ここのところ、過食して次の日の朝、最悪の目覚め、そして後悔。
その日は過食せず就寝。
あくる日また過食。
というように、過食を一日おきにしている。
ということは、過食しないですむのは週の半分だけ。
半分は、落ち込み、ブルーに過ごしている。
今日も、仕事を15時過ぎに終え、その後、映画を見に行く予定だったが、友人からのドタキャンで、
あえなく帰宅、そして16時からずっと過食。
ちっとも楽しくなんかない。
楽しいことがない。
仕事は、なんとか笑顔で頑張ってる。
仕事なんてしたくない。
でも仕事がなかったらとっくに引きこもりになってる。
社会生活をなんとか出来ているのは仕事のおかげ。
感謝。
早く治りたい。
ぐすん。(ﾉ_･｡)
寒くなりましたね・・・。
彼が家を出て2ヶ月あまり。
何だか、寂しさがどんどん増してきました。
季節のせいでしょうか？
傷心で、激ヤセでもして、まわりから心配され、それが彼に伝わって。。。
だなんて、全く意味のない妄想をしたりしていましたが、痩せるどころか、過食が治らず、
逆に太ってしまってます。
情けない・・・。
仕事だけはなんとかこなしている状態だけど、頑張っています。
そのほかの時間は、家でテレビかDVDで映画を観てるだけ。
なんとかこんな自分から這い上がりたいと思うのですが、気持ちが全く動かない。
何をやっても感動しない。何にも興味がわかない。
こんなの生まれて初めて。
ちょっと前まで、”いつもエネルギッシュでパワフル”って、人によく言われてた。
その頃は、”そんなことないよ～。””もっと色んなことしたい！！”っていつも意気込んでいた。
どうしちゃったんだろう。。。
これからどうなっちゃうんだろう。
私は元気に何かに打ち込めるのだろうか。
もう一度、いや、もっと素敵な男性に出逢って、家庭を築けるだろうか。
出来ることなら、子供も産んでみたいな。
ふ～～っ。
これから授業です。
元気に生徒の前に立てるかしら。
吐かない過食歴が、とうとう２５年になろうとしている。
四半世紀・・・。
長い。
女性の一番いい時代、いいや、これからだって、いつだっていい時代に違いないだろうが、１５歳から４０歳という美しい時に、私はいつだって悲しかった。
自分がいつも、太っていてキライ。
食べ過ぎたことを毎回後悔してはまた繰り返す。
そんな毎日。
”痩せたい”と思わない日は、一日たりとなかった。
そんなの悲しすぎる。
貴重な一日一日を、こんな気持ちで過ごすのは、本当にもったいない。
分かっているのになぜ？
本当にやりたいことを、まだしていないからなんじゃないかと思う。
ではなぜそれが出来ないんだろう。。。
