不倫夫の「急な離婚宣告」に振り回されない！心を守る方法

● 不倫夫の「急な離婚宣告」に振り回されない！心を守る方法

夫から急に

「離婚してくれ
今後は弁護士を通じて話をする」

なんて突き放すような言葉を
投げつけられていたら…

そんな時、心に余裕を持つなんて
到底無理なことですよね

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音（かのん）です

離婚か再構築か？

迷う心を整理して笑顔になる

カウンセリングをしています

離婚してほしいと

夫に言われたら

頭の中が真っ白になって
自分の何が悪かったのか
これからどうなってしまうのか

不安で夜も眠れない状況に
なっていませんか？

夫から急に期限を切って
離婚を迫られる場合

その多くはその向こうに
「不倫女性」がいます

不倫相手の女性から
「早く離婚して」とせかされ

夫はただその声に突き動かされて
いるだけのことが多いのです

そんな旦那様の勝手な言葉に
振り回されて

「私が至らなかったから…」

と自分を責めてはいませんか？

どうか一人きりで
自分を責めないでください

夫婦の問題は
本来二人で向き合うべきものです

それなのにまともな話し合いもせず
無視をしたり

メールで「お前が悪い」と

責め立てたりするのは
決して正常な状態ではありません

自分の都合が悪くなると

逆ギレしたり
殻にこもったり……

厳しいようですがそれは

成人した大人の振る舞いというより
思春期の中学生のような思考です

まずは

「この人は今　冷静な

判断ができていないんだ」

と客観的に捉えることから
始めてみましょう

あなたが納得できていないのなら
無理に相手のペースに合わせる
必要はありません

感情的にぶつかるのではなく
まずは冷静にこう伝えてみてください

「夫婦として正常に話ができる
状態ではないのであなたの要求は
受けることができません」

夫婦問題は二人が納得いくまで
話し合って初めて次のステージが
見えてくるものです

大丈夫、あなたは悪くない

そう言ってくれる味方が

ここにいます

あなたが必死で頑張って

いることを私は知っています

いつでもあなたを

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不倫・モラハラ夫に負けない私になるためのカウンセリング
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不倫された妻はどこまで耐え続けるのか

● 不倫された妻はどこまで耐え続けるのか

この前、家族三人で
コンサートに行きました

３時間半はなかなか体力的にも
アラフィフには長丁場でしたよ

我が家は今は一見
普通の家族

夫は寡黙ながら予定を組んでくれて
一緒に外出もするようにもなりました

でもその裏に何があったか
私は忘れていません

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音（かのん）です

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以前、家族でプールに
行ったときのこと

夫は常にスマホを握りしめて
子どもも見ずにLINEで女と常に連絡

テニスの呼び出しを装って突然帰る
私と子どもを置き去りにして

テントと大量の荷物を抱えて
電車で帰った私

あの惨めさは
今でも身体が覚えています

問い詰めても無駄
返ってくるのは嘘と逆ギレ
言い返せば、何倍にもなって返ってくる

だから黙る
だから耐える

それが「家族を守ること」だと
思い込んでいました

でも、耐え続けた先に
あったのは何だったか

溜まり続ける怒り
止まらないイライラ
子どもにぶつけてしまう自己嫌悪

本当は夫に怒っているのに
一番責めていたのは自分でした

「何も変えられない私」
「話し合う勇気もない私」
「離婚と言われたまま立ち尽くす私」

夫の不倫は確かに裏切りです

でも黙り続けた私もまた
自分を裏切っていた

そこに気づくまで
ずいぶん時間がかかりました

我慢強さは美徳？

それはもう、過去の価値観です

嫌なことは嫌だと伝える
私はこう感じていると伝える

それは攻撃ではありません
自分を守る行為です

私はずっと夫の顔色を
見ながら生きていました

反対されるのが怖くて
最初から諦める

でも、あるとき思ったんです

このまま一生
焦げついた怒りを
抱えたまま終わるのか？

変わりたいのに動けない
そのとき誰かに言われました

「本当は変わるのが怖いんだよ」と

腹が立ちました
・・・でも、図星でした

変わるって、勇気がいります

今までの関係性が
崩れる可能性もあるから

でも、何も変えなければ
苦しみは延長されるだけ

私は小さな行動から始めました
大きな決断ではありません

自分の気持ちをノートに書く
信頼できる人に話す
一つだけ、夫に伝える

小さな行動が、視界を変えました

もし今、息をするのもつらいなら
無理に強くならなくていい

でも覚えていてほしい

我慢し続けることが
正解ではありません

あなたの怒りは
あなたが悪いから
湧いているのではない

私はカウンセラーとして
多くの女性を見てきました

離婚と言われた人も
夫が開き直っていた人も
地獄のような日々を送っていた人も

変わっています

きっかけはいつも同じ

「このままでは終わりたくない」と
腹をくくった瞬間です

あなたは、どこまで耐えますか？

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夫の不倫が終わった妻たちの共通点

● 夫の不倫が終わった妻たちの共通点

✔夫の不倫が終わらない
✔顔色を見ながら毎日過ごしている
✔本当は怒りたいのに、怖くて何も言えない

そんな状態が続いていませんか？

私も同じでした

夫の不倫を知った日
頭が働かず力が抜け
鏡の自分すら見たくなかった

長年百貨店で働いてきた私でも
家庭の中では自信を失っていました

そんな私が学びの中で気づいた
不倫を終わらせた妻たちには
共通点があります

なんだと思いますか？

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音（かのん）です

離婚か再構築か？

迷う心を整理して笑顔になる

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それは
「感情で戦わなかったこと」
です

裏切られたのだから怒りがでます
問い詰めたくなるのも当たり前

ですが感情のまま責め続けると
夫はこう考えます

家＝責められる場所
不倫相手＝安心できる場所

これが続くと不倫相手の存在が
必要以上に大きくなってしまいます

正論でも言い方とタイミングを
間違えると状況は悪化するのです

感情を爆発させるのではなく

・夫に振り回されない
・自分の生活を立て直す
・淡々と日常を回す

不倫は「刺激」の世界なので
そこに疲れた夫は落ち着きと
安定が後々必要となってきます

人はいつまでも刺激の中で
過ごすことはできません

だから落ち着きと安定の生活を

整えておくことが大事です

では実際にどんな行動をした
妻たちの夫の不倫が

終わったでしょう？

① 夫より先に「自分」を立て直した

夫の行動チェックをやめ
自分の生活リズムを整えることを
優先した

② 追及を止めた

夫への
毎日の詮索・責め・確認をやめた

③ 主導権を取り戻した

「離婚と言われないように」ではなく
「私はどう生きたいか」を
基準に考え始めた

④ 会話の質を変えた

長い話し合いではなく
短く落ち着いた言葉で

夫の人格否定ではなく
人としての部分を扱う会話にした

⑤ 自分の変化を続けた

一時的ではなく常に学び変化する
それを意識していく

勘違いされがちですが
これは無理にやることでは
ありません

自分を取り戻す
プロセスなんです

動く順番を間違えると
苦しみは長引きます

夫を変える前に
まずあなたが立ち直ること

ここが整ったとき
夫婦の流れは変わり始めます

もしあなたが
「どうしたらいいかわからない」
のであれば

長年人と関わる仕事をしてきた私が
感情に振り回されない
土台づくりをお伝えしますよ

あなたの輝きが

さらに増しますように

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谷村奏音（たにむらかのん）

不倫がわかってすぐの話し合いが夫婦の未来を壊す理由

● 不倫がわかってすぐの話し合いが夫婦の未来を壊す理由

夫の不倫がわかったとき

立っていられないほどの衝撃
頭が働かない
なのに心の中は嵐のよう

そして多くの方がこう考えます

「話さなきゃ」
「問い詰めなきゃ」
「今すぐ白黒つけなきゃ」

でもこの状態での話し合いは
関係を良くするどころか
壊す可能性の方が高いんですよ

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音（かのん）です

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不倫がわかってすぐの妻は
強いショックを受けた状態です

こんな時に冷静な判断が
できなくて当たり前なんです

そして夫はどうかというと

・責任から逃げたい
・現実を直視したくない
・自分を守ることで頭がいっぱい

お互いに話し合いが成立する
心理状態ではありません

その結果どうなるか

話がすり替わる
逆に責められる
モラハラが強まる
妻だけがさらに傷つく

「話せば分かる」は
この段階では通用しません

感情のままぶつかると
損をするのはあなたです

不倫がわかってすぐに
湧き上がる怒りや悲しみの
気持ちは本当によくわかります

でもそのままぶつけると
相手に届く前に「攻撃」として
受け取られてしまいます

「言わなきゃよかった…」
「もっと違う言い方があったかも…」

という後悔が残ってしまう

私は長年百貨店で働いてきましたが
人間関係で一番こじれるのは
感情が整っていないまま
話をしてしまうときです

家庭も例外ではありません

「どうしたら夫が不倫をやめるか」
「どうしたら夫に反省させられるか」

ではなく

「私は今、どれだけ傷ついているか」
「本当はどうしたいのか」

を自分で理解すること

これができていないと
話し合いはただの感情の
ぶつけ合いで終わります

逆に自分の軸が見えてくると
同じ言葉でも重みが変わり
夫の反応も変わってきます

いま事実をぶつけられなくてもいい
問い詰められなくてもいい

準備が整っていない状態での戦いは
あなたが不利になるだけです

夫の不倫は

あなたの責任では

ありません

そして焦って動いた人ほど
後から「急がなければよかった」
と言います

話し合いは武器ではなく
選択として使えるように
なってからでいい

私は何も言えずに苦しんだ
一人の妻としてそして長年
人と向き合ってきた社会人として

感情に飲み込まれたまま
戦わなくて済むよう
あなたの土台づくりを支えています

あなたの輝きが

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