の誕生日にはプレゼントをくれたり。
私が疲れているように見えると俺も悲しくなっちゃうよ〜と言われたり。
私はメンタル強くないしストレスを感じやすいので、その人を見るだけで怖くなってもうダメだと思いました。
体調も悪くなってきたので、コーディネーターの人に相談し退職することになりました。
ここから私の生活は一変してしまいました。
夫はすごく優しくてずっと慰めてくれました。
その一方で私が弱いからダメなんだ、こんなやつと結婚した夫がかわいそう、もっと強い人だったら上手くやりこなして子供もすぐできたかもしれない。
すべて悪い方に考えてしまいました。
とりあえず夫の扶養に入り、しばらく休んでいました。
しかし家にいる時間が長くなり、今まで気にならなかった隣の騒音が気になり出しました。
ベランダを閉める音、どすどす歩く音、子供が騒ぐ音、すべてがうるさく感じるようになりました。
もともと子供は人並みに好きでしたがそこで嫌いになってしまいました。
でもきっと自分に子供ができなかったからだと思います。
なんで自分には子供ができないの？
子供がいればうるさいのも理解できるのに、全部私のせいじゃん。
すぐ会える家族も友達もいない。
どんどん塞ぎこんでしまいました。
また就職先を探してフルタイムで働けばよかったのかもしれませんが、当時その気力はありませんでした。
そして隣の騒音に耐えられなくなり引っ越すことにしました。
私は夫にどれだけ迷惑かければ気が済むんだろう。
でも夫は反対せず私が元気になるなら何でもする！俺と一緒にいてくれてありがとうと言ってくれました。
本当に夫には感謝してもしきれないです。
引越しをしてからは体調も良くなり、扶養内で働き始めました。
そして不妊治療専門クリニックに転院し、妊活も再開しました。
今までずっと何となく私が不妊の原因なんだろうなあ、全部私が悪いんだろうなあと思っていました。
しかし、そこの病院で夫に原因があることが分かりました。
精子の数が少なく自然妊娠は難しいとのこと。
夫には申し訳ないけどちょっと肩の荷がおりました。
ああ...私だけの責任じゃなかったんだって。
この時、前ほど今すぐ子供がほしいとは思わなくなっていました。
でも私よりあとに結婚した友達の妊娠報告を聞くとやはりダメージは大きく...落ち込みました。
そんな中、私の姉の妊娠が分かりました。
姉は授かり婚でした。
羨ましい気持ちもありましたがそれよりもすごく嬉しかったです。
姉とはずっと仲良しなので赤ちゃんの誕生が本当に楽しみでした。
姉は無事に男の子を出産しました。
初めての甥っ子...初めて抱っこした時から可愛くて可愛くて仕方なかったです。
夫も抱っこして、そしてすごく嬉しそうに可愛がっている姿を見た時にやっぱりこの人との子供が欲しいと強く感じました。
そして私たちは人工授精に挑戦し始めました。
それと同時期に夫のお姉さんが結婚しました。
そしてなんと結婚して2ヶ月後に妊娠したとの報告がありました。
ちょうど帰省したタイミングで報告を受けました。
なんで私たちはこんなにがんばっているのにそんなにすぐ妊娠できるの？
精一杯の笑顔でおめでとうございますと言いました。
でも本当は全然喜べなかったですし、悔しくて悲しい気持ちでいっぱいでした。
友達の妊娠報告よりもショックでした。
実姉の時は心から嬉しかったのに、義姉になるとなんでこんな気持ちになるんだろう。
私って最低な人間だと思いました。
夫の家族にも不妊治療をしていることは話していました。
でも義両親はあまり気にしておらず、「そのうち自然にできるよ〜！急がなくても大丈夫大丈夫！」
なんて言われました。
はあ...結構深刻なんだけどなあ...
プレッシャーがないのはありがたいことだけど、ここまで明るく言われても複雑な気持ちです。
これ以降、夫の家族には不妊治療の話をするのはやめました。
ちなみに私の家族にも話すのはやめました。
お金のことなど余計な心配をかけたくないからです。
なので現在、体外受精に挑んでいることは誰にも話していません。
無事に妊娠できたら打ち明けようと思っています。
ちょっとずつ妊娠に近づいているかもしれない今。
私はちゃんと妊娠できるのだろうか？出産できるのだろうか？母親になれるのだろうか？
たくさん不安を感じることがあります。
不妊治療がこんなにストレスとお金と時間がかかるなんて思わなかったです。
でもきっと無事に妊娠して出産できたら、そんな不安やストレスも吹き飛ぶのかなあ。
というかそんなこと考える暇もないくらい大変なんだろうなあ。
なんて色々妄想しています。
どうかどうか私たちのもとに赤ちゃんがやって来ますように...。
長々とまとまりもなくお話してしまいました。
最後まで読んで下さりありがとうございました