【長文】精神的ひきこもり

今日は姉家族(姉・義兄・姪っ子・甥っ子)があそびにきて、
晩御飯は我が家で作って食べました。

で、いつも家ごはんの場合は
母が子守と食事の準備で疲れきって
姉家族が帰った後イライラするのを見て
私もなんか嫌～な気分になるのがお決まりなので(笑)、
今日はちゃんと最初から片付けまで手伝ってみました。
(最近やっと私は激務の職場を離れ、
有給消化中でヒマ&元気なのです♪)

ここ1年はまともに料理もしてなかったし、
母の手伝いと胸を張っていえるようなこともしてなかったので、
なんかすっごく充実した1日だった気がします^ ^

あと、両親以外に我が家に人がいて
一緒に食事したり話すってことがなんかすごく新鮮でだったり、
個人的に結構切実に結婚したい！とおもってるので
夫婦の姿とか子育ての様子とかみて必死にイメトレしてみたり(笑)

なんかガッチリと閉じてた自分の世界がちょっぴり、
でも確実に広がった気がします( ´ ▽ ` )

というか、自分がかなりいろんな方面に心を閉ざしてたことを
やっと実感できたってことにびっくりです…

でもまぁ、メンタル不調だった2年ほど前から考えると、
比べものにならないくらい幸せなのでよしとしよう(笑)

＊＊＊

ここ1年ぐらいを振り返ると
常になにかしらに悩んでて
(しかも大体自分の中でグルグルしてるだけ)、
それってなんでかなーと考えると

「こんな疲れた状態で話したくない」
「こんなにやさぐれてる自分を見られたくない」
「がんばりたくないけど仕方なく何とかがんばってるから、
なんか否定されたらキレちゃうか泣いちゃうし、
かといって励まされても元気になる気がしないから受け取れない…」
「仕事に追われてる間にみんな結婚決まってるし…
あたしだって結婚したいのに、すごい悔しいしみじめ…」
↑これが最大の原因かもしれない(笑)

と、
暗いスパイラルにはまっていたんですね…。

ほんと、感情出すのが怖くて、嫌でいやで、
とはいえ出さないと消化できず溜まっていって、
なんか自分で自分の首を絞めてる感じでした。

なんでそこまでして感情が出せないのかが謎で、
最近いろんなブログとか本とか読み漁ってます。

なんとなくちょっとずつ見えてきたかなぁという感じですが、
行動に移す(感情を言葉にする)のはなかなか難しいですね。。
今後の人生の課題といえるレベルな気がしますヽ(´o｀；

…なんかまとまらなかったけど
自分の心の記念？記録？としてアップ☆^ ^