わかってたことだけど・・・
あらためて
言葉で 耳から入ってきたのっ
『人はね、亡くなったら
愛以外のもは 手放すの
』
『 だから、恨みも つらみも
亡くなったら 持ってない
』
愛だけの世界
手放せない人だけが、
その世界へ行けないだけ。
今の私には、
あぁ これ 母からのメッセージだって、
重なったの
あぁ 母は、
もう愛だけだから、
無念も 責める気持ちも
既に 手放していて、
ないんだなぁ～って
最後の数か月
母 本当は、寂しかったし・・・
もっと助けて欲しかったし・・・
辛かったんだなぁ～って。
してあげてなかったことが
自責の念になって
後悔と共に
何度も 押し寄せてきてた
そんな私に 偶然（必然）
飛び込んできた言葉。
「もう、悔やまなくていいんだよ」
っていう メッセージだっ
ただ、もう あとは
残された みんなの
幸せだけを祈ってるんだ
って
。
わかってたはずだけど、
やってくる気持ちを
ただ ただ 感じてた。
亡くなった人の思いに
思いを馳せるのは、
相手を思いやっていることなのかなぁ・・・
自分の懺悔の
許しが欲しいからなのかなぁ・・・
相手を思いやるのは、
生きてるうちに出来なかったのなら、
これからを思う気持ちに
転化しようっ
出来ることに転化しようっ
母には、あっちでの冥福を祈ろう
母に 出来なかった分のものは、
こっちで 出来る人に その分を
心を尽くそう
私に出来る 最善は、
そういうことなんだものねっ
私も、愛以外を 手放そうっ
「ごめんね」は もう何度も言ったもの
。
反省も もう何度もしたもの
。
後悔は先に立たずだもの。
最後の手紙は、もっと
心を尽くして 書けばよかった・・・
とか
最後の電話は、もっと
ずっと 大事に話せばよかった・・・
とか
もっと早くに 行ってあげればよかった
とか
もっと いっぱい電話をして
話を よく聞き出してあげればよかった
とか
・・・・・ 言い出したら
エンドレス・・・・・
そこから 学んだことは、
『 ちっちゃなことにも
愛を込めて 心を尽くして
大事にしよう 』
できるだけでいいから・・・
ちょこっとの 手間を惜しまないように
心がけよう・・・
かなっ・・・
聖人君主じゃないから、
出来ない自分も 認めてあげよっと。
(●´ω｀●)ゞ
でも あと ひと手間を
がんばれ～っ
って
これからの自分に エールを送ろうっと
この世の中のこと
『 あっちに行けちゃった人は、
もう 既に、 この世での わだかまりは
手放している・・・
争い合っていた人ですら
お互い 許しあっている。』
だって愛だけなんだもの
なのに、
この世に 残った者たちが
当の本人達の 無念を思い
勝手に それを 蒸し返し続けてる。
争い続けていたりする・・・。
それって 誰が作り出してるの
それは、本当に
亡くなった人の願いなんだろか
少なくとも あちらの世界に
成仏できた人の願いではないのね。
自分の中の問題だっ・・・
私達に出来ることは、
実は、自分達で 作り出している
「無念であったろう亡き人の想いの想像」を
代理で 晴らすことじゃない
。
今生きるもの同士で
愛ある世界を願うだけ 
。
（あれっ くちゃかったかなっ(●´ω｀●)ゞ えへへっ）
ただ
自分にも
自分のまわりにも
愛をもって生きることだけ
かぁ～
と、素直に
認識をあらたにしたとこです
（単純ですから～
あはっ）
ちっとのことに 愛を込める一日を～
ありがとうございま～す
愛を込めて～
引き続き よいＧＷをお過ごしくださいね～
mico∞
(下に P.S.あります
）
Ｐ．Ｓ． キリスト教徒だった母
。
息が何度も止まりかけて
苦しそうだった時、
micoが子供の頃 教会学校で覚えた
主の祈りを うろ覚えで 耳元で言ったの。
天にまします我らの父よ～
・・・・
我らに罪を犯すもの我らが赦すごとく、
我らの罪をも 赦したまえ・・・
（正確には うろ覚えだったから
ちょっと間違えて言っちゃったのだけどね（;´▽｀A`` ）
この一説を聞いた母の
心拍数があがって 落ち着いて
穏やかになったのを感じたの。
あの時も、
自分の懺悔も、母の懺悔も
すべて溶かしていくような 言葉だった気がしたなぁ～
。
イエス様は 愛だけの存在なんですって
やっぱり 愛ですね～
Oh! No! 半日にして・・・持ち直してたはずなのに、
またも 自責の念やら、悲しみやら、 嘘だったんじゃないか・・・とか
まだ 出てくるのね～
仕方ないよね・・・
そういう ものかぁ・・・
揺り戻し
揉み返し
抗わないでおこう・・・
あるを認めよう・・・
わかってるのに・・・なっ
どうにもならないことも あるのね～
寄せては返す 波なのね。
いつかは、凪になるさ～
（沖縄風）
ε- (´ー`*)ゞ たは～っ
あるがままねっ
