懲役2年執行猶予5年

23歳の私も、「ヤバイ」と思っていた。

この変なおっさんにつかまって、自分の人生をめちゃくちゃにされる・・・

そんな予感が漠然とした。

このひとは「破壊者」だと直感で感じた。

予感はことごとく的中した。

私の人生計画はほどなくブチ壊され、何事もうまくいかず。。。

根詰まった状況で、抜けた打開策があのおっさんだったのかも知れない。

家もダメ、彼氏も当てにならない、仕事は水商売で未来はない。

そんな中でよく自分は生き延びた、と思った。

今となっては、水商売あがれて、免許も取れて、

人並みの仕事について、体裁よく実家に帰れたのだから、

それまでに費やした月日５年と思えば、よかったのか、悪かったのか・・・。

ただし、多額の借金が私の肩には降りかかっている。

毎月きっと10万近くの借金を返済していかなくてはいけないだろう。

実家に住み着いて、必死で返していく、今の目標はそれ。

今年1年かかってダメだったら、来年まで。

30歳までには完済してみたい。今の目標。

ただ、おいちゃんが毎月いくら私にお金を渡してくれるか、ということにかかっている。

誠実に毎月きちんと返してくれる、という保障はない。

しかも病気だったら・・・。

不安要素は満載で、

これがもし、おいちゃん元気いっぱいでバリバリ働ける、という状況ならまた変わってくるだろう。

悪いことは続く。覚悟はしている。

しかし、5年間、家を出たたけど、

相当の余分なものが増えた。

あさって、処分に向うけれども、

人生に荷物は少ないほうがいいとあらためて実感した。

生活にはムダなものがあふれている。

鞄ひとつで始まってここまでなるんだから、

やっぱり人間はすごいわな～。

物は買うより捨てるほうが大変。

コマメに捨てるという行為が大切、

崇高なる精神。

私にひとつだけ誇れるものがあるとしたら、

この『崇高なる精神』だ。

義理を忘れず、自分を犠牲に、頑張れること。

それを捨てたらもう終わりだ。

人に感謝をする心。

忘れてはならない大事なもの。

人に愛を与えること。

不幸な時こそ忘れがちになる。

冷たい風が吹いている。温かい春はまだ来ない。

遠く離れても僕は僕だよ、心配しないで、

どこにいても、誰といても、

この崇高なる精神はいつまで経っても枯らさない。

だから私はどこに行っても大丈夫。

２０歳年上の彼氏

『２０歳年上の彼氏』そう聞いて人はどう思うだろう。

バカなことしたな、って思うかな、それとも「うらやましい」だろうか。

自分では、良く分からない。

出逢った時、私は23歳だった。

まだ若い女の子。

自分を庇護してくれる大人が欲しかった、

それに尽きる。

ひとりで生きていくには辛くて、

親にも頼れなくて、

誰かに寄りかかりたくて、

そして、42歳の人が本気で自分を好きだなんて、

夢見たいな気がした。信じられなかった。

大人だった、誰よりも。

甘えて甘えて甘え倒した。

自分のやりたいように、やらせてもらった。

「責任」「義務」全部放り出した。

手放しで愛してくれる人だった。

だけど、その代償はきついな。

これからその罪を被って生きていかなきゃいけない。

人生で一番幸せな4年間。あの時期はもう来ない。

今は、懲役始まったばかりだけど、

これから長い道のり、（自分では2年間）って思ってるけど、

ひたすら耐えてしのんで、

借金返して、暮らしを軌道に乗せて、生きていこうと思う。

年齢が28歳、ちょうどよかったのか、

世間では「結婚」「出産」と騒いでいる。

自分の人生はまだ長い。夢は遠い。

だけど終わりじゃない。

長く続く旅の途中で、最大の難関があって、

ここでいかにしのぐか、いかにうまく乗り切るか、

小さな智恵、経験値、最大限に使う。

人生は大富豪に似ている。

どのカードが配られるか。

そのカードをいかに活用していくか、

いつもいつも選択を強いられてる。

今が不幸、なんて嘆くけど、食べるものはあるし、寝る暖かいベッドだってある。

これより底の人だって沢山いる。

何が不幸だ、頑張れ、私。

気張れよ、大丈夫だって、私はきっとやっていける。