高校卒業！！

3月9日に卒業しました。

生憎の雨で

「晴れ晴れしい卒業式。」

とはいかなかったけど、

何はともあれ卒業

長かった…。

3年間、辛いことしかなかった

っていうわけじゃないし、

その辛いことも

全部が学校のせいじゃない。

けど、総合的にみてやっぱり

楽しかったことよりも

辛いことの方が多かった。

だから本当に卒業出来てよかった

笑顔で「またね」「バイバイ」

なんて言うくせに

「もう二度と会わないよ。」なんて。

私本気で思ってる。

本当に「また会いたい」

って思う人はほんの少し。

意地悪な気持ちを人には出さない人。

意地悪を無意識にでも

出してしまう人は嫌。

同じ一言で感じる痛みは

みんな違う。

弱い人がいるっていうことを

理解しようとしない人がたくさんいる。

今までも、きっとこれからも。

だからもっと強くなりたい。

もうすぐ

卒業式。
長かった。
ていうかあと６日あるけど
この６日間が１番長く感じるのかも。
制服を着るのもあと２日間だけ。
勿体ない気もするー…。


式当日、
絶対泣いたりはしないだろうな、
ってずっと思っていたけど。

今は涙が出てくるんじゃないかって
気もしてる。
卒業したくないとか、
会いたくても
会えなくなる人がいるから
とかじゃなくて。

高校３年間の思い出が溢れてきて、
勝手に涙が溢れる予感がした。

涙は人を不安にさせるもの。
でもそれはどの場面にも
当て嵌まるわけじゃない。
卒業式なんてまさにね。

卒業するのは嬉しい。
一つの区切りと思える。
…だけど、怖い。
段々子供のままでは
いられなくなっていくこと、
その事実を認めなければ、
受け止めなければいけないということ。


１８歳の誕生日にも感じたことが
また甦ってくる気がする。
責任を捨て去るなんてしない。
義務を忘れたりなんてしない。

大人になっていって、
こんな考え方をしていた私を
馬鹿みたいに笑える日がくる？
それともこれが、
一番正しい「私」の生き方なの？


感情が無くなって、
身体だけが機能して、
全てを返せればいいのに。
絶望に辿り着くまで
あとどれくらいなんだろう。

久々に。

３月。早いなあ…

最近、よく人と会うようになった。
緊張するけど苦痛じゃないし、
良い傾向だと思う。

やっぱり人と話しをするっていうのは
何かしら意味があるし、
必要なことなんだろう。

独りが好きとかじゃないけど
ずっと人といるのは
まだダメかも…。



…私の中にある罪の意識が
癒されるまであとどれくらい？
心が元通り再生されるまで
あとどれくらい？

意味のない自問自答。
思考のループ。

どうして私はこんなに暗いの？
こんな自分、誰か否定して。
ってたまに思う。
そう思う度、
なんて身勝手なの。他人任せなんて。
とも思う。

これも意味がない。