今年も暑い夏が続いていますね。
こんにちは初めまして、くうちゃむです。
ブログというものは初めてやるのですが好き勝手に自分のことを綴ろうと思っています。
最近初めて大好きになった彼氏に振られてしまいました。
いきなり暗い話ですみませんね。
本当にこれからずっと一緒にいたいなと心から思える人だったのです。
しかし私の幼稚な恋愛観が重荷になり耐え切れなくなった彼に
最終的にはうっとおしがられて振られてしまいました。
振られるということ自体が初めての経験。
当初はどうしていいか分からず自分のせいだということも受け入れられず
ただただ彼を責めてしまいました。
今思うとなぜそんな行動をしてしまったのか分かりません。
食欲もなくなり体重も減りました。
バイトもやめました。
何も手につかなくなりました。
自分のことをそうとう責めました。
学校はとりあえず夏休みに入ったので実家に帰ることにしたのです。
彼と私は遠距離恋愛でした。
彼は地元に私は都心で一人暮らし。
そう、一人暮らしのアパートには彼との思い出がたくさん詰まっていたから
逃げてきたという感じですね。
確かに地元には彼もいる。どこかで会えるかもしれない。
そんなことも正直のところ思っていました。
帰ってからは地元の友達にたくさんたくさん話を聞いてもらいました。
案の定お互いに悪いところがあったけれど、表に言えなかったから爆発しちゃったんだね、と
第三者からの冷静な意見をいくつも言ってくれました。
それでも私は彼が悪いんだと思っていました、馬鹿ですね。
こんなに近いのに大好きなのにもう彼には会うことさえかなわないんだ、
そう思うだけで涙がとまりませんでした。謝りたいけど謝れない、もう遅い。
そんなことだけが頭の中をぐるぐると巡っていてどうしようもないやつになっていました。
でもふと思ったんです。自分が彼にしていたことを自分にされたら。
そうしたら自分のしでかした行動が気持ち悪くて気持ち悪くてうざすぎてうざすぎて。
その瞬間笑ってしまったんですね。
そりゃそうだ、こんなことされたら嫌になるわって！
そこからです。
こんな彼を想っている時間がもったいないと。
私は今回自分のいけなかった部分が知れてよかったって。
時間は平等に流れていく。
彼が新しい彼女を見つける時間と私が彼を追いかける時間は同じ。
そんなの不公平。
だから私は決めたんです。
絶対にキレイで可愛くて心も身体も素敵な女性になってやろうと。
彼のためじゃない。自分のためにです。
もし私が努力をして素敵な女性になれたとき
復縁できるかもしれない、それ以上にまた違う男性に出会えるかもしれない。
どっちにしろ努力をして素敵になればよい方向にいくと思ったんですね。
振られたことは本当に今でも辛い。
でも私が変わらなきゃ同じことを繰り返すだけ。
彼のおかげでいろいろなことに気づくことができました。
私は変わらなくちゃいけない。
絶対に素敵になってやるんだ。
私は顔も一重で鼻も高くないし身体も細い方ではない。
見た目って本当に大事だと思うのね。
心の方が大事なのは分かってるけど、正直なところ見た目もそうとう大事じゃない？
整形したいとは思わない。
だからあくまでも自然に自力でできることはやっていくつもりです。
知っていますか？
今「自力で二重」「自力で鼻高く」など検索すればいくらでも出てくる。
信じる信じないは勝手だけど、ちょっと試してみる価値はあると思われ。
とりあえず自分磨きに精を出します。